Если о школе тебе напоминают только уведомления, приходящие с сайта «Одноклассники», ты — счастливчик. Если же о школе тебе напоминают родительские собрания, на которых собирают деньги на ремонт облупившегося учителя труда, ты — отец.
Вот и настал эпохальный день, когда твое чадо пошло в школу. Ты вздохнул с облегчением: наконец-то у тебя появится время, чтобы дописать роман, досочинить симфонию и достроить модель Эйфелевой башни из тефтелек. Но тут выясняется, что ты рано расслабился. Оказывается, классная парта — не самое спокойное место, и в жизни твоего наследника появились непредвиденные сложности. Как заботливый отец, ты просто не имеешь права оставаться в стороне. Иначе кто, кроме тебя, приложит все усилия, чтобы мать ребенка занялась решением этих внезапно возникших проблем?
Повысить твою педагогическую компетентность мы попросили нашего постоянного консультанта — ведущего психолога семейного центра «Мы», к.псх.н. Татьяну Свиридову.
«Никто в классе не дружит с моим ребенком!»
Ты только не обижайся, но сперва Татьяна попросила уточнить: а у твоего чада были друзья в детском саду или во дворе? Были? Ну и прекрасно! Это главное. Значит, с навыками социального поведения у него все в порядке. Поэтому рассмотрим внешние причины отсутствия школьных приятелей.
«У детей младшего школьного возраста, с 1-го по 3-й класс, друзья формируются по ситуативному принципу. Живешь в одном доме со мной, ходишь из школы той же дорогой, родители знают друг друга — любого из этих поводов достаточно, чтобы называть тебя моим другом», — растолковывает Татьяна повадки юных.
Проанализируй конкретные обстоятельства. Возможно, чтобы нормализовать ситуацию, вам с матерью достаточно просто забирать ребенка из школы чуть позже, чем обычно, давая тем самым ему возможность потусоваться с одноклассниками после уроков. Или же приложение твоих сил должно быть более целенаправленным: например, ты можешь почаще останавливаться поболтать с кем-то из родителей, давая детишкам волей-неволей познакомиться поближе, пока взрослые заняты разговором. В крайнем (и при этом самом эффективном) случае для сплочения прекрасно подойдет день рождения ребенка или любой надуманный праздник, на который будут приглашены одноклассники. В раннем возрасте подобные приглашения от полузнакомого ровесника воспринимаются абсолютно естественно.
Обрати внимание на следующее: на формирование мнения у детей младшего школьного возраста учитель оказывает сильнейшее влияние. (Допустим, если учительница курит «Данхилл», весь класс тоже смолит только эту марку.) Расспроси ребенка, как их педагог строит отношения с детьми. Не исключено, что он делит класс на «отстающих» и «успевающих» (или еще по какому-нибудь сегрегационному признаку), и твое чадо попало в категорию изгоев, с которыми «хорошим» детям дружить не следует. Твои дальнейшие действия: серьезно поговори с учительницей как мужчина с учительницей. От нее же затем потребуется во всеуслышание объявить детям, что твой ребенок хороший и что с ним можно и нужно дружить.
Теперь перенесемся в 5—6-й классы. Этот возраст чреват так называемым моббингом. Это ситуация, когда дети сплачиваются и «дружат» против кого-то одного. Вина тут всегда лежит на классе, а не на ребенке-парии. Что бы жертва ни делала, авторитет она себе вернуть не может. Слабак останется мишенью для насмешек, даже если сможет подтянуться на турнике большее число раз, чем его одноклассники, над отличником продолжат смеяться, даже если он специально будет курить и хватать пары. Моббинг характерен для школ, где взрослые ни с чем, кроме уроков, к учащимся не пристают и поведение пускается на самотек. Дети испытывают удовольствие от сплочения против кого-то, это дает им чувство, что они лучше. Такова особенность психологии «незрелых» групп. (К слову, «развитые» коллективы разбиваются на отдельные враждующие кучки, что с психологической точки зрения является более здоровым явлением.)
Сейчас, с исчезновением классных часов, пионерии, сборов макулатуры и прочих пришкольных кружков вышивания по дереву, моббинг стал заметной проблемой. Одному тебе с ним, увы, не справиться. Ты должен бить тревогу в родительском комитете, чтобы с классом провел работу профессиональный психолог и научил эту шайку не самоутверждаться за счет кого-то, а уживаться группой, в которой есть место каждому.
