Тест: Хорошо ли вы знаете своего ребенка?

Любой папаша уверен, что он прекрасно осведомлен о желаниях, стремлениях и мечтаниях родного чада. Виной этому заблуждению — простительный стереотип мышления: если вы не первый год живете бок о бок с человеком, да к тому же наблюдаете за ним с самого его рождения, то уж вам должно быть известно о нем все. Однако на поверку обычно оказывается, что единственное, в чем вы не ошибаетесь относительно потребностей и чаяний своего ребенка, — это его любимая разновидность вредной еды из меню ближайшего к вашему дому ресторанчика с фастфудом.

Нижеследующий тест, конечно, не поможет восполнить недостающие знания о собственном ребенке, зато он точно покажет, что именно вы о нем не знаете. А это, считайте, уже полдела.

Тест «Незаконченные предложения» был разработан американскими психологами Джозефом Саксом и Сидни Леви еще в 50-х годах прошлого века и с тех пор исправно применяется для анализа отношений членов семьи. В основу методики положен простой принцип: если человеку задать вопрос, на который не существует единственно верного ответа, у испытуемого больше возможностей раскрыть свой внутренний мир.

Существует множество вариаций теста Сакса — Леви, для тебя мы выбрали парную версию. На вопросы должны ответить вы и ваш ребенок.

«Эта методика носит психотерапевтический эффект, — считает наш консультант, психолог семейного центра „Мы“, кандидат психологических наук Дарья Борисова. — Тест позволит безболезненно выявить существующие проблемы в отношениях с ребенком».

Для прохождения теста понадобятся ребенок 7—18 лет (если ваш отпрыск младше, извините, метод рассчитан на индивидуумов, достигших более или менее сознательного возраста) и два листа бумаги для записи ваших ответов.

Вопросы, как поймет из названия теста не только взрослый, но даже карапуз, представляют собой незаконченные предложения, которые необходимо завершить. Предложения сформулированы от лица ребенка и обращены к вам. То есть «Я мечтаю, что ты…» означает «Я мечтаю, что мой папа…».

Объясните ребенку задачу примерно в таких выражениях: «Напиши, что бы ты хотел мне сказать. Для этого закончи предложения своими словами. Отвечай быстро и не задумываясь. Что тебе первое в голову приходит, то и пиши».

Вашу же задачу мы объясним в таких выражениях: представьте, что вы — ваш собственный ребенок, и закончите предложения словами, которые, как вам кажется, напишет и он. Отвечайте быстро, не задумываясь и не отвлекаясь на то, чтобы заглянуть в смартфон и проверить, не появилось ли что-нибудь новенькое в соцсетях или в ящике электронной почты.

Объясните ребенку, что он должен отнестись к заполнению лакун с той же серьезностью, с какой подходит к выполнению заданной в школе домашней работы. Кроме того, с вашей стороны должны быть полностью исключены давление и понукание («Так! Садись и пиши! А противоядие получишь, когда ответишь на все вопросы!»).

И еще. Дайте отпрыску гарантию, что его ответы ни в коем случае не будут использованы против него.

Вот и все! За дело!

1. Мне весело, когда ты…

2. Мечтаю, чтобы ты…

3. Я злюсь, когда ты…

4. Надеюсь, что мы вместе…

5. Мне нравится, когда ты…

6. Я обижаюсь, когда ты…

7. Очень хочется, чтобы мы с тобой…

8. Меня раздражает, если ты…

9. Мне страшно, если ты…

10. Жаль, что мы с тобой так и не…

11. Я уважаю тебя за…

12. Я расстраиваюсь, если ты…

13. Я ценю в тебе…

14. Я благодарен тебе за…

Теперь, когда вы оба справились с заданием, подсчитайте очки. За каждое совпадение ответов вы получаете один балл. Держите под рукой ребенка, чтобы разрешать возникающие сомнения. Например, если у вас написано «Я злюсь, когда ты, не жалея себя, следишь, чтобы я правильно питался», а у него «Я злюсь, когда ты за ночь доедаешь начатый торт и ничего не оставляешь мне на утро», уточни, имеете ли вы в виду одно и то же. Если да, то это один балл. Различие формулировок некритично, но в спорных случаях уточните у ребенка, принципиальна ли разница в ваших ответах. Ибо главный арбитр тут, безусловно, он.

