Мы уже общались с Артемом (читать тут) прежде, но там нас сковывали рамки проекта и необходимость говорить о чем-то разумном, добром и вечном. То ли дело интервью по случаю нашей дружбы! Сразу можно обсудить лифчики, качалку, водку с батей и вообще все, что интересует нас и вас.
Артем Шаров — амбассадор MaximOnline и отличный мужик с крутыми историями.
Артем, признавайся: каким был твой первый MAXIM?
О, я вам расскажу, это прикольная история. Когда я учился в школе, мама занялась моим половым воспитанием и в какой-то момент пришла с предложением: «Если сдашь экзамены хорошо, куплю тебе взрослые журналы». Судя по тому, что потом у меня появилось несколько выпусков, обе стороны выполнили условия договора. Забавный опыт был, я даже забыл про эту историю, надо будет обсудить с мамой.
Помнишь свои первые эмоции от изучения мужского журнала?
Давайте честно: я узнал, что там есть еще и буквы, лет в двадцать пять. До этого момента интересовался иной информацией. Но зато потом изучал даже страницы с рекламой. Мужики эти крутые на страницах с рекламой духов — смотришь и думаешь, что хочется жить, как этот чувак.
И тут ты в мужском журнале. Фотографируешься. Как взрослый.
Я очень переживал перед съемкой. Одно дело — группой фотографироваться на афиши к туру. И другое — в глянцевый журнал. Я же не профессионал в этом. Я не могу «показать страсть». А в итоге максимально комфортно все прошло. Я даже не ощущал, что работал. Просто посидел там, постоял тут. В таких фотосетах я согласен участвовать постоянно!
Результатом доволен?
Очень. Сразу скинул фотки жене, она тоже в восторг пришла. Все-таки хороший фотограф из любого говна может слепить конфетку.
Откуда ты получал всю важную для юного мужа информацию?
Думаю, примерно 40% рассказывал папа, остальное добиралось на улице и в школе. Кажется, это вообще типичная ситуация для мужчин моего поколения. Папа как-то пришел поговорить со мной про фильмы 18+. Это был немного неожиданный разговор, но он постарался объяснить мне, что смотреть это — нормально. Можно научиться чему-то. Но чувствовалось, что ему тема дается непросто, он быстро переключился на историю про поездку на рыбалку с мужиками.
Вы с отцом можете выпить водки?
Пройденный этап уже. Начнем с того, что до 18 лет мой консервативный отец не допускал даже намеков на употребление алкоголя. Он не дурак и все понимал, но дома мне нельзя было появляться пьяным и тем более пить.
Но после совершеннолетия многое поменялось. Мы с папой спокойно могли посидеть за столом, выпить коньячка. Тогда еще не жена, но уже девушка с моей мамой рядом пили шампанское. И были разы, когда я с таких посиделок уходил сильно на рогах.
Я вообще круто общаюсь с родителями. Раньше мы могли с женой по нескольку раз в неделю залетать к ним на ужин (самим готовить не надо, ура!). Но сейчас ребенок, гастроли… Времени нет.
Поп-культура, которая сформировала тебя как мужика?
Классика боевиков американского кинематографа, конечно. «Крепкий орешек» я могу смотреть бесконечно много раз. Обожаю образ этого героя. Он же вообще не стремился мир спасать. Чувак в майке-алкашке и с пончиками вынужден бороться за жизнь. Ему больно, страшно, но чувство долга не дает ему остановиться.
Но в основном меня формировала улица, просто не теми способами, о которых обычно говорят. У нас во дворе была офигенная футбольная команда, с которой мы регулярно участвовали в разных соревнованиях или просто рубились с другими пацанами. И я до самого института пропадал на площадке. Футбол — командная игра, которая учит одновременно чувствовать поддержку и нести ответственность перед другими людьми.
Мужики в трусах на лосины были твоими героями?
Нет. Максимум — «черепашки». Я никогда не понимал и до сих пор не понимаю прикола мужиков в лосинах, хотя по итогу стал прыгать в них по сцене сам. Знаю, что все эти фильмы уже давно перешли на новый уровень, их не назвать детскими. Но мне от стреляющих лазером глаз или летающего молота смешно. Уж лучше смотреть, как Рэмбо из одного рожка кладет 150 человек.
А «Терминатор» тогда…
Ты палку-то не перегибай! «Терминатор» — из эпохи боевичков, ему исключительно уважение.
У тебя есть стереотипные мужские увлечения?
