Все корпоративные новогодние вечеринки похожи одни на другую, как елки в лесу. Салат, отчет об успехах, заливное, вручение подарков отличившимся, горячее, тост генерального, десерт... В лучшем случае, если у твоей конторы после закрытия ведомостей оказалась на руках адская сумма лишних денег (долларов пятьсот — шестьсот), руководство может сделать широкий жест и пригласить на мероприятие Кая Метова.
Но, к счастью для тебя и твоих коллег, в этот раз спасением Нового года занялся MAXIM. Если на работе вдобавок ко всем твоим нечеловеческим восьмичасовым нагрузкам тебя сделали еще и ответственным за организацию празднования Нового 2016-го, можешь вздохнуть с облегчением. Мы уже все сделали за тебя.
Ниже ты найдешь универсальный сценарий новогодней вечеринки. Единственное, о чем тебе надо будет позаботиться, — достать необходимый реквизит. А если тебя уже уволили с работы, то и это не беда. Просто прочти себе вслух (желательно в лицах) этот сценарий и отправляйся искать подарок под ближайшей елкой.
Все упомянутые в сценарии события и участвующие в них лица вымышлены. Любое совпадение с реально происходившими событиями и реально погибшими персонажами случайно, но приятно.
Действующие лица
Дед Мороз
Снегурочка
Ведущий
Подсадки (2–3 человека)
Фея
Голос за сценой
Генеральный директор
Курьеры
Человек в костюме Пушкина
Работники отдела кадров (или какого другого отдела)
Корпоративный тренер Андрон Брынза
Карлик-гермафродит
Два стеклянных глаза
Елка
Вставная челюсть
Лототрон
Бильярдный шар
Проектор
Неожиданно начинает звучать музыка из любимых кинофильмов. Выходит ведущий в костюме феи.
Ведущий.Прежде чем мы начнем, я хочу попросить выключить ваши телефоны и кардиостимуляторы. Их излучение может внести неполадки в работу нашей службы безопасности. А теперь новогодние стихи.
Выходит фея в костюме ведущего.
Фея. В лесу родилась елочка,
В лесу она росла,
Зимой и летом стройная,
А после умерла...
А вот, кстати, и она!
Курьеры вносят елку на носилках.
Фея.А давайте попробуем ее оживить! А кто у нас умеет оживлять? Правильно, Иисус Христос.
Проектор транслирует на экран лик Иисуса Христа.
Голос за сценой(властно). Елка! Встань и иди!
Елка лежит.
Голос за сценой.Елка! Встань и иди!
Елка лежит.
Голос за сценой.Не получается. Наверное, нам нужно покричать всем вместе. Давайте, три-четыре! Елка! Встань и иди!
Елка лежит.
Голос за сценой.Слабо вы кричите. Давайте еще раз попробуем. Три-четыре! Елка! Встань и иди!
Елка поднимается. [Для этого следует заранее привязать ее к сложной системе блоков и противовесов. — Прим. MAXIM.] Фея уходит, лик Христа гаснет, снова появляется ведущий.
Ведущий.Мне только что позвонили с проходной. У них наш Дед Мороз. У него нет с собой паспорта, и его не пропускают. Кто-нибудь сходите за ним.
[Желательно, чтобы сходить за Дедом Морозом вызвался человек, заранее предупрежденный организаторами праздника. Иначе существует вероятность, что под этим благовидным предлогом часть зрителей решит сбежать с мероприятия, прихватив со столов мандарины и бутылки со спиртным. — Прим. MAXIM.]
А пока Деда Мороза нету, предлагаю сыграть в веселую новогоднюю игру.
На экране появляется пасьянс «Косынка». Ведущий уходит за кулисы, и карты начинают двигаться. [Здесь следует подключить зал к игре. Для этого достаточно, чтобы подсадка пару раз крикнула: «Шестерку клади!», «Не туда!» и т.д. Остальные его наверняка поддержат. — Прим. MAXIM.] Тем временем на сцену выходит генеральный директор.
Генеральный директор.Здравствуйте. А теперь стихи.
Подсадка(кричит из зала). Опять! Были уже стихи!
Генеральный директор.Тогда веселая игра!
1-я, 2-я и 3-я подсадки.Была уже игра! Не хотим! Наигрались!
Генеральный директор.Хорошо. Ну тогда... Тогда стихи!
1-я подсадка.Мы уже кричали, что были уже стихи!
Генеральный директор.Тогда вы все уволены. Встаньте и идите.
Подсадки(скандируют хором). Даешь стихи! Хотим стихи!
Генеральный директор.А у меня не простые стихи, а стихи про подарки. Итак. Лучший работник года у нас получает этот стеклянный глаз! (Достает из кармана ухо.) Что за невезуха! Сколько репетировал, а опять достал из кармана ухо!