Если некоторые из предложений так и остались недописанными, не возвращай листок ребенку на доработку. В данном случае молчание важнее, чем ответ, который вы можете вытянуть силой. Но об этом позже. Пока же прочтите, что говорят результаты.

Итак,

У вас больше 12 баллов

Не спеши радоваться заработанным очкам. Впрочем, предоставим слово специалисту.

«Такой результат характерен для ситуации, когда чрезмерной родительской любви так много, что она уже вызывает зависимые отношения, — неодобрительно качает головой наш консультант Дарья Борисова. — С гиперопекающим отцом ребенку сложно быть самим собой и иметь собственное мнение. Обычно его точка зрения полностью совпадает с вашей. Если же вы конфликтуете, ребенок занимает прямо противоположную позицию. Иначе говоря, и тут он зависим от вас, так как просто действует назло».

Так что, хотя высокие результаты теста на первый взгляд показывают, что вы знаете своего наследничка более чем хорошо, в действительности получается, что ответы ребенка были навязаны вами.

Слишком тесные границы в общении между вами и ребенком чреваты тем, что, став старше, он все так же будет зависим от вас. Естественно, это не самая страшная ситуация (раненый стегозавр, вырвавшийся на свободу из института клонирования, куда страшнее), но еще один безы­нициативный и инфантильный член общества нам не нужен. В будущем вам долго придется покашливать и многозначительно посматривать на часы, пока до него дойдет намек, что ему пора собираться и уходить. Все-таки в 42 года пора бы уже свалить и жить отдельно от родителей!

«Но все поправимо. Начинайте увеличивать зазор в общении с ребенком. Дайте протиснуться между вами и другим людям. «Не замыкайтесь друг на друге. Чаще отправляйте ребенка в гости, поощряйте дружбу со сверстниками, — советует Дарья. — Если есть возможность доверить воспитание няне или бабушке с дедушкой, воспользуйтесь ею. Хорошо сработают спортивная секция или кружок, где у ребенка появится другой взрослый, которому он обязан будет подчиняться. Только когда у каждого из вас будут собственные потребности, интересы и даже секреты друг от друга, ваше общение станет полноценным».

У вас 10-12 баллов

«Перед нами норма, — комментирует психолог этот результат. — Пусть отец и не знает о ребенке все досконально, зато видно, что он старается узнать его, а главное, принимает таким, какой он есть. Возникающие конфликты решаются совместно. Ребенок учится самостоятельно принимать решения и работать в команде. Это идеал отношений отцов и детей».

Также Дарья добавила, что занятая вами позиция в общении с чадом свидетельствует о высоком уровне развития вашего социального интеллекта.

Только не проговоритесь об этом жене, а то она расскажет подругам, и их мужья в конце концов вас возненавидят, устав выслушивать, как тебя ставят им в пример.

Почивать на лаврах и расслабляться тем не менее времени нет. «Ребенок, — подчеркивает наш консультант, — всегда развивается быстрее, чем вы успеваете его понять и узнать».

Так что вас с ним в будущем поджидает немало конфликтных ситуаций.

У вас меньше 10 баллов

Добро пожаловать в Клуб плохих папаш! Впрочем, не самых плохих, раз уж вы взялись за этот тест. Скорее всего, низкий результат связан с дефицитом эмоционального контакта между вами и ребенком. А отсюда и ваши с ним затаенные обиды и затянувшиеся конфликты.

Качество вашего общения оставляет желать лучшего. Похоже, если вы не пропадаете на работе, то пропадаете в гараже, в Интернете, в пятом сезоне сериала. В итоге вы оба не догадываетесь о потребностях друг друга. Вы подарили ему на день рождения металлофон, а он хотел металлоискатель.

Или, возможно, все дело в том, что вы в разводе и он живет с матерью. Учтите, ежедневная болтовня в мессенджере не заменит еженедельной встречи.

«Разговор в мессенджере формален, — уточняет наш консультант. — Вы поулыбаетесь, спросите, как дела, и все. А это эрзац отношений. При живом общении куда больше возможностей передать свой опыт ребенку, чему-то научить его, узнать о нем что-то неизвестное тебе».