О-о-о! Короче. До тридцати лет меня вообще все это обходило. Бани, футбол под пивко с рыбкой и прочее. Но тут меня друг, коллекционирующий ножи, затащил в профильный магазин. И я пропал. Это же реально игрушки для взрослых мальчиков! Разные рукоятки, лезвия, модели… В итоге я купил нож и как дурачок с ним весь вечер дома ходил. Доставал из кармана, любовался.
Ну и еще мы запустили с ребятами мужской клуб в Костроме.
Это мы любим. Мужской клуб — в смысле, сигары, виски, девушки в полутьме?
Не-е-е. Мы встречаемся в определенной точке города, гуляем, потом садимся выпить кофе где-то. И разговариваем о всяком.
….
Да, обсудили, у кого что нового на работе, в семье. Поделились историями, договорились встретиться через неделю-две. И разошлись по домам.
Ладно, убедил, это звучит прикольно.
И на этом мои стереотипные мужские приколы заканчиваются. Рыбалку я пока не понял, тачки как увлечение — тоже. У меня отец садится в машину — и начинается: «Ты что, не слышишь стук?» А я слышу только гул мотора.
Но погодите, через три года наберете мне — а я в москитной сетке и со спиннингом на берегу сижу.
Стоп, а ящик с инструментами ты себе на маркетплейсе почему еще не купил?
Точно, ящик. У нас тут была полка дома, которую я никак не успевал прикрутить. В какой-то момент психанул, начал кричать: «Да все сделаю сейчас!» Уверенный, пошел к инструментам и… понял, что у меня вообще нет саморезов. После этого поехал в строительный магазин, купил там сначала восемь коробочек и в каждую коробочку купил саморезы разного размера. Теперь у меня дома есть всё, обращайтесь.
Ты рукастый или рукожопый?
Пятьдесят на пятьдесят. Меня отец, за что ему спасибо огромное, научил работать с любыми инструментами, от дрели и бензопилы до паяльника. Мы с нуля с папой гараж построили! Так что умения есть. Другое дело, что мне сейчас зачастую лень все это делать. Припрет — я смогу.
Тебе не тяжело постоянно находиться в мужском коллективе с однотипными тупыми шутками и обсуждением, кто как сходил в туалет сегодня утром?
Я работал в условно женском коллективе, и лучше бы они шутили там про походы в туалет. Там вечный токс! Наша пиарщица Настя везде путешествует с группой. И она признает, что у пацанов в коллективе все честнее. Хотя, конечно, разговоры часто непотребные.
В мужском коллективе проще решаются проблемы. Девчата могут увидеть в критике что-то личное и принять ее совсем не так, как закладывалось. Мужику говоришь: «Чел, что за говно?» И он не думает, что у тебя к нему что-то личное. В худшем случае пошлет в ответ — и весь конфликт.
У вас реально не было драк в группе?
Не-а. Максимум — стычки синие, но даже там без рукоприкладства обходилось.
А что делать с вечным детством мужчин? У меня с друзьями шутки в чате на уровне начальной школы.
Да, у нас тоже. А что такого? Звукорежиссеру «Гудтаймса» пятьдесят лет, он кидает в чат ровно такие же тупые гифки, шутит ровно те же тупые шутки. Мы так остаемся вечно молодыми!
И на сколько ты себя сейчас ощущаешь?
На тридцать лет. Но я себя и в двадцать два ощущал на тридцать. У меня не было в студенческой жизни затяжных тусовок в неделю, когда спишь по два часа в сутки.
Ты боишься стать скуфом?
Ну, с моей работой и образом жизни это будет очень нелепо. Представь: пузатый дядька скачет и поет про киски и тусовки. Мы все там будем, но надо приложить максимум усилий, чтобы оттянуть этот момент. Хотя я смотрю на RHCP — ну, волосы подкрасили, да. Но стариками не выглядят.
Ты уже пришел к идее ухода за собой?
Перед туром ставлю капельницу с витаминками, чтобы иммунитет напушить. После курса в десять капельниц ощущение, будто марафон пробежать можешь. Но если я пойму, что пора, — пару укольчиков и омолаживающий пилинг сделаю легко. Херней вроде подтяжек кожи лица обещаю не заниматься.
Ты много занимаешься спортом. Когда-нибудь курсил?
Да. Тестостерон колол. У нас эта тема табуирована, и люди думают, что эти уколы мгновенно делают сильнее в десять раз. Но «курсить» — это про дикие диеты, дикий график тренировок. Прием того же тестостерона обязывает тебя намного серьезнее заниматься, чем если ты делаешь это в натураху. Я потому и закончил, что с моей профессией здоровый режим несовместим.