«При этом не важно, что моббинг затеян не против твоего ребенка, а против кого-то еще в его классе», — подчеркивает наш консультант.
Вмешайся. Иначе все может закончиться ЧП, которое заставит бригаду «НТВ», истекая слюной, броситься по направлению к вашей школе. А вот в старших классах отсутствие у отпрыска друзей волновать тебя не должно. Ты же не общаешься с неприятными тебе людьми (ну, не считая соседа по лестничной клетке, любой ереси которого ты вынужденно поддакиваешь, лишь бы он от тебя отстал и дал спокойно покурить). Вот и твой обалдуй уже созрел для таких взвешенных решений.
«Для старшеклассников проблема „дружить — не дружить“ носит мировоззренческий характер, — говорит госпожа Свиридова. — Не следует переживать из-за одиночества ребенка. Ты должен уважать его выбор».
«Ну не делает уроки самостоятельно!»
Приучать к самостоятельности ребенка нужно в первые три-четыре года учебы. «Это единственное время, когда ребенок учится с удовольствием», — говорит Татьяна.
Не упусти момент! Когда, чуть повзрослев, ребенок с ужасом осознает, что быть школьником ему предстоит еще долгие годы, будет уже поздно. (Надо сказать, именно на четвертый класс часто приходится спад успеваемости и резкое снижение мотивации к учебе. Не волнуйся, это в пределах нормы и носит временный характер.)
Пусть даже ребенок пошел в тебя и пышет гениальностью, но, если ты выйдешь из комнаты, оставив его наедине с учебником и тетрадкой, за уроки он так и не примется. И если ты не сдвинешь его с этой мертвой точки, ситуация не изменится все десять лет.
Каким бы элементарным и кристально ясным ни казался тебе процесс подготовки урока, для младшеклассника это довольно сложная деятельность. Если он витает в облаках или, наоборот, носится по комнате с воздушным змеем, то вовсе не потому, что он лентяй. В первое время ты должен, сев рядом, показывать, как что делается. Обсудите, в какой последовательности будет выполняться домашняя работа. Достаньте книжки, разложите принадлежности, прочитайте задание, выполните его.
«Главное здесь — давать ребенку точный план его действий, от которого он не должен отклоняться», — поясняет Татьяна.
Пока у него все получается, ты не вмешиваешься и продолжаешь пялиться в свой смартфон; если же чадо путается, помогаешь ему. У тебя нет на это времени? Тогда составь памятку с четкой последовательностью действий, которая всегда будет висеть у него над столом. («Шаг 1-й: убедиться, что памятка висит над столом».) Постепенно схема деятельности будет усвоена ребенком и перенесена внутрь, после этого тебе уже не придется стоять у него над душой. При всей детской беззаботности, к десяти годам никаких проблем с самостоятельностью и самоконтролем быть уже не должно.
«Дома вроде все отвечает, а из школы одни пары приносит!»
«Скорее всего, в двойках за, казалось бы, выученные уроки виновата тревога, которая начинает формироваться еще в младших классах и затем нарастает с каждым годом, — предполагает Татьяна Свиридова, ведущий психолог семейного центра „Мы“, к.псх.н. — Чтобы страх отвечать у доски и писать контрольную не перерос со временем в личностную тревожность, когда тревога становится частью личности, тебе надо начать бороться с ней сразу же».
Вспомни, как работает тревога. Предположим, ты должен сделать доклад со слайдами перед аудиторией. До этого ты выступал перед публикой лишь раз, произнося тост на свадьбе лучшего (по крайней мере, до того самого тоста) друга. И вот вместо триумфа ты уже настроился на фиаско, и все твои силы тратятся на дрожь в коленях, а психологические ресурсы уходят на волнение и ожидание неудачи. При этом дома перед зеркалом у тебя вышло неплохо, отражение тебе даже поаплодировало. У ребенка все происходит точно так же, однако есть и разница: старый психологический трюк — представить, что учительница голая, после чего смело начать отвечать — школьнику не подойдет.
