Мы рассказывали тебе, как ухитриться не жить с девушкой вместе. Это такой стереотип всех мужских изданий: считается, что мы больше всего на свете ценим независимость, свободу и существующий в единственном экземпляре комплект ключей от нашей незалежной квартиры.
И все же невозможно отвернуться от того факта, что некоторые из нас нарушают общепринятые правила игры, ломают стереотипы и вовсе не выражают ужаса при мысли о том, что у них в доме поселится настоящая говорящая девушка. И вот для этих-то пораженческих слоев мы в обстановке строжайшей секретности размещаем материал о том, как им сосуществовать рядом с женщиной по возможности мирно.
1. Никогда не ройся в ее личных вещах, но и не скандаль, если она роется в твоих
Да, это несправедливо, но таков мир. Ее ящик с бельем, ее тайная аптечка, ее косметичка, еще эта странная круглая корзинка в ванной — все должно быть надежно защищено от твоих поползновений. Женщины — существа таинственные. Они хотят такими оставаться и будут крайне рассержены, если ты найдешь что-нибудь исключительно «таинственное» в их белье или средствах личной гигиены.
Худшее же, что ты сможешь после такого вторжения сделать, — это начать задавать вопросы. Например: «Хм, а что такое «ректальные суппозитории?» Тебе ответят, что это такие бигуди, и в глубине души тебя возненавидят. При этом любая твоя попытка заявить о суверенных территориях окончится глухим непониманием. Потому что женщина в доме или хозяйка, или никто, и обучать ее термину «запретная зона» бесполезно. Не веришь нам — спроси у Синей Бороды.
2. Не забивай холодильник окороками и мороженым, когда она на диете, а ты нет
Помнишь, что случилось с одним таким змеем, который подсунул голодной даме в неподходящий момент всего лишь яблочко? Правильно, он сейчас ходит на животе, ест прах и все его бьют в голову. Возможно, он заслуживает сочувствия, но уж никак не подражания.
А вообще, безопаснее всего в это время питаться в ресторанах и возвращаться домой, лишь тщательно забив ментоловыми жвачками нескромный аромат котлет и булочек. Ибо пытки запрещены Женевской конвенцией.
3. Купи большую кровать
Исследователи кафедры социологии Кельнского университета провели забавный опыт: они оборудовали разные супружеские спальни камерами с записью (искать результаты на ХХХ-сайтах бессмысленно: камеры включали сами наблюдаемые в тот момент, когда ничего неприличного уже не делали).
Полученные съемки монтировались и прокручивались в ускоренном режиме, в результате чего стало хорошо видно, что примерные супруги, засыпающие в объятиях друг друга, уже через пять минут начинали вести яростную борьбу за территорию. И пусть в реальном времени движения спящих тел были почти незаметны и как бы случайны, но в ускоренной перемотке это выглядело как взаимное агрессивное лягание, толкание и пинание — хоть полицию зови. Чем уже была кровать, тем изощреннее и энергичнее велись боевые действия.
Пусть, проснувшись утром, мы сами ничего не помним и не осознаем, но наше мстительное подсознание… О, оно ничего не забывает!
4. Не торчи дома безвылазно в первое время
Не исключено, что поначалу вам будет вместе так непростительно хорошо и интересно, что даже твой одинокий поход в булочную на первом этаже вы оба будете воспринимать как катастрофу. Но, как бы тебе ни хотелось сейчас неподвижно сидеть, держа ее за руку и восторженно смотря в стенку, учти: именно сейчас закладываются нормативы и правила вашей совместной жизни. И если ты немедленно не найдешь в себе моральных сил, чтобы вспомнить, сколько у тебя сегодня вечером важных дел в городе, то спустя несколько месяцев тебе придется уже биться за свою свободу передвижения, попутно объясняя, что нет, не разлюбил, нет, не надоела и «Что ты, ни капельки не скучно!».
А если бы ты с самого начала дальновидно взял за правило часто и надолго уходить к друзьям, по делам или на одинокие десятикилометровые прогулки с глубокими размышлениями, то вскоре эти твои привычки получили бы статус нормы и не вызывали бы у барышни всяких жутких подозрений.
