Тихий вечер. Ты возвращаешься домой, зажав меж ног ретромотоцикл, перепоясав грудь гитарным ремнем и держа под мышкой лимитированное чучело Годзиллы. Чтобы встречающее тебя нежное создание не стало метать молнии и пинать мохнатыми тапочками покупки, не показывай ему этот текст.
1. Объясни прибавление дружеским обменом
Здорово, если у тебя найдется старый осциллограф или хотя бы игровая приставка. В общем, любая крупная вещь, не нужная твоей девушке. Смело выкинь ее (или действительно отдай другу) и убедись, что принесенная взамен штука будет такого же размера или меньше. Не забудь с порога заявить с улыбкой, что старая хрень давно мешала, а уж с новой-то начнется совсем другая жизнь.
2. Не рассказывай о настоящей цене покупки
Мы за честность в отношениях, но объяснять, почему Fender Custom Shop ручной работы известного мастера дороже мешка йоркширских терьеров, бесполезно. Для убедительности можешь создать липовую страницу с крупной фотографией конкретной покупки и скромной ценой и забыть ее на экране широко распахнутого ноутбука.
3. Заранее вспомни о старом долге, который тебе должны вернуть на днях
А что такого? В редакции все отдают друг другу долги скейтами с электромотором.
4. Делай вид, что приволок домой что-то неважное
Водрузить покупку на обезжиренную поверхность и подходить к ней исключительно в белом халате — верный способ продемонстрировать, что вещь дорогая. Ошибка! Оставь покупку на денек в углу, прикрыв сверху для верности брошенной рубашкой.
5. Представь это ценным подарком, который вручили тебе на работе
Серьезно, три недели занимать пост менеджера по рассылке уведомлений — это не каждый выдержит. Почему бы и не премировать за такое? Даже если и вручителем, и получателем будешь ты сам.
