«Дорогой Дедушка Мороз! Когда в прошлом году я просил братика, я имел в виду младшего, а не амнистию для старшего…»
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Говорят, под Новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить.
Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.
Мужик встает на табуретку, вынимает из кармана веревку… Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
— Чего это ты там делаешь?
— Да жизнь — ад, не могу больше!
Дед Мороз говорит:
— Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…
Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
Главное — до Нового года не поссориться с Марокко.
Приходит еврейский Дед Мороз в детский сад и говорит: «Зд'гаствуйте, детишки, подходите, покупайте пода'гочки!»
Канун Нового года. Поздний вечер. В подворотне затаился эксгибиционист. Подходит женщина, в каждой руке — по четыре огромных пакета. Эксгибиционист выскакивает перед ней и распахивает пальто. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом и тяжело вздыхает: «Вот черт, яйца забыла купить!»
— Симочка, а шо это у тебя на носу появилось после Нового года? Вроде и не синяк, и на родимое пятно не похоже…
— Та ничего страшного, это я просто фужером натерла.
Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11 января.
Новогоднее настроение: наряжая елку, подрался с котом из-за дождика.
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым. Выбрали кота!
— Мужчина, вы покупаете елку или нет?! Что вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Степень моего одиночества на Новый год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что сделал с ним в прошлом году.
Принимаем заказы на Новый год.
Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом — 3 тысячи рублей;
Снегурочка без Деда Мороза — 10 тысяч рублей.
— Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— И что?
— Вот весь год на эти деньги и жил…
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами. Это усложняет поиски бара.
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января, — это весь день крутить мультики для детей.
Каждый год 9 января почему-то вдруг ломаются весы, пополам…
Поинтересовались у охранника строймагазина, какие покупки чаще совершают люди 2 и 3 января. Ответил, что уже который год унитазы и межкомнатные двери пользуются неизменным спросом.
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему вы живете отдельно.
В прошлый Новый год отказался от оливье. В этом попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить, от чего мне так плохо было 1 января.
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за зарплатой или за выручкой.
И Дед Мороз исполнил его желание. Он работает инкассатором.
— А мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Приближается Новый год, и будут новые герои корпоратива, а о тебе, прошлогоднем, наконец-то забудут. Осталось ждать недолго…
— С вас три шестьсот.
— Но я же еще ничего не выложил на кассу.
— Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, соленые огурцы, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
— Ну да.
— С вас три шестьсот.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый год.
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый год. Все заканчивается дегустацией…
Походили по магазинам, посмотрели цены. Как сказать детям, что Дед Мороз умер?
31 декабря:
— Мне четыре вискаря, икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января:
— В смысле, соль — 21 рубль? 18.50 ведь было!
Хочу такую работу, как у Деда Мороза! Сутки через 364.
3 января человек на 80% состоит из майонеза.
Лайфхак: гораздо дешевле и приятнее смотреть на чужие новогодние фейерверки.
Дед Мороз — это не толерантно. Надо говорить — Низкотемпературный пенсионер!
— Не трогай, это на Новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря.
С 1 января началась другая: «Жрите, а то испортится!»
— Почему вы на Новый год заправляете салат оливье детским кремом?
— У гостей от майонеза лицо щиплет.
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Не трогай! Это на Новый год!
Ребенок:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз показывает сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
Невоспитанный мальчик-садист прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Прежде чем в следующий раз вы будете смеяться над детьми, верящими в Деда Мороза, вспомните, что есть люди, которые верят, что президент и правительство заботятся о них.
70% людей наряжают елку только с той стороны, которую видно.
70% детей не верят в трезвого Деда Мороза.
Дедушка Мороз, ты в прошлый НГ пришел к нам с какой-то пьяной девкой,
вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачей миски, а потом с криком «А теперь в снежки!» стал кидаться голубцами! Мне очень понравилось, приходи еще! Петя, 6 лет.
«Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый „Бентли“, но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Марго Робби».
«Уважаемая Марго Робби, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз».
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он — Дед Мороз.
Начните ссориться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год. Не тяните до последнего!
К старости время летит так быстро, что кажется, будто только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай.
Чтобы загрузить мешок подарками.
Уже три раза покупал алкоголь к Новому году. Алкоголь заканчивается, а Новый год все не наступает.
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год — снайперская винтовка!
— Как прошла новогодняя ночь?
— Не знаю, еще не рассказывали…