Достает из другого кармана глаз. Под гром аплодисментов на сцену поднимается лучший работник и получает глаз. Уходит на свое место. [Если по странному стечению обстоятельств лучшим работником окажется человек, исполняющий роль подсадной утки, ему следует громко на весь зал прошептать: «Прикиньте, а глаз-то настоящий!» — Прим. MAXIM.]
Генеральный директор.А вот и подарок отделу маркетинга — «Энциклопедия современного маркетинга»! (Вручает книгу.) [Лучший подарок. — Прим. MAXIM.] А вот и подарок отделу логистики — сеанс анального фистинга!
Сотрудники отдела логистики.А у нас нет такого отдела!
Генеральный директор уступает сцену человеку в костюме Пушкина.
1-я подсадка.Да были уже стихи! Хватит поэзии.
Пушкин загадочно улыбается.
2-я подсадка.И веселая игра была!
Пушкин разворачивается и уходит.
Ведущий.У нас тут… э-э… образовалась некоторая заминка... Предлагаю закусить. (Обращается к первым рядам.) Вы не передадите вот тот язычок с хреном? И вон того салатика. Ага. Спасибо. (Когда тарелку передают на сцену, с нее скатывается стеклянный глаз.)
[Глаз Ведущий может спрятать до поры до времени в рукаве. К слову, на этом месте логично объявить антракт и запустить в зал официантов с горячими блюдами. — Прим. MAXIM.]
Некоторое время спустя на сцене появляется Дед Мороз.
Дед Мороз.Ребята, а вы не видели мой глаз?
1-я подсадка.Я не решаю такие вопросы!
2-я подсадка.Да там где-то валялся!
3-я подсадка.Посмотри на полу!
Дед Мороз начинает ползать по сцене в поисках глаза. На сцену выходит Снегурочка.
Снегурочка.А теперь беспроигрышная лотерея!
Из-за кулис выкатывают лототрон. Снегурочка раскручивает его.
Снегурочка.Сейчас я буду вытаскивать шары и называть номера кресел. Обладатели кресла с похожим номером пусть поднимаются ко мне за призами. (Достает из лототрона бильярдный шар зеленого цвета.) Скажи нам, о шар, кому достанется наш первый приз. Номер девять! На сцену приглашается человек, сидящий на девятом кресле!
Счастливчик выходит на сцену под гром аплодисментов. Снегурочка вручает ему приз (этот шар) и отпускает обратно в зал.
Снегурочка.Черт! Это была не девятка, а шестерка! Ну да не беда. Тогда я отдам шестому номеру приз девятого. Плазменную панель! Ну вот и все. Шаров больше нет.
Уходит, насвистывая букву «Ч». [Мы почему-то настаиваем именно на этой букве. — Прим. MAXIM.] Тем временем Дед Мороз, искавший стеклянный глаз, встает с колен, отряхивается и поднимает над головой вставную челюсть.
Дед Мороз.Вот что нам осталось от старого года! А теперь тост! Однажды в далеком немецком ауле жила прекрасная девушка. А в соседнем ауле жил талантливый юноша. И завелся в тех краях злой и коварный колорадский жук. И сказал тогда царь, что отдаст девушку за этого юношу. И отдал. А как же колорадский жук, спросите вы. Да вот он, у меня в коробочке! (Показывает коробочку.) Так выпьем же за то, чтобы в следующем году в нашей фирме производительность труда повысилась, а смертность понизилась на 13 и 25 процентов соответственно. А теперь перед вами выступят наши талантливые работники из отдела кадров, которые специально для этого вечера подготовили пантомиму «Чужой против Хищника».
Звучит тревожная музыка. На сцене появляются два человека и начинают средствами пантомимы изображать битву. Минут через двадцать пять один из них побеждает. Выступающие кланяются и покидают сцену. Выходит ведущий.
Ведущий.Теперь, я думаю, стоит вспомнить, что хорошего принес нам уходящий год. Мы достигли определенных успехов в планировании достижений, скорость роста которых была бы невозможна без оптимизации ряда уволенных сотрудников. Об этом говорят и эти, казалось бы, сухие цифры. 41, 76, 9685 и, как ни странно... 119! (На экране показываются называемые числа.) А теперь взглянем на этот график. На этот. И конечно, на этот! (На экране возникают: график синусоиды, экспоненты и знак Зорро.) Кстати, мы подготовили для вас сюрприз. Каждый пятый сотрудник получит годовую премию за остальных четверых! Их имена нам сейчас огласит Дед Мороз.
Выходит Дед Мороз.
Игорь Петренко, Петренко Игорь, Игорь Николаевич Петренко, И. Н. Петренко, Петренко, Петренко и Петренко с Петренко. Попрошу подняться Петренко на сцену.