Для чего тебе тренировки?
У спорта, если он не восстановительный, одна цель — хорошо выглядеть, чтобы на тебя обращали внимание. Никто не хочет тягать железки для себя. Все бы сидели дома, трескали пиццу и ложились спать в два ночи — от отсутствия кубиков живот не болит.
Я занимаюсь спортом, чтобы выглядеть на сцене хорошо. Это важно. Люди иногда забывают, про что мы поем, но в курсе, что мы спортивные ребята. Самое смешное, что 95 процентов отзывов по поводу физической формы я получаю не от женщин. «Ну ты рама, конечно» и все в таком духе — от мужиков.
То есть в зале у тебя никаких целей нет?
Я знаю, что могу прыгнуть в бассейн и проплыть 5 километров. Что могу надеть кроссовки и пробежать 20 километров. Конечно, осознавать это — кайф. Я на руках могу пройти метров тридцать, выход на кольцах. Радует ли это? Безусловно. Но я не хожу в зал с целью, условно, пожать 150 килограмм — на фига? Пока ты пытаешься присесть 200 килограмм, твои колени, тазобедренный и спина задают один вопрос: на фига? В какой ситуации вы видите необходимость удержать на плечах 200 килограмм?
Что тебе пишут в личку фанатки и фанаты?
Если интересно, присылают ли дикпики, — да. И я всегда вежливо отвечаю «спасибо». Девчонки часто пишут с благодарностями за концерт. В основном строчкой из песни «Спасибо, Артём». У нас позитивные песни в основном, поэтому часто люди пишут: «Спасибо за музыку. Была сложная ситуация, но вы помогли». И вот это читать безумно приятно.
У нас есть истории, как люди знакомились на концерте «Гудтаймса», женились под музыку «Гудтаймса», родили детей и ходят с ними на концерты «Гудтаймса» (в специальных наушниках). Это же офигенно!
У вас на концертах чуть ли не обязательный ритуал — бросание в артистов нижним бельем. Что ощущаешь, когда в тебя из зала летит десяток лифчиков?
Да, сейчас если не бросают, я уже нервничаю и спрашиваю, все ли людям нравится. Но изначально история родилась сама, мы не просили никогда. И главное — это «настоящие» лифчики. Не специально принесенные, а прилетают горячие, мокрые. То есть кто-то так отрывался, что стало жарко и захотелось скинуть. Я в таком кураже еще не оказывался.
Но ты же семейный человек и не скрываешь этого. От внимания девчат не становится неловко?
Внимание приятно всегда, давайте честно. Но порой люди переходят грань и не видят разницу между моим сценическим образом и моей личностью. И иногда девушки видят во мне потенциального сексуального партнера. В такие моменты, конечно, хочется сказать: «Ну ты чего, эй!» Я уже научился понимать, в каких городах после концерта лучше не выходить.
Почему?
Потому что вакханалия уже в зале творится. А это значит, что фотографироваться мы будем безумно долго и можем опоздать на поезд или самолет в следующий город.
А еще… ну, они могут за жопу потрогать. Или стремиться поцеловать, хотя бы в щеку. Или начинают упрашивать: «Давай сделаем фотку, типа ты меня целуешь?» Приходится объяснять, договариваться.
Какой уровень ограничений из-за популярности у тебя сейчас? Что ты уже не можешь себе позволить сделать как обычный человек?
В бытовом плане пока могу все, в магазинах не узнают. Но если я прихожу на какую-то вечеринку открытую, то веду себя прилично. Раньше мог угорать и отрываться. Сейчас это случается только в узком кругу, среди своих.
Соответственно, если я в крупных городах иду на какое-то мероприятие, то уже думаю о внешнем виде. Как одеться, как уложиться и побриться. Слава богу, по Костроме родной еще можно ходить в любимой футболке.
Какой совет ты бы дал себе мелкому?
Ну, ничего не менять и делать так, как делается. Просто придется немного потерпеть. Не стал бы уточнять, что терпеть придется четырнадцать лет, чтобы жизнь начала налаживаться.
Что значит для тебя определение «настоящий мужик»? Это тот, кто…
Во времена, когда при регистрации в соцсетях нужно выбирать гендерную принадлежность из двадцати опций, настоящий мужик — это тот, у кого есть член и два яичка.
