Мы живем в доброй, гуманной стране, где большинство убийств совершают не бандиты и маньяки, а бытовая почва. Бытовая почва в последнее время особенно озлобилась, и виной тому политика. Взгляды молодежи и стариков различаются порой так, что кушать невозможно. Надо ли спорить до хрипоты со своими родителями? А если надо, то как?
В написании этой статьи мы исходим из той предпосылки, будто родители тебя любят, ценят, борщом при встрече угощают. В противном случае рассуждать при них о политике нет смысла, в споре они будут принимать позицию, противоположную твоим взглядам, какими бы они ни были, и для дискуссий проще будет завести новых родителей.
Сразу же встает вопрос: а надо ли дискутировать о политике с доброкачественными, любящими родителями? Не лучше ли в тишине и покое с борщом отсидеться? В общем и целом ответ «да»: конфликт никому из вас не нужен, разглагольствования о политике точно не стоят того, чтобы рушить комфорт и близкородственное счастье. Глупо и контрпродуктивно подраться с папаней, порвав ему пижаму, из-за того что он не разделяет твою оценку ситуации в Сирии и Украине.
Но представь, что в родительском городе проходят выборы, главный претендент на пост губернатора — педофил и каннибал, о чем знает весь «Фейсбук» (запрещенная в России экстремистская организация) и «В контакте», но никак не избиратели. Такие ситуации требуют твоего вмешательства как человека благоразумного и ответственного за честь семьи и будущее страны.
Переспорив, ты просто задавишь их авторитетом либо занудством, но в душе они останутся при своем мнении. Переубедив же, ты вынудишь их не ставить на выборах галку в графе за педофила-каннибала, они теперь поставят галку в графе за клептомана-сифилитика. Большой шаг вперед для всей страны!
В самом начале спора необходимо пожертвовать пешками. То есть прицепиться к любому, даже идиотскому утверждению стариков и… согласиться с ним! Тем самым ты подашь сигнал, что ты друг, что ты с ними по одну сторону фронта. И уж точно не вражеский агент и не проплаченный диверсант афросодомитов и укрофашистов.
Твои старики убеждены, что они лучше кого бы то ни было разбираются в политике, экономике, социологии и военном деле, и им будет в глубине души невероятно отрадно, если сын с ними согласен. А раз он согласен, то и он неплохо разбирается в политике, экономике, социологии и военном деле! То есть наследник из досадной помехи и недотепы превращается в авторитетного, знающего собеседника.
Обязательно убедись, что тебя принимают за полноправного и разумного участника дискуссии, прежде чем приступать к нападению!
Старшее поколение живет в отдельно стоящей вселенной, где над землей светит не солнце, а телевизор. Телевидение отучает человека мыслить адекватно и изрядно искажает восприятие реальности (впрочем, и Интернет на такое способен, но это тема для отдельного разговора). Поэтому, помимо привычной логики и рациональности, тебе также придется освоить методы иррациональной, пропагандистской дискуссии.
Если твои родители не верят во все эти интернеты и оппозиционные листовки, не используй их в качестве аргументов. Можно даже опуститься до того, чтобы применять в споре такие источники информации, как «Это знают все, странно что вы не в курсе» или «Мои знакомые, не буду называть их имени, они работают в министерстве по особо важным делам и по секрету мне сказали…».
Распускание тайных слухов из непроверенных источников — древний и популярный российский спорт, и старшее поколение принимает такие правила игры на интуитивном уровне. Так почему бы не использовать это во благо? Ты же не врешь, доносишь до них ценную и проверенную информацию, только в качестве источника указываешь не свой поганый развратный Интернет, а сакральных скрытых осведомителей «с самого верха». «Самым верхом» может быть даже вымышленный водитель депутата.
Если у стариков есть склонность к сплетням, можешь быть уверен: все, что ты им по секрету нашепчешь о губернаторе педофиле-каннибале, они растрезвонят среди своих. Не важно, поверят все или нет, но зерно будет брошено, а дыма без огня… ну и далее, согласно старым русским поговоркам.
Все же кроме показной убедительности (хотя бы на уровне среднего телеведущего) тебе не помешают и железные аргументы. Графики и сканы документов, как правило, бесполезны. Да и утверждение «депутат Вольфенштейн наворовал 500 миллиардов при строительстве забора» не работает. Это скучно, банально, да и 500 миллиардов в уме простого человека не укладываются.
Историю надобно подать в виде увлекательной байки. Описать, как эти деньги по ночам грузчики таскали в офис и пару чемоданов потеряли. Расписать схему отката (люди обожают детективы и истории красивого мошенничества). Между делом заметить, что часы на депутате стоят 10 миллионов, поведать со знанием дела, почему они такие дорогие, где продаются, как устроены, чем отличаются от тех часов, которые вот уже 38 лет носит твой отец. Тебе не нужен спор с руганью, тебе нужна яркая застольная беседа, которая запомнится и из которой родители почерпнут для себя много нового (и опять-таки что-то на следующий день перескажут своим соседям и кузенам).
Внимательно следи за реакцией собеседников. Если видишь, что какие-то твои факты и сентенции их раздражают, смени тему. Вернешься к критичной точке потом, когда они будут лучше подготовлены. И никогда не забывай жертвовать пешками. Если они упорно не верят, что патриарх — злодей, то и бог с ним. Быстрее соглашайся и проявляй солидарность. Всегда ведь можно добавить, что патриарх-то не злодей, но вот вокруг него, наивного и милосердного, скопилось немало нахлебников и стяжателей. Хотелось бы молодого, энергичного патриарха, который бы всех этих жуликов повыгонял из храмов.
Если вдруг у тебя припасен ворох обличительных цитат от журналистов, политиков, экономистов, безжалостно вычеркни все, что наговорили иностранцы и прочие подозрительные и гнусные элементы. Коллекционируй высказывания наших действующих политиков, телеведущих и даже эстрадных звезд: они частенько заговариваются и сами выдают себя с потрохами.
При этом регулярно от больших абстракций переходи к маленьким, сугубо личным делам. Если родителей устраивает их работа, пенсия и соседняя поликлиника, будет сложно доказать, чего они лишаются вследствие воровства и безалаберности властей. У них-то ведь все хорошо! Да и в Крыму они с радостью бы отдохнули без всяких Египтов и пармезанов.
Можешь поведать о своих проблемах, виной которым безграмотное политическое и экономическое управление. Тебе урезали зарплату, подняли налог на щебенку и гипсокартон, места в детском садике дают только членам профсоюза некрофилов. Если беда у сына, то для родителей это тоже беда, волей-неволей они взглянут на мир без розовых очков.
На словах они могут продолжать гнуть свое и ворчать о глупой взбалмошной молодежи, но после твоего ухода могут засомневаться, и к вашей следующей беседе ты почувствуешь изменения в их позиции. Если нет — кто-то, кажется, безнадежен: или они как слушатели, или ты как оратор. В это невозможно поверить, но временами даже случается, что родители оказываются правы.
Все же, вне зависимости от политических итогов, одно лишь то, что вы не перегрызлись и не передрались, но при этом каждый изложил свою точку зрения, — уже успех!
И если они будут стоять на своем до конца, пригрози им тем, что дитя сменит пол, как эти знаменитости.
Фото: Legion Media