Перечитайте свои ответы. С большой долей вероятности в них спроецированы ваши потаенные грезы о «правильной семье». Вы написали о том, каким ребенок должен быть, а не о том, какой он есть. А если у вас проскальзывают упоминания о дорогих подарках и поездках, которыми вы осыпаете ребенка, то это, по словам Дарьи, явный признак попытки искупить перед ним свою вину за недостаток внимания.

Выход до банальности прост: систематическая совместная деятельность. Она может быть любой — от игры в дурака до игры в подкидного дурака. Другими словами, пределом могут быть только ваша фантазия и наличие у вас свободного времени.

Оставайтесь с нами!

Теперь, когда вы окинули взглядом общую картину, перейдем к рассмотрению мелких, но важных деталей.

15 законченных вами предложений теста делятся на три группы:

 1 

Пункты 3, 6, 8, 9, 12 касаются конфликтов, страхов и т.п. (шкала отрицательных эмоций).

 2 

Пункты 1, 5, 11, 13, 15 описывают симпатии, благодарности и прочее. (шкала положительных эмоций).

 3 

Пункты 2, 4, 7, 10, 14 отвечают за планы и перспективы (шкала прогноза отношений).

Посмотрите, в какой шкале у вас больше всего расхождений с ответами ребенка и узнайте, что у вас с ним не так.

Шкала отрицательных эмоций

Помните, мы обмолвились, что предложение, оставшееся недописанным, не менее красноречиво, чем законченное? Уход от вопроса свидетельствует о том, что он задел за живое.

«К слову, отшучивание, фантазирование или явно не соответствующая действительности формальная отписка являются тем же уклонением от прямого ответа», — добавляет госпожа Борисова.

Хотя пропуски ответа могут попасться в любом пункте, особое внимание следует обратить на шкалу отрицательных эмоций. Именно они чаще всего подавляются. Как следствие, ребенок пребывает в длительном эмоциональном напряжении, что ослабляет его нервную систему и вредит здоровью больше, чем найденные вами у него сигареты и ваш карающий за них ремень.

Дарья Борисова видит три главные причины уклонения от ответов:

1. Ребенок опасается, что ляпнет что-то не то и вы его накажете. Такое случается при гиперопекающем отце. Ведь папа всегда прав.

2. Ребенок боится вас огорчить. У него нет опыта в том, что с вами можно делиться переживаниями.

3. Ребенок уже отчаялся, что вы его когда-нибудь поймете (это характерно для детей постарше, от 13 лет).

С гиперопекающим папашей мы уже разобрались, поэтому перейдем ко второму и третьему случаям. Так как провести четкую разделительную линию между ними не всегда возможно, предложим несколько общих решений.

Если вам свойствен авторитарный стиль правления в семье, вы относитесь к категории негибких родителей. Такие отцы руководствуются четкими стереотипами, как должен вести себя ребенок в той или иной ситуации. Эти жесткие установки вы могли получить в наследство от собственного авторитарного родителя или выработать их в результате эволюции: например, вы занимаете руководящее место в организации и привыкли командовать, а может, вы военный и мыслите лишь в категориях приказов. Как бы то ни было, дайте ребенку команду «вольно».

Дарья предлагает играть с отпрыском в игры, которые дают вам равные возможности. Понятно, что вы можете засунуть в рот лампочку гораздо большего размера, чем это получится у него, а вот сумеете ли вы обставить его за приставкой в игре «Физруки против трудовиков — 3: Новая надежда»? Ваш проигрыш или достойная ничья дадут ребенку почувствовать, что вы не всегда доминируете — бываете временами и обычным недосверхчеловеком.

Не упускайте шанс похвалить дитя, подчеркивая достоинства, которых вы сами лишены: «Надо же! Я в твои годы еще не умел плавать!», «Надо же! Мне в твои годы еще не было столько лет, сколько тебе!», «Надо же! Э-э… Ну, я не знаю! Придумай что-нибудь сам! Ты же куда талантливее меня в мои годы».

Если же в семье вы придерживаетесь демократических принципов, то, видимо, никто из вас просто не научился в момент конфликта давать обратную связь. Ребенок с надрывом высказывает, что у него накипело, только когда вы его совсем достанете, а не буднично, спокойно и на равных? Что ж, мы не ошиб­лись с диагнозом.

