Карстен Бредемайер, гуру риторики и автор книги «Искусство словесной атаки», разделяет конфронтацию на три уровня. Если не удается найти общий язык на одном из них, переходи на следующий.
Уровень 1: предметный диалог
Эксперт определяет провокацию как «словесную угрозу для репутации». Если собеседник пытается выставить тебя в невыгодном свете («А, так это ты тот дурачок, которого обманули Кот и Лиса!»), главное — не оправдываться.
Твой ответ должен быть трехчастным:
А — оценка оппонента («Вы явно не разобрались в вопросе» / «Вас ввели в заблуждение»);
Б — изложение фактов («Я, наоборот, преуспел с земельными подрядами в Стране дураков»);
В — доказательства («А иначе откуда у меня двести золотых?»).
Эта структура ответа также неплохо работает, когда оппонент уводит публичную дискуссию в сторону:
А — «Вы нарочно пытаетесь сменить тему?»;
Б — «Мы собрались, чтобы обсудить статистику за квартал»;
В — «У меня тут слайды, а вы просто сотрясаете воздух».
Говори жестче…
Чтобы победить на первом уровне, нужно придать речи максимум убедительности:
* используй веские убеждения (больше слов «только так», «однозначно», «точно» и как можно меньше «наверняка» и «может»);
* замени общие призывы на персональные (вместо «Давайте вернемся к нашей теме» — «Сергей, как только вы вынете щеку изо рта, скажите, что вы думаете о…»);
* говори только в активном залоге (вместо «Я хотел бы» — «Я хочу»).
Отвечай на провокацию как можно короче. Даже трехчастная структура Карстена не предполагает длинных фраз. «Чем длиннее ответ, тем очевиднее для провокатора и окружающих слабость твоей позиции».
Заведомо бредовые провокации («Вы сегодня ели детей?») вообще игнорируй.
…или переводи разговор
Иногда базовый способ ведения диалога не работает (выпад провокатора не лишен оснований, у тебя нет доказательств обратного и т.д.). Скажем, девушка говорит тебе, что «Все мужики козлы, и ты тоже». Тут уже трехчастный ответ не поможет. Выкрутиться можно так:
* ответь на выпад вопросом, желательно тоже провокационным («С чего ты взяла? Опять перечитывала переписку с бывшим?»);
* вынеси провокацию за рамки разговора («Это какая-то странная теория. Скажи, что конкретно тебя не устраивает»);
* переадресуй выпад («Я не в теме. Может, тебе это лучше обсудить со своей мамой?»);
* интерпретируй реплику в свою пользу («Это ты так намекаешь, что тебе меня мало?»).
Уровень 2: Фонтан эмоций
Если диалог постепенно распадается на отдельные брызги слюны, переходи на эмоциональный уровень.
Твоя задача — показать, что поведение визави тебя забавляет или искренне заботит (эксперт называет это «эмоциональной желтой карточкой»).
Прими непринужденную позу и произнеси: «И какого хрена все это значит?!» или что-нибудь в этом духе. «В девяти случаях из десяти это возвращает беседу в деловое русло», — уверен Бредемайер.
Уровень 3: отстройка
Если не сработал эмоциональный уровень, отказывайся обсуждать что-либо, кроме возмутительного поведения провокатора.
Проведи эмоциональную черту и не позволяй переступать за нее: «Такое поведение разрывает отношения. Если вы не вернетесь к диалогу, мы прекращаем переговоры».