5. Не заставляй ее просить денег на хозяйство
Выкачивание денег из ближнего своего — процесс уникальный тем, что он одинаково раздражает и того, кто просит, и того, у кого просят. Но, так как вести общее хозяйство все равно как-то надо, разумно будет с самого начала договориться, что капиталы для этих целей будут лежать вот тут, под томиком Маркса, и в количестве, которое ты на данный момент можешь из себя вытрясти.
6. Страсть не может быть ни по календарю, ни по будильнику
Больным эпилепсией очень важно соблюдать строгий режим жизни и в одни и те же часы гулять, принимать пищу и укладываться спать. Так у кого из вас с барышней эпилепсия? Если ни у кого, то желательно всячески отбрыкиваться от стандартных схем, когда дело касается постели.
Понятно, что когда под рукой постоянно имеется доступная (в разумных пределах) женщина, то как-то само собой получается, что все чудесно вписывается в своеобразный график. И в зависимости от твоих потребностей ты машинально начинаешь подползать к ней с нежностями, например, строго по вторникам и пятницам после новостей, а по воскресеньям — сразу после того, как вы проснулись. И тебя все устраивает, что неудивительно, так как мужской организм любит работать как швейцарские часы во всех своих областях. А вот девушка рискует слегка загрустить. У них все устроено иначе. Их гормональный цикл безостановочно перетасовывает гормональную колоду, лишь отчасти ориентируясь на лунные фазы.
Пики возбудимости разбросаны по женской биографии как попало, образуя прихотливые диаграммы, предсказать которые можно лишь приблизительно. Хочешь, чтобы вы оба были удовлетворены? Тогда не лезь, когда тебе удобно, подожди, когда девушка будет пребывать в явно игривом настроении.
Читай также: «ПМС: инструкция по выживанию для мужчин».
7. Если вы живете у тебя дома, избегай слова «мой», если у нее — избегай слова «твой»
Пока еще не придумали сверхточных весов, на которых можно взвешивать обиду, мы так и не узнаем, что девушкам неприятнее — когда ты постоянно напоминаешь им, что они в гостях, или когда постоянно декларируешь, что в гостях ты.
Когда на третий год совместной жизни ты лезешь под раковину со словами «Ну и дурдом тут у тебя с трубами!» или когда просишь ее забежать в банк и оплатить твои квартирные счета, девушка слышит примерно следующее: «Я считаю, что ты и я, по большому счету, чужие люди».
8. Не бурчи из-за бардака в доме
Если бы тебе нужно было чистое белье, ты бы привел в дом не девушку, а новую стиральную машину с сушкой. Но давай будем откровенными: белье в момент знакомства тебя интересовало меньше всего на свете. Зачем же сейчас портить себе нервы, выяснив, что прекрасная любовница и хороший друг по совместительству является на редкость паршивым пылесосом?
Все женщины разные. Одни с искренним наслаждением жарят, крахмалят и полируют все, что увидят на своем жизненном пути. Другие это делают без ажиотажа, но как-то быстро и незаметно. Для третьих же поддержание порядка в квартире — дело столь же легкое и естественное, как полет для пингвина. Залить все кофе, засыпать пеплом, насвинячить в ванной — вот в этом они прирожденные гении. Читать девушке по этому поводу нотации ты будешь иметь право в единственном случае — если сам жужжишь по хозяйству как пчела. А так как ты с 90-процентной вероятностью не жужжишь, то налицо явный дефицит честного подхода.
Даже если ты зарабатываешь практически весь общий бюджет, все равно за барышней останется последний аргумент: если ты такой обеспеченный, то где мои повар и горничная? Ах, на них у тебя средств нет? Так радуйся, что рядом такая самоотверженная и благородная личность, которая ничего от тебя не требует и даже сама на прошлой неделе вымыла за собой стакан. Таков примерный краткий конспект любых логических споров на эту тему.
Так что, если есть серьезные проблемы в сфере чистоты и порядка, найми домработницу, которая будет приходить хотя бы раз в неделю. Каких бы жутких денег она от вас ни потребовала, вложения все равно окупятся.
