В большинстве пар роль массовика-затейника исполняет женская половина, а мы покорно влачимся за ней. И если небо над нами смилостивится, то это будет хотя бы не выставка авторской керамики. В мире очень много мест, куда можно попасть. Например, община калькуттских прокаженных, болото с кувшинками или благотворительная распродажа котят.
Общаясь с женщиной, обладающей даже средненькой фантазией, ты имеешь все шансы попасть в любое из них, потому как женщины менее консервативны в плане выбора развлечений, чем мы, которым любимый бар с двадцатью спортивными каналами не надоест и за сто лет.
Но есть места, куда дамы особенно любят выгуливать своих свежеиспеченных кавалеров (кавалеры несвежеиспеченные обычно всегда имеют наготове объяснение на тему того, как они заняты и как замечательно туда можно сходить одной или с Машенькой). Перед тобой — путеводитель по этим злачным местам.
1. Шопинг
Тебе понадобится: деньги, но мало.
Диспозиция. В целом процедура шопинга не так ужасна, как принято изображать в журналах вроде нашего. Не факт, что тебе повезет с сексом в примерочной кабинке, но довольно приятно даже просто смотреть на девушку, примеряющую разную одежду и просящую подробно рассказывать, как выглядит ее попа в этой юбке.
Стратегия. Хорошие новости: когда барышня ведет тебя с собой на шопинг, ты вовсе не обязан оплачивать ее покупки — никто от тебя этого не ждет. Наоборот, если ты настойчиво станешь жонглировать кредитками, нормальную девушку будет угнетать эта ситуация, потому что ей хочется спокойно купить себе джинсы, платье и сумочку, которые ей нравятся, не терзаясь при этом мыслью, что они слишком дорого тебе обойдутся. Хочешь продемонстрировать щедрость — купи ей на свой вкус какой-нибудь некрупный, но милый объект в красивой коробочке и торжественно вручи в конце шопинга.
2. Модное кафе (читай: вегетарианское, ЗОЖ или глютен-фри)
Диспозиция. Она сказала «ланч» — и ты честно пришел, голодный и влюбленный (причем первое чувство слегка преобладает над вторым). Но это оказалось одно из тех мест, в которых маленькие неудобные стульчики, а в розовом меню всего две страницы — с перечислением несъедобных, с точки зрения нормального человека (то есть мужчины, то есть тебя), блюд. Когда ты осведомляешься насчет еды — настоящей еды, которую едят, — официант сообщает, что у них «чудные салатики».
Чудный салатик представляет собой горку мелконарезанного зеленого картона, декорированного слезами повара. Ты произносишь слово «мясо» — и официант бледнеет, зал притихает и с ужасом смотрит на тебя, словно ты пытаешься заказать себе жареного той-терьера.
Стратегия. Некоторые недальновидные граждане делают тут большую ошибку, на которую их толкает первобытное чувство голода. Они начинают ругаться. Они сурово спрашивают официанта: ресторан тут или богадельня? Они говорят, что у них осталось сорок минут обеденного перерыва, и если им не принесут хотя бы кусок колбасы…
Шпынять официантов в присутствии дамы вообще последнее дело, а ведь девушка позвала тебя в свое любимое место. Хотела порадовать, а ты, как всегда, все испортил. Лучше набраться мужества и отсидеть в этом чистилище положенную вечность над листом салата, щедро удобренного низкокалорийным растительным маслом, и утешаться мыслью, что доставку пиццы в офисы никто не отменял.
3. Кружок важных знаний
Тебе понадобится: упрямство.
Диспозиция. Курсы йогической флористики, студия макраме, кружок любителей чайной церемонии — большинство девушек считает долгом бесконечно повышать уровень своего и без того нечеловеческого образования. А тут у них в группе появилось свободное место, поэтому она записала туда и тебя. Ведь правда, милый, здорово будет ходить туда вместе? Зато мы сможем сами пломбировать друг другу зубы и общаться по-венгерски! Девушка права в одном: совместная деятельность действительно сближает. Вот только ты знаешь пару куда более совместных деятельностей, за которые даже и платить не надо (более того, это запрещено законом).
Стратегия. Решительно отказывайся. Хорошего конца в этой сказке не будет. Либо тебя не увлечет то, чем вы занимаетесь, и ты будешь постоянно дуться, ворчать и портить ей настроение (получится пролонгированный вялотекущий конфликт интересов, который не украсит ваших будней), либо, что хуже, тебе понравится делать сахарницы из папье-маше, и ты уже никогда не станешь прежним.