Снять тревогу одним махом не получится, результат придет постепенно. Итак, вот что надо делать. Выберите с ребенком какую-нибудь одну тему (для начала даже одно задание), досконально разберите ее и вызубрите. Теперь, если его вызовут (хотя лучше, конечно, если он сам поднимет свою дрожащую руку), он сможет, несмотря на волнение, ответить на автопилоте. Браво! Вот ты и сформировал первую ситуацию социального успеха, которую надо закрепить тем же самым способом. Иначе… Помнишь, как Билли из «Полета над гнездом кукушки» после ситуации социального успеха (потери невинности) перестал заикаться? Короче, если бы после этого он успел закрепить достигнутое, роман кончился бы по-другому, и мы бы о нем сейчас и не вспомнили.
Впрочем, мы отвлеклись…
Прелесть успеха состоит в том, что, даже если свою первую пятерку ребенок получит по пению, положительное влияние оценки (и уверенность в себе) скажется и на всех остальных предметах.Кроме того, важно разобраться в изначальной причине тревоги. Обычно ее порождаешь ты, предъявляя завышенные требования. Особенно велики шансы развиться в тревожную личность, по ошибке родившись в семье строгих и крикливых родителей (это же касается и школьников, попавших в класс с авторитарным учителем). Но даже если у тебя нет привычки устраивать головомойку за каждую двойку, угрожающе помахивая ремнем, ребенок хочет тебе угодить. А когда не справляется, испытывает стресс. Поэтому перестаньте с матерью давить на ребенка. Если у тебя всегда были пятерки по труду, это не значит, что они автоматически должны быть и у него. Может, их трудовик принимает выполненные задания трезвым! И вот еще что. Если школьнику нет десяти лет, попробуй применить психологическую уловку. Подари ему какой-нибудь мелкий талисман, сопроводив рассказом о том, как он часто тебя выручал, и пообещай, что с его помощью ребенок станет получать одни пятерки. («Если бы не эта фляжка, сынок, меня бы тут не было. Но, к счастью, сигнализация в магазине не сработала, и я спокойно пронес фляжку в трусах не заплатив!») Как уверяет наш консультант, для тревожных младшеклассников этот фокус работает почти со стопроцентным успехом.
«Сын не хочет, чтобы его одноклассники видели нас вместе»
Поверь, даже если ты Стас Михайлов, твой сын-рэпер тебя любит и где-то даже уважает. Но пока ему в силу незрелости личности не хватает ощущения собственной самостоятельности. И если он просит не заезжать за ним в школу, не заходить к нему в комнату, когда у него гости, и не пытаться, кряхтя, подкидывать его под потолок, приговаривая «Почему ты вырываешься? Тебе же нравилось это каких-то пятнадцать лет назад!» — одним словом, когда он просит что-нибудь не делать, это связано не с тобой, а с тем, что ему нужно самоутвердиться. В твоем присутствии сделать это сложно, так как играть одновременно две роли — твоего ребенка и независимой личности — очень хлопотно.
«В подростковый период, то есть с 12—13 до 16—18 лет, происходит эмоциональное дистанцирование детей от родителей. Потребность в самостоятельности проявляется в обостренном ощущении границ с отцом и матерью. От тебя требуется знать, где эти границы пролегают», — дает указания наш консультант.
Выяснить протяженность и расположение границ можно только путем разговоров с подростком. Ты думаешь, что пощекотать перед сном сына — всего лишь забавный семейный ритуал, а сын думает, что ты ничего не понимаешь. («Как же вы все мне надоели!!!» В слезах выбегает из кровати, громко хлопнув одеялом. Из ванны слышен звук выдавливаемых прыщей.) Поэтому любое действие, которое может хотя бы по касательной затронуть ребенка, должно быть предварительно обсуждено с ним. Это даст ему почувствовать себя самостоятельным, ведь ты, взрослый, с ним считаешься. В то же время ты должен следить, чтобы чадо не нарушало и ваших с матерью границ. («Пап, ну скоро ты? Чего копаешься?» — «Не учи отца копаться! Ничего ты не понимаешь! Как же вы все мне надоели!!!»)
Жди. Проблема сойдет на нет к 16—18 годам. Хорошей лакмусовой бумажкой является выпускной: если ребенок не против того, чтобы ты туда заявился, подростковый кризис миновал. Однако это не значит, что ты должен напрашиваться на совместную встречу рассвета.
«А мой-то какой молодец! Учится, учится, гулять не прогонишь!»