На сцену поднимается Петренко в костюме Петренко. [Если среди ваших сотрудников нет ни одного Петренко, выберите любого другого с украинской фамилией. — Прим. MAXIM.] Дед Мороз вручает ему конверт и просит расписаться в ведомости.
Дед Мороз.Ох, устал я, уморился!
Ведущий.Ребята, пусть Дедушка Мороз отдохнет, а мы станцуем и споем для него. А наш гармонист сыграет для вас.
Появляется один из сотрудников с огромным футляром от гармони. Открывает его и достает оттуда губную гармошку. Играет простую мелодию (например, «Ах, мой милый Августин»).
Ведущий.Давайте-давайте, поднимайтесь со своих кресел и присоединяйтесь к нашему веселому хороводу!
Под руководством ведущего сотрудники водят хоровод.
Дед Мороз.Ай, какие удальцы! Все ребята молодцы!
Выходит Снегурочка.
Снегурочка.Ключи от оленей отдай, я домой еду.
Дед Мороз.Почему ты уезжаешь, внученька? Разве тебе не весело с ребятами?
Снегурочка.Я рыбок забыла покормить. Они там такой вой подняли! Соседи звонили, просили утихомирить.
Дед Мороз.Понятненько. Но прежде чем мы тебя отпустим, ты должна прочесть нам новогодние стихи.
Снегурочка. Говорят, под Новый год
Кто не напивается —
Не провалится под лед
И не испортит близким родственникам этого светлого праздника своей преждевременной кончиной. А то, помню, был такой случай…
Иди, иди, внученька!
Снегурочка.Короче, все сидят за столом — и тут звонок из милиции...
Дед Мороз.(выталкивая Снегурочку). Спасибо! В следующий раз расскажешь!
Снегурочка.Звонят, значит, и говорят: надо бы съездить в морг опознать тело...
Дед Мороз.Ребята! А давайте все вместе прогоним Снегурочку! Давайте дружно хором прокричим: «Изыди!» Три-четыре! «И-зы-ди!!»
Снегурочка.А труп, который выловили из воды баграми...
Дед Мороз.Давайте крикнем еще раз. «И-зы-ди!»
Снегурочка исчезает в облаке дыма. [За неимением средств на качественную пиротехнику, можно воспользоваться сигаретным дымом. — Прим. MAXIM.] Когда облако рассеивается, на сцене лежит только ее поясок.
Ведущий.А теперь давно обещанный элитный корпоративный тренинг, на который мы тайком вычитали из вашей зарплаты 900 рублей каждый месяц. А то и каждую неделю. Встречайте: корпоративный тренер Андрон Брынза!
Андрон Брынза.Открываем элитный корпоративный тренинг «Искусство экономного расхода скрепок». Урок первый: «Скрепки синего цвета». Пусть каждый возьмет соседа за руки и представит себя гигантской синей скрепкой. Чтобы вам было легче это сделать, выпейте по бокальчику шампанского… представив, что пьете абсент.
В зале появляется обнаженный карлик-гермафродит, раздающий абсент. [Тут опять же все упирается в деньги, выделенные на мероприятие. Если бюджет позволяет, без карлика не обойтись. — Прим. MAXIM.]
А теперь следующее упражнение. Но сначала вопрос. Что вы еще умеете делать со скрепками?
2-я подсадка.В зубах ковыряемся!
Андрон Брынза.Верно! Теперь пусть каждый из вас поковыряет пальцем в ротовой полости соседа. Все, что наковыряете, складываем на тарелку.
Андрон Брынза.Ага! Видите, вам неприятно! А скрепке, думаете, приятно? То-то же! В следующем Новом году я проведу тренинг на тему «Уринотерапия в офисе», а также «Лечение энуреза уринотерапией. 15 новых классических рецептов». Кстати, если кто-то хочет начать уже сейчас, встречаемся в туалете через пять минут.
Андрон Брынза уходит. Появляется Дед Мороз.
Дед Мороз.На моих часах двенадцать без пяти! А кто-нибудь знает, сколько на самом деле? А то мои остановились еще в прошлом году.
На сцену вбегает генеральный директор.
Генеральный директор(отталкивает Деда Мороза). Пора всем на работу. Так как мы сегодня целый день гуляли, надо отрабатывать удлиненный день! Доедайте, допивайте все, что осталось. Занимайте свои рабочие места! У вас есть еще пять минут. А потом мы пустим собак! А все счастливчики, получившие от нашей великолепной фирмы прекрасные новогодние подарки, завтра обязаны явиться в бухгалтерию и заплатить налог на дарение.
На экране появляется прощальная надпись:
КОНЕЦ ГОДА.
В РОЛЯХ: фамилии всех сотрудников.