4. Бар с караоке
Тебе понадобится: виски (600-700 мл).
Диспозиция. Настоящий мужчина может простить своей женщине все. Находились даже герои, которые прощали жен, застигнутых в объятиях любовника. Но увидеть ее на сцене караоке-бара исполняющей песню «Я поднимаю свой бокал»… Нет, всему есть свои пределы!
Ни образование, ни интеллект, ни чувство юмора не спасает женщин (даже трезвых!) от караокического искушения. Как только в ее лапки попадает эта современная версия змея-искусителя — она погибла. Она выйдет, посмущается и споет, да так, что сама Монсеррат Кабалье, доведись ей это услышать, рыдала бы*.
Стратегия. Если ты владеешь навыком напиваться до беспамятства — это твой шанс спасти отношения.
5. Литературный вечер
Тебе понадобится: смирение.
Диспозиция. Причин, по которым она тебя пригласила сюда, может быть три.
Она считает, что ты недостаточно развит духовно, но ничего, это дело можно поправить.
Она желает показать тебе, что уж она-то развита духовно ого-го-го!
Она извращенная садистка.
Литературный вечер — это такое место, где собираются скорее непризнанные гении, чем признанные. А значит, тебе будет либо мучительно стыдно, если ты обладаешь минимальным вкусом, либо мучительно скучно. Более того, к тебе в любой момент может подкрасться человек с крошками в бороде и сказать: «Я хочу раздавить ногою твою печень, чтобы послушать, как она чпокает».
Стратегия. Самое важное правило, которого тебе необходимо тут придерживаться, — это никого не бить. Пусть поэты, прозаики и даже некоторые драматурги яростно напрашиваются на воспитательную трепку — держи себя в руках, помни, что случилось с Дантесом.
Да, мутнорылый автор поэмы «Судьба беззубого — сосать за суп» (удивительная палитра аллитерационных находок!) не очень похож на Пушкина, но тебя все равно не поймут. Обращайся с ними с ласковым терпением, разговаривай, как принято разговаривать с больными, детьми или собаками. Кидай на свою девушку многозначительные взгляды, незаметно смеши ее — этого хватит, чтобы предотвратить повторный визит в обитель муз.
6. Вечер с девочками
Тебе понадобится: сдержанность.
Диспозиция. В принципе, девичьи посиделки являются девичьими посиделками, потому что мужчин на них обычно не приводят. Исключение номер 1: мужчина при соске и в коляске, так как няня отпросилась. Исключение номер 2: мужчина — это ее «новый». Акт, так сказать, смотрин, скромный триумф с пленником, влекомым за колесницей в цепях.
Стратегия. Поняв, в какую переделку попал, ты начинаешь судорожно соображать, как себя вести, чтобы всем понравиться. И именно так вести себя не надо, поскольку ни одна девушка на свете еще не расставалась со своим партнером только потому, что все ее подруги наморщили носик и сказали: «Какая гадость!»
Ты сидел букой, ты смотрел на Катю как на тлю, ты обидел Аню, зевнув ей в декольте, — все это тебе простят. Гораздо меньше красавице понравится, если ты примешься очаровывать ее подруг, а потом еще будешь долго восхищаться тем, какие они расчудесные. Вот если ты со всеми будешь явно холоден и, может, даже слегка пренебрежителен, а ее, наоборот, окружишь демонстративной лаской и симпатией, тогда она будет довольна. То есть она, конечно, попеняет тебе на то, что ты такая несветская натура, но это только слова.
7. Центр психологического очищения
Тебе понадобится: несгибаемая воля.
Диспозиция. Люди в тренировочных штанах сидят на полу, держась за руки, и кричат, глядя в глаза малознакомых граждан напротив: «Жизнь прекрасна! Этот мир любит тебя! Ты и я — мы дышим одним воздухом!» Нет, это не заседание китайского парламента и даже не палата интенсивной терапии для свихнувшихся банковских работников. Это один из многочисленных центров с названием вроде «Лайф-спринг», «Центр психологической разгрузки» или «Путь к себе». У всех этих заведений очень разные программы, идеи и тренинги, но суть всегда одна: а давайте заставим этого типа вести себя по-идиотски и посмотрим, что из этого получится! Обычно из этого получается следующее: тип сообщает своей девушке, что ноги его больше тут не будет, а девушка горячо рассказывает, как этот тренинг помогает избавиться от личных проблем.