Вы с женой поняли, что ваш сын стал отличником, когда из соседней библиотеки стали пропадать энциклопедии? Насторожись! Хотеть учиться было естественно только с 1-го по 3-й класс. Дальше это уже подозрительно. Ни у подростков, ни у старших школьников жадное впитывание знаний не является ведущей деятельностью, свойственной возрасту. Но объяснения такому загадочному феномену существуют.
Узнай, насколько продуктивны все эти изнуряющие сидения за учебниками. Для выполнения домашки должно хватать двух-трех часов, а остальное время он должен посвящать раздражению тебя современной идиотской музыкой и другими возмутительными вещами. Если он встал из-за стола ближе к ночи, а в итоге всего лишь исправно выполнил домашнюю работу, то его КПД низок. Значит, твой ребенок попал в замкнутый круг: он устал, и на то, что другим требуется три часа, он тратит семь часов, в результате чего теряет еще больше сил. Это могло начаться после болезни. Или это предвестник надвигающегося недомогания. Как бы то ни было, немедля тащи его к невропатологу!
КПД высокий? Хм, а не боится ли он наказания со стороны родителей? Может, ты, не подумав, ляпнул что-то вроде «Нельзя снижать планку! Мы, Петуховы, всегда были отличниками по черчению! Да, отец однажды случайно поджег учителя химии, а я сломал фрезерный станок учителем физики. Но черчение? Черчение — это святое!» И теперь он изо всех сил старается соответствовать. Осторожнее! Именно так и развивается «синдром отличника». Скорее скажи, что ты пошутил.
Ну и последний возможный вариант. Неблагополучные семейные ситуации (развод, витающий в воздухе, катастрофическая нехватка денег) могут привести к тому, что дети внезапно начинают удивительно хорошо учиться. Они страстно хотят как-то помочь семье, изменить то, что изменить не могут. И тогда они делают единственное, что им по силам, — становятся примерными учениками.
«Зайдет, понимаешь, в свой „Контактик“ и сидит там целыми днями!»
«Это период, когда главным для ребенка становится общение. Только так подростки формируют свою идентичность и начинают понимать, кто они. Учиться им некогда, все силы и время уходят на общение».
«Ну и при чем тут «В контакте»? — спросишь гипотетический ты. А в том, что это и есть общение. Пусть и суррогатное. Заменить сидение в соцсетях можно только сидением во дворе, куда современные родители ни за что не выпустят ребенка одного, потому что улицы теперь полны маньяков, которые могут отнять у него ваш семейный топор. Так что расслабься. Если у тебя нет возможности пригласить всю эту кодлу к вам домой, в офлайн, позволь им общаться по сети. Это не блажь, без которой ребенок может обойтись, а важный момент становления личности. Пусть и проходящий так коряво. (И, кстати, личный пример никто не отменял. Если ты сам предпочитаешь компьютер книгам, то и ребенок к ним не притронется даже факелом.)
Сетевые игры в известной степени тоже способ коммуникации, хотя и более изощренный. Для многих скромников это единственная возможность подружиться и почувствовать себя своим в обществе других магов 70-го уровня.
«Скоро выпускные, а он совсем учебу забросил!»
Отсутствие интереса к учебе всего лишь одно из проявлений того, что в педагогике называется «проблемой профессионального самоопределения».
«Общество требует от подростков определиться с профессией раньше, чем они это психологически могут сделать, — рассказывает Татьяна Свиридова, ведущий психолог семейного центра „Мы“, к.псх.н. — В итоге в старших классах ребенок начинает плохо учиться не потому, что он лоботряс и ему все равно, а потому, что переживает необходимый для взросления кризис цели: кто я? для чего живу? кем хочу стать?»
Другими словами, паршивец бы горы свернул, но ему не хватает понимания, зачем это делать. В идеале тебе бы следовало уже с 5–6-го класса знакомить ребенка с разными профессиями или хотя бы давать работать на каникулах. Да, сказать легко — осуществить трудно. Но, как минимум, ты уж точно можешь устроить ему экскурсии на работу к себе и к своим друзьям. С какой бы презрительной миной чадо ни соизволило выдержать эти ознакомительные туры, они принесут ему пользу и помогут в итоге сделать собственный выбор. Именно то, что выбор (пусть совершенно нелепый) не навязан тобой, а сделан им самим, и станет важнейшей вехой в процессе взросления. Пойми же, он хочет стать дантистом, а не каким-то там гитаристом рок-группы, как отец!
ФОТО: GETTY IMAGES
