Хочешь как-то помочь планете выжить, но собственноручно латать озоновые дыры и сортировать мусор лень? Попробуй заниматься экологически чистым сексом! Тебе приятно, а планете полезно.
1. Откажись от секса в душе
Ты хоть представляешь, сколько воды расходуется, пока вы с девушкой намыливаете друг друга гелем для душа с ароматом «Тропического града»? Да этой водой можно было бы напоить целую стаю обезвоженных сурикатов! Экологи рекомендуют отказаться даже от чистки зубов под душем, чтобы сэкономить воду, что уж говорить о сексе. (Хотя, если секс длится столько же, сколько чистка зубов, то пункт не так критичен.)
2. Реже стирай постельное белье
Если ты ведешь полигамный образ жизни и твою холостяцкую берлогу посещают несколько девушек, кодекс джентльмена и правила гигиены обязывают тебя каждой новой девушке предоставить новый комплект белья. Но если девушки одни и те же, то менять белье и стирать его после каждого свидания не только накладно, но и неэкологично, тут одного порошка не напасешься.
Поэтому храни для каждой девушки свой комплект постельного белья и стирай его после нескольких встреч. Можешь, чтобы не запутаться, распределить белье по цветам: красное — для Вики, зеленое — для Насти, а белое — для соседки с третьего этажа (или с пятого?).
3. Делай секс-игрушки сам
Секс-игрушки изготавливают из вредного пластика, и опять же для каждой девушки нужен свой комплект. А если какая-то из девушек исчезает из твоей жизни, то с ней должен исчезнуть и комплект секс-игрушек (не в смысле, что она их украдет, а в смысле — тебе следует его выкинуть).
Ищи экологичную альтернативу. Например, трусики девушки заменят кляп, тонкая деревянная кухонная лопатка заступит на место плетки, а огурец… Впрочем, сам понимаешь.
4. Занимайся сексом днем
Так ты сэкономишь бесценное электричество. Ну или занимайся сексом в темноте — между прочим, при занятиях сексом вслепую чувствительность у девушек возрастает. К тому же в темноте ей легче представить на твоем месте кого-то, кто меньше беспокоится об окружающей среде.