Стратегия. Самое время твердо сказать, что в жизни у тебя есть только одна проблема, вот этот самый тренинг, и ты только что благополучно от нее избавился.
8. Зоопарк
Тебе понадобится: вспомнить детство.
Диспозиция. Суслики и ягуары отлично обходились без твоего общества последние десятилетия. Девушки, надо сказать, тоже не проводят время сутками в обезьяннике. Но вот почему-то нас туда водить они любят. Возможно, их сбивают с толку конвульсии генетической памяти, в которой всплывают воспоминания о том, как прекрасен секс под щебет носорогов. Или это дань более близкому прошлому — стремление утащить тебя в то место, где она была по-настоящему счастлива в пятилетнем возрасте. Сделай ставку на обе версии.
Стратегия. Обязательно купи мороженое, а еще лучше — сладкую вату: она гаже, слаще и липучее (гулять так гулять). Перед вольером с гепардами выбери самого необлезлого и шепни: «Своей грацией он напоминает тебя» (не перепутай: «гепард», а не «вомбат», это важно). Глядя на слона снизу, не произноси: «Однако!» И веди ее за руку. Это сентиментально, это трогательно, это то, что надо для зоопарка. Можешь еще оттереть ее лицо платком от сладкой ваты — такие моменты девушки запоминают навсегда.
9. Балет или опера
Тебе понадобится: упаковка энергетика.
Диспозиция. Видел ли ты когда-нибудь детей, выходящих из театра после балета? Если видел, то наверняка замечал, что мальчики сомнамбулически бредут за родителями, придавленные музыкальной культурой и придушенные новыми галстуками.
Зато девочки, все поголовно, подпрыгивают, вспархивают и делают что-то этакое ножками. Одни из них похожи на маленьких лебедей, другие — на больших барсуков, но все они — танцуют. Балет любят все женщины, даже те, которые его не любят. С оперой немного сложнее, но большинство дам испытывают симпатию и к ней.
Стратегия. Оказавшись в красноплюшевой ловушке театрального кресла, веди себя осторожнее. Твоей спутнице вот это скакание вверх ногами на сцене вовсе не кажется смешным и скучным. Сочетание ритмичного танца и живой музыки способно периодически ввергать ее почти в экстатическое состояние утонченного эротического переживания.
И если вовремя вылезти с удачной шуткой про обтягивающие трико или некстати зевнуть, очень даже просто получить на лоб клеймо примитивного мужлана, с которым и сексом, может быть, заниматься необязательно, потому что он, кажется, ничего не понимает в чувственности.
10. Показ мод
Тебе понадобится: напускное равнодушие.
Диспозиция. Возможно, едва зайдя сюда, она тут же раскаялась в своем решении привести тебя в это опасное место. В присутствии большого количества красивейших моделей лишь очень самоуверенные девушки способны вести себя естественно (даже если они модели сами).
Стратегия. Если ты сегодня преисполнен милосердия, постарайся ее поддержать и ободрить. Говорить, что все, кто фланирует по подиуму, редкие страхолюдины, будет неумно. Всем и так понятно, что там вышагивает сама красота в леопардовых ботфортах.
Но есть аргумент, который проканает стопроцентно: «Кошмар, до чего они все тощие! Сплошные кости, ужас!» Это тот банальный, но по-прежнему безотказно действующий бальзам, который предусмотрительный мужчина обязательно выльет на слегка поцарапанную всем происходящим душу своей спутницы.
Место для двоих
В мире полно мест, где и девушке, и тебе будет одинаково интересно.
Цирк
И пусть она восхищена гимнастами, а тебя вдохновляют моржи в кедах — главное, вы вместе.
Ипподром
Мужчины любят риск, а женщинам нравятся лошадки.
Кино
Выбирай комедию. Этот жанр ценят оба пола.
Парк аттракционов
А если тебе удастся выбить в тире плюшевую свинью для дамы…
Выставка современного искусства
Уж там-то всегда найдется то, над чем можно романтично поржать вдвоем.
Фото: Everett Collection / RPG; Corbis / RPG; Hulton Getty /Fotobank.com; Gettyimages.com.