«В психологии общения под „обратной связью“ подразумевается ряд правил, позволяющих выразить свое отношение к поведению другого так, чтобы тому не было обидно и что-то поменялось в нужную тебе сторону, — терпеливо объясняет Дарья. — Правила просты. Во-первых, выяснять отношения нужно сразу после инцидента. Во-вторых, прежде чем сказать что-то плохое, сперва скажи что-то хорошее. В-третьих, вы должны выражать свои чувства к случившемуся, а не оценивать того, по чьей вине это произошло. И в-четвертых, разговор должен проходить без свидетелей».

Поясним на примере. Возьмем самую распространенную и заурядную ситуацию: допустим, ваш сын обрюхатил учительницу химии. (Автор статьи живет в Бирюлеве, а там, судя по его рассказам, такие вещи случаются сплошь и рядом. — Прим. ред.) Вот что вы должны сказать ему: «Сын! Только что позвонила твоя химичка… Короче, у тебя прекрасная фертильность! Но я содрогаюсь от мысли, что через пару лет мне придется обивать пороги, устраивая внука в детский садик». — «Извини, папа! Я забыл, что мы живем в Бирюлеве, а тут ведь дикая нехватка детских садов!»

Напоследок остановимся на варианте, когда ваши ответы не совпали потому, что ребенок написал резкую правду-матку, а вы, наоборот, промямлили какие-то благоглупости. Дарья считает, что это все равно замечательно. Выходит, ваш отпрыск имеет возможность быть с вами абсолютно откровенным! И что немаловажно, он сам может разобраться в своих негативных чувствах и выразить их. Все, что от вас требуется, — это чаще беседовать с ребенком, чтобы между вами не оставалось неразрешенных конфликтов.

Шкала положительных эмоций

Запомните ответы ребенка на пункты данной шкалы. Они — ваш читкод к его сердцу. Все, что ему очень нужно от вас, все, что ему нравится в общении с вами, — тут.

Однако вам стоит насторожиться и печально вздохнуть, если в ответах преобладают потребительские интересы (деньги, подарки, заграничные увеселительные экскурсии).

«Это признак рентных установок в общении», — свидетельствует госпожа Борисова.

Вам следует попытаться направить ваши отношения в правильное русло вечных ценностей. Объяснить ребенку, которого каждое утро отвозит в школу личный водитель, что деньги не главное, — довольно сложно. Конечно, вы можете нанять профессора философии, который приедет к вам домой и прочитает вашему наследнику убедительную лекцию по данному вопросу, но это как-то подрывает саму идею о важности простых радостей жизни.

Ну да ладно. Все равно деятельность полезнее бесед. Поэтому дать понять ребенку, что не все можно купить, удастся лишь дедовскими способами: сходить в поход, где ему придется стругать щепу для костра предварительно наточенной карточкой Visa Gold, или начать с ним мастерить что-то своими руками. Главное, чтобы ваша деятельность была совместной. Акцент должен падать не на «я помогаю папе, подавая отвертку», а на «мы с папой все-таки доломали посудомойку».

Если же в ответах ребенка не наблюдается никакого консьюмеризма, а лишь отношения («Мне нравится, когда ты рано приходишь домой») — возрадуйтесь. У вас настоящая дружба!

Шкала прогноза отношений

Пропуски ответов — признак кризиса в ваших отношениях.

«Желание уклониться от конкретики может быть вызвано затаенной обидой или затянувшимися противоречиями. Его молчание о будущем — свидетельство, что он уже перестал надеяться на помощь от вас», — уверена Дарья.

Нереалистичные планы говорят о том, что у ребенка есть желание быть с вами рядом, но нет идей, как вам провести время. Поэтому и включается фантазия. Как и в большинстве случаев, выход из этой ситуации все тот же: найдите совместные развлечения.

Планы на отдаленное будущее означают, что ребенок испытывает потребность в вас, но у него нет уверенности в реализации желания. Причина? Вы редко бываете вместе! Дефицит общения лечится только одним способом, который слишком банален, чтобы снова — в который уже раз? — упоминать. Но если ты не догадался, перечитай последнее предложение предыдущего абзаца.

И напоследок. Не игнорируйте реалистичные и вполне осуществимые планы чада на ближайшее будущее. Ребенок сообщает вам о своих актуальных потребностях, которые можете дать как раз вы. Мечты прекрасны, когда они исполняются.