Ребенок и так почти не видел вас с прошлого отпуска. Не упустите шанс напомнить ему о себе и проведите совместные каникулы с толком и блеском.
- Источник:
Shutterstock
1. Не наводите свои порядки
Если семья обычно видит вас нечасто (уходите — они еще спят, приходите — они уже спят), внезапный избыток вашего присутствия дома с утра до вечера может нарушить хрупкий баланс воспитательного процесса. «Произойдет это, конечно, только в том случае, если вы попытаетесь что-то поменять в заведенном без вас мироустройстве: в режиме дня, в правилах поведения и так далее», — уточняет наш постоянный консультант из семейного центра «Мы», кандидат психологических наук, медицинский психолог Татьяна Свиридова.
Как бы ни было благоразумно и похвально ваше стремление исправить то, что вам кажется неправильным, ни к каким положительным последствиям это не приведет. Во-первых, полутора недель для этого мало. Если малолетка все еще засыпает только рядом с матерью, не думайте, что сможете за короткий период убедить его перебраться в свою кроватку. Под ней живет Бабай, которого, как знает всякий хозяин, нужно предупреждать о выселении и переезде к другому ребенку минимум за месяц! Во-вторых, в детских глазах такое вмешательство сделает из вас злодея. Все остальные — хорошие, ведут себя как обычно, а папа — зверствует!
Но главное даже не нехватка времени и запятнанный имидж. Воспитание невозможно без согласованности действий обоих родителей («Это ничего, что мама запрещает тебе грызть сосульки. Со мной ты можешь съесть столько сосулек, сколько поместится в твоей шапке, которую, естественно, носить на улице необязательно!»). В ваших поступках должна прослеживаться единая логика. Мать и отец должны хвалить и ругать за одно и то же. Иначе противоречащие модели поведения совсем запутают ребенка и в будущем помешают его социализации.
И все же с тем, что вам принципиально не нравится, надо бороться. Но для этого сперва переманите на свою сторону мать и только потом выступайте единым фронтом.
2. Не упустите момент
Но, допустим (хотя бы на то время, пока длится второй пункт), что в вашей семье воспитание подрастающего поколения проходит согласованно. И вы, и мать, и бабушки, и даже телевизор не противоречите друг другу. Однако ребенок, несмотря на ваши усилия, совсем отбился от рук. Что ж, бывает. Так вот, если этот малолетний балбес все 365 дней хулиганил, лодырничал или просто отказывался есть гречневую кашу, конец года — идеальное время для серьезного разговора.
Лучшего момента поговорить по душам нет. Ребенку сейчас легче прислушаться к вашим претензиям и легче перенести их. Ведь все его грехи остаются в прошлом году. (Татьяна на всякий случай напоминает: в итоге любых назидательных бесед ребенок должен четко понять, что вы не просто прощаете его, но и принимаете таким, какой он есть.)
Нравоучения на рубеже декабря и января хороши не только тем, что весомость ваших слов будет усилена окружающей обстановкой подведения итогов. В любое другое время, если вы предъявите претензии к ребенку, у вас просто не будет возможности понять, как он на них отреагирует. А тут у вас на руках две недели для того, чтобы проследить за выполнением своих ЦУ.
3. Направляйте и властвуйте
Безболезненно и бесконфликтно пережить совместные каникулы проще, если заранее организовать свободное время чада. Само собой, ответственность за это лежит на старшем. «Хотя именно ты должен организовать активность ребенка, последнее слово должно оставаться за ним, — говорит Татьяна. — Если вы собрались в театр, предоставьте выбор спектакля ему. Если вы планируете завтрашний день, хотя бы дайте ему высказать свои предложения и вместе их обсудите». Да, добиться таким образом того, что вы хотите (а вы хотите для ребенка, конечно, только хорошего и полезного), гораздо сложнее, чем приказать «делай так-то и так-то», но зато и намного эффективнее.
Пример с планированием дел на праздники — частный случай более широкого правила: желание что-то сделать должно исходить от ребенка. А вы должны создавать условия и предоставлять ему выбор, а не тупо понукать: «Сиди читай!», «Иди делать зарядку!» «Слезь, прогони от дерева медведя!» Вам придется проявить дьявольскую изобретательность, но только так внешняя мотивация (твое направляющее воздействие) перейдет во внутреннюю и ваш наследник по собственной воле возьмет в руки умную книжку.
4. Организуйте команду
«С 3-4 лет и до подросткового возраста ребенку очень важно чувствовать, что он член крепкой, сплоченной семьи. Дать ему уверенность в том, что вы одна команда, проще всего во время совместных игр», — рассказывает наш консультант. Все равно, что это будет: хоккей, прятки или подкидной дурак.
«Кроме того, — добавляет госпожа Свиридова, — вы никогда не узнаете своего ребенка, пока не увидите, как он ведет себя в ситуации проигрыша или победы. Любой недостаток во время совместной игры выражается более выпукло, и становится понятно, что в воспитании вы упустили и что надо бы наверстать. Такое времяпрепровождение — очень яркий диагностический момент». А ведь верно! До того как мы сели играть в редакции в стрип-покер, мы не знали, что у редактора по фитнесу стеклянный глаз (впрочем, за предмет одежды мы его все равно не засчитали).
5. Будьте разным
Забудьте, что вы серьезный человек из серьезной компании, под началом которого два десятка серьезных сотрудников с серьезными лицами играют целыми днями в «Косынку». Достаньте с антресолей гитару и сыграйте для домашних «Восьмиклассницу». Удивите всех, приготовив на завтрак что-нибудь сложнее яичницы из трех яиц.
В праздники вы имеете право побыть чуть другим. Оказывается, это полезно и для ребенка. «Ребенок всегда идентифицирует себя с отцом. Вы для него являетесь носителем различных норм поведения. Когда вы разный, то и у ребенка есть шанс побыть разным, получить разный опыт. Это расширяет его поведенческий репертуар и обогащает его», — говорит Татьяна.
