Иногда кажется, что вещи вступили в какой-то зловещий сговор и при каждом удобном случае выдают тебя с головой.
На этот раз под подозрением твоя спальня и все, что в ней. Так решили не мы, а эксперт по этике Уильям Хэнсон.
1. ЧЕРНОЕ ШЕЛКОВОЕ ПОСТЕЛЬНОЕ БЕЛЬЕ
И вообще, любое шелковое белье какого бы то ни было цвета, но черное в особенности. «Ну почему мужчины думают, что шелковые простыни — вершина шика и хорошего вкуса?! Это же банальнейшая фишка из пропылившегося арсенала престарелых плейбоев!» — бьется головой о жабо уважаемый эксперт.
Если хочешь предстать перед девушкой образцом утонченной натуры, сделай это на постели, застеленной бельем, которое ночные феи соткали из качественного хлопка белого (и только белого!) цвета. Простыни в цветочках, бабочках и домовятах оставь робинзонам и казармам.
2. ПЛЮШЕВЫЕ ИГРУШКИ
Если ты думаешь, что при виде твоей постели, густо заросшей ковром из котят, оленят и крокодилят девушка впадет в умиление и, расшвыривая весь этот замшелый плюш, бросится в твои объятия, — забудь! Наличие, а тем более переизбыток игрушек в твоей спальне указывает на то, что ты неряха, барахольщик и вообще инфантильный тип. И это в лучшем случае!
Что до худшего… Все эти милые лягушата не сами же в твой дом залетели, правда? Наверняка тебе их кто-то подарил — вероятнее всего, бывшие девушки. Так вот, хранить воспоминания о своих экс, с которыми все навеки порвано и кончено, — признак того, что ты не справился с утратой и все еще лелеешь болезненные воспоминания.
3. ЗЕРКАЛО НА ПОТОЛКЕ
«Ты что, король домашнего видео категории XXX?» — презрительно интересуется Уильям. Упс. Тогда извини. Претензии снимаются!
В ином случае наличие зеркал в местах, не предназначенных для этого природой, — вульгарно, настаивает он. А если одно такое ты повелел вколотить в потолок и даже заплатил за это, то сей прискорбный факт говорит о твоих весьма странных и специфических, если не сказать хлеще, пристрастиях и просто кричит о твоем нарциссизме.
Впрочем, если у тебя есть такое зеркало, ты наверняка любишь, когда на тебя кричат, и наш благочестивый шепот тебя едва ли убедит. Но мы хотя бы попытались!
4. ЗЕРКАЛЬНАЯ МЕБЕЛЬ
Мистер Хэнсон настоял, чтобы мы вынесли это отдельным пунктом. Мало того, что зеркальная мебель — квинтэссенция дурновкусия, горячится Уильям, она еще и потрясающе непрактична! Нет, ну если, конечно, ты мечтаешь провести лучшие годы, стирая с нее пылинки и отпечатки пальцев, которые появляются при малейшем прикосновении, то прости и переходи к следующему пункту.
5. УРОДЛИВЫЕ КАРТИНЫ
Подлинники Ван Гога, Бэнкси и Кукрыниксов — вне подозрений! Мы подвергаем обструкции лишь творения, купленные на блошиных рынках, в Интернете и магазинах «Все по 10 рублей». Все эти абстракции или, наоборот, гуси в яблоках не только не украсят твое мужественное гнездышко, но и сообщат гостье, что в музее в последний раз ты был, когда перепутал дверь в поисках паба.
Если уж тебе так хочется облагородить спальные стены, обратись за советом к тому, кто в этом точно разбирается. Ну или закажи паспарту для печатных копий известных картин и молись, чтобы девушка, заглянувшая к тебе послушать запись старинной лютневой музыки, любила Босха.
6. ИЗБЫТОК ПОДУШЕК
Даже если в гареме тебя укусила одалиска и тебе передалась подушкомания, это не оправдание. Да мало ли чем мостят кровати и прочие свободные поверхности в отелях Дубая — это не аргумент! Первое правило гунна: чем больше у тебя в спальне подушечек, думочек, валиков и прочих пуфиков, тем меньше у тебя в спальне спальни! Незаметно для тебя эти прожорливые твари съедают свободное место и пространство.
«Чем меньше подушечек, тем лучше. Идеально — ни одной», — заклинает авторитетный всезнайка. Без паники: мы упросили его разрешить тебе оставить одну для сна. Ну ладно, две. Но не больше, мы следим!
