Перед вами каталог маленьких, но принципиальных умений, которые отличают настоящего мужчину от дешевой подделки.
1. Пожарить стейк
Стейк — это «Харлей-Дэвидсон» кулинарии: он может быть дорогим, невкусным, уродливым и вредным, но все равно это стейк, а не бульон из толченых водорослей. Он символ покорения мужчиной дикой природы. И будто сама природа создана для того, чтобы вы сделали из нее стейк.
2. Открыть пробку зажигалкой
Зажигалка — обобщенный образ окружающей действительности, которую можно использовать для открытия бутылок. Это могут быть ножницы, другая бутылка, да что там, даже обычной кухонной открывалкой можно снять пробку с горлышка! Главное, чтобы подручный предмет можно было применить как рычаг. Обхватываете горлышко рукой, а палец используете как опору для рычага. Чпок — и все с восхищением наблюдают, как вы просто, по-мужицки, прямо из горла хлещете лимонад «Малыш».
3. Поменять колесо
Блондинка в красном платье останавливает вас, знаками показывает, что бобры прогрызли ей шину. А вы вместо того, чтобы, сбросив пиджак, лихо заменить колесо, начинаете судорожно звонить рукастому другу. Вот друг с блондинкой и уедет. А вы так и останетесь сидеть у дырявой покрышки.
4. Разобраться в проводах аудиосистемы
Это только кажется сложным. В реальности — гораздо, гораздо сложнее. Мало того, что перед тобой двадцать вариантов интерфейса для девяти несовместимых устройств, так еще все может не работать потому, что, втыкая провода, вы случайно нажали на кнопку «отключить звук». Подключение всякой аппаратуры занимает один день, но отнимает год жизни. Но вы должны побороть его сами, а не звать знакомого студента-программиста, тем самым признав отсутствие у тебя стойкости, собранности и просто мужской смекалки.
5. Сказать «нет»
Узнай в словаре значение слова «нет» и научись произносить его брутально. Без пояснений и извинений. Идеальный диалог: «Мне бы надо…» — «Не надо!» — «А что если…» — «Не стоит!» — «Тогда, может быть, нужно…» — «Не нужно!» — «Разрешите хотя бы…» — «Вот это попробуйте!»
6. Произнести тост
Какой конфуз, когда в разгар торжества слышится: «А сейчас юбиляра поздравит… Сергей, не хочешь сказать тост? Нет? Может, Михаил? Ну, тогда, может, Лева?» Один стушевался, второй слов не нашел, у третьего борщ поперек горла встал. В итоге юбиляр так и сидит непоздравленный, а глаза его наполняет ненависть к тем, кто ест, пьет и танцует здесь за его счет. И он прав, заметьте.
На любом пикнике найдется толпа парней, уверяющих, что они гении розжига костров. У каждого свой метод, услышанный от деда-бойскаута. Но ни один не работает: костер горит, пока есть керосин. То есть секунд пятнадцать. Вы когда-нибудь видели уху, приготовленную за 15 секунд? Это рыбам на смех.
8. Определять положение «офсайд»
Офсайд в телевизоре — источник жестоких футбольных раздоров. Его определение — сакральное знание, его впитывают с молоком тренера, но можно усвоить и в домашних условиях. Футболист находится вне игры, если он ближе к воротам, чем мяч и предпоследний игрок противника. В этом положении игрок не может принимать мяч или мешать играть сопернику. Просто стоять и ничего не делать в большинстве случаев можно.
9. Переустановить операционную систему
В идеальной вселенной каждый мужчина способен самостоятельно исправить любую поломку в компьютере. А в нашей вселенной с этим не могут справиться даже работники IT-отдела. Но знайте: порядка 90% всех проблем решает банальная переустановка системы. С этим знанием и умением вы сможете контролировать компьютер. Дайте ему почувствовать свою власть над ним. И покажите наконец компьютеру, кто в доме хозяин!
10. Нырять с берега
Красивый вход в воду — это минута внимания всего пляжа или бассейна. Как сотня лайков в соцсети, только реальных. Ни атлетического тренинга, ни аналитического интеллекта для этого фокуса не требуется. Действуй строго по расчету. Не разбегайся, чтобы не поскользнуться. Не падай в воду, а прыгай в нее. Вдохни воздух, согни ноги и толкни себя вперед, а не вверх! Достаточно войти в воду под углом 10—15 градусов.
