У некоторых людей (назовем так эти существа) чувство юмора отсутствует напрочь. Однако они живут долго и счастливо. У других оно в избытке, а толку ничуть.
Но есть и третий, наиболее запутанный случай: непонятно, имеется чувство юмора у человека или нет. Вроде жена смеется над твоими приколами, но ты ей вчера подарил яхту, а завтра везешь ее с тещей на фестиваль юморесок в Монте-Карло. Вдруг жена симулирует смех?
- Источник:
- нейросеть stablediffusion
Данный тест поможет тебе разобраться в своих чувствах. Чувствах юмора.
Тестирование разрешается проходить трезвым. Даже с утра. Или поздней ночью. Накурившись сигар или закинувшись коньяком. В идеале — в том состоянии, когда ты чаще всего шутишь сам.
Самый смешной момент в «Кавказской пленнице» — это…
— Затем на развалинах часовни…
— Простите, часовню тоже я?
— Жить, как говорится, хорошо.
— А хорошо жить — ещё лучше!
Вицин посреди дороги падает в судорогах, когда его держат так называемые друзья — Моргунов и Никулин.
— Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!
— Бамбарбия! Киргуду […]
— Он говорит, что если вы откажетесь, они вас… зарежут.
Закончи фразу «язык юмора понятен все…»
…м.
…м, кроме дебилов.
…ядным и млекопитающим.
…погибнут!»
…гда с 10 до 18, с перерывом на обед.
Если долго вглядываться в эту картинку, можно разглядеть очень смешное слово. Какое?
Это смешное слово — «жопа»!
Это слово «жопа», только оно не смешное.
Мерещится «жопа», но после мастурбации мои глаза ослабли, не уверен.
Неприлично говорить «жопа». Поэтому мой ответ — Пенелопа. Но у нее тоже есть жопа.
«опа».
В книге «Мастер и Маргарита» ты…
Кот Бегемот
Мастер
Маргарита
Коровьев-Фагот
Воланд
Тебе приснилось, как в зоомагазине купил попугая, а он оказался мертвым. Продавец не принимает труп и утверждает, будто попугай живой.
Что за бред нахрен?
Как вы узнали мой сон?
Можно сделать скетч для КВН, но вместо попугая — смартфон.
Выдам за реальный случай.
Прекращу смотреть на ночь попугайский юмор и постригусь в монархи.
Какое число самое смешное?
1
2
3
4
5
Ты наконец-то умер, а в кладбищенской лавке по акции только пять недорогих надгробий. Что ты выберешь?
«Здесь погребен тот, чье имя Нельзя Называть. Сын Романа Называть и Зинаиды Называть».
«Образец для заполнения. Не подлежит продаже».
«Хоть теперь будет время досмотреть Симпсонов».
«Откопайте, я живой!»
«Сей камень столь же плоский, как его шутки. Так он их называл».
На месте преступления Роршах оставил следующие пятна. Что ты в них видишь?
Пенис райских птиц.
Безрукий человек в шапке и его выпавшие глазные яблоки.
Если картинку перевернуть, получится перевернутый фаллос.
Похоже на мою фотографию в паспорте.
Два колобка и элеватор отбрасывают тень на стену с белой рельефной штукатуркой.
Отметь тот анекдот, который тебе кажется более-менее смешным по сравнению с остальными.
— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят?
— Ты не обидишься, если я скажу правду?
— Нет.
— Я сплю с твоей сестрой.
— Папа, а почему меня зовут Изабелла?
— Когда-нибудь поймешь, моя полусладкая.
Всякая женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
Кондукторша с двадцатилетним стажем быстрее всех передвигается в переполненном ночном клубе.
Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, на фига?!
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Мы не смогли придумать последний вопрос. Так что придумай его сам из следующих вариантов.
В каком году Пушкин посетил Россию и посвятил ей стихотворение Лермонтова?
Почему во всем мире пенис считается фаллическим символом?
Почему нет чувства юмора у пингвинов и бухгалтеров?
Какую часть зарплаты удерживают у юмориста за каламбур?
Что будет, если я нажму эту кнопку?
А теперь — практика! Сто лучших анекдотов прошлого десятилетия, по мнению козлов, которые считают себя журналистами из MAXIM. Или вот еще круче: «Абсурдные, странные и постшаблонные анекдоты».
