Мы продолжаем препарировать удивительных и занятных созданий — людей с высоким интеллектом.
Кстати, до этого мы уже собирали:
10 признаков высокого интеллекта в обычной жизни,
15 книг, юмор в которых поймут только интеллектуалы,
и даже
Неожиданные привычки, которые выдают в тебе интеллектуала.
Настала пора самой любопытной главы, которая касается фундаментальных вопросов размножения этих существ. Природа явно отнеслась с чувством юмора к процессу их воспроизводства!
Итак, интеллектуал…
1. Три часа ищет идеальный саундтрек для предстоящего акта. Находит концерт средневековой лютневой музыки. Забывает про секс.
2. На полке стоят «Камасутра», тантрические трактаты и последние исследования института Кинси в области сексологии в оригинале. Все зачитано до дыр, но на практике пока не применялось.
3. Если перед тобой более раскрепощенный интеллектуал, у него на полке, напротив, стоит трактат «Целибат как способ духовного просветления», а уж «Камасутра» и Кинси спрятаны подальше. Ничто так не раззадоривает девушек, как вызов!
4. Считает эротические сессии из мужских журналов верхом пошлости. При этом «для вдохновения» хранит заветную гравюру сюнга, на которой женщина сношается с кальмаром.
Кстати, читай статью «Удивительные секс-традиции Древней Японии».
5. Когда приглашает девушку посмотреть у него дома кино, действительно хочет посмотреть кино. Очень обижается, если девушка засыпает в процессе. Секс тоже может быть, но только после финальных титров.
6. Лишается потенции, услышав слово «Фрейд». В принципе, можно использовать как стоп-слово в разных психологически извращенных секс-игрищах интеллектуалов, до которых они большие охотники. Ведь всякие связывания, ролевые игры, тантрические техники и тому подобное затеваются как раз для того, чтобы отвлечь ум от напряженных рефлексий «о природе этих нелепых телодвижений».
Кстати, анекдот.
Утро в добропорядочной английской семье. Сэр в кресле с газетой за утренним кофе. По лестнице из спальни спускается леди:
— Плохая новость, сэр. То, что я принимала за беременность, не оказалось таковой.
— Как, леди, у нас не будет наследника?
— К сожалению, нет, сэр.
— Боже мой, опять эти нелепые телодвижения!
По этой же причине иногда заводит любовницу-простушку, в то время как за ним охотятся самые утонченные красавицы интеллектуалки. Просто для отдохновения души.
7. Чтобы продлить половой акт, делит на ноль, вспоминает книги Фоменко и приговаривает про себя: «Ихний экспрессо более лучше евонного».
8. Предпочитает порно со сложным психоэмоциональным сюжетом. При отсутствии подходящего додумывает персонажам трагические детали биографии и мысленно добавляет парочку нестандартных закадровых сюжетных ходов.
9. Обожает секстинг. То есть секс с помощью слов в различных мессенджерах. Его можно довести до оргазма с помощью умелой метафоры и развратной метонимии.
10. Не обижается, если его принимают за гея. Наоборот, уверен (и не без оснований), что это утраивает его шансы с женщинами.
11. Если сломает со своей девушкой кровать — подложит книги, чтобы она не проваливалась.
12. У него есть 30 вариантов ответа, когда на предложение поехать к нему, девушка спрашивает: «А что мы будем делать?»
13. После секса любит не только закурить, но и поговорить на отвлеченные темы типа «А я вот все думаю, прав ли был старина Савонарола…».
14. Возбуждается, когда ему шепчут на ухо «парадигма пифагорейского метемпсихоза». Пока еще не нашел ни одну девушку, которая на это способна. Довольствуется стримом с лекций философского факультета МГУ.
15. Знает 100 способов удаления истории из любого браузера.
