Так как готовые, идеально генетически сконструированные дети начнут продаваться в магазинах не раньше 2025 года, то пока заводить детей тебе придется с помощью женщины.
- Источник:
- Rich Frishman / Getty Images
К счастью, природа все устроила так, что почти все женщины при мысли о детях начинают приятно улыбаться и мечтательно задумываться. Хотя это все хитрый природный гипноз, и, если бы женщины не находились под его воздействием, они, несомненно, отнеслись бы к дивному процессу размножения с куда меньшим энтузиазмом. А наоборот, с огнеметом кидались бы на всякого, кто предложил бы им обзавестись потомством. Потому что с женщиной, которая ждет ребенка, могут случаться самые невероятные вещи.
1
У нее может возникнуть токсикоз на самые необычные вещи. Например, на йогурты, кипяченую воду, заставку к прогнозу погоды, цвет обоев в вашей квартире и звук твоего голоса. И каждый раз, когда она будет приходить в контакт с любым пунктом из списка, ее будет тошнить.
По ночам у нее могут начаться судороги ног. Обычно это происходит так: будущая мама тихо спит на твоей могучей груди и вдруг понимает, что ей отрезают ноги циркулярной пилой. Естественно, она высказывает недовольство в семьдесят-восемьдесят децибелов, ты вскакиваешь и быстро принимаешь меры — поднимаешь страдающие конечности на подушечку, проводишь массаж ног и бежишь в аптеку за рекомендованным ее врачом витаминно-минеральным комплексом, потому что именно недостаток некоторых минералов (обычно кальция) и приводит к таким явлениям.
3
Про соленые огурцы почему-то знают все. Но женский организм столь многогранен и изобретателен, что не способен ограничиться низменными огурцами. На сайте «Семья.ру» молодые матери радостно поделились с нами списком вещей, которыми они питались во время беременности. Туда входили: школьный мел, корень валерьяны, одуванчики, сухая гречка, газетная бумага, кора березы, гематоген, штукатурка, коричневая штучка, которой посыпают горчичники, листья крапивы, губная помада, полосатая зубная паста и два килограмма пересоленной воблы за один присест. А теперь догадайся, кто будет в три часа ночи в припадке энтузиазма колесить по заснеженному городу в поисках воблы и одуванчиков?
4
Предродовая депрессия, как и некоторое снижение IQ, — это, по мнению психологов, специальная программа, встроенная в женщину для того, чтобы та как можно ответственнее отнеслась к выбору гнезда для родов, не отвлекаясь на всякую прочую ерунду вроде сдачи кандидатского минимума. Но легкое беспокойство у некоторых дам переходит в законченную паранойю, сочетающуюся со склерозом, так что единственное, на что они способны в это время, — рыдать и слушать, как ты читаешь им вслух сказки народов мира. Зато этим они могут заниматься сутками.
5
А еще во время беременности женщинам следует избегать химзавивки, окраски волос, солярия, эпиляции лазером, тесного белья и массы других вещей, которые до сих пор скрашивали тебе жизнь. И так как, глядя в зеркало на свою талию (плюс 15 кг), кожу (откуда здесь эти три темных пятнышка?) и нос (почему он так шелушится?!), 9 из 10 женщин будут кардинально падать духом, на твои плечи ложатся заботы по поддержанию ее самооценки на должном уровне. Потому что ты такой красоты никогда прежде не видал и с трудом сдерживаешь вопли восторга при лицезрении столь совершенной особы.
Роды
Нет, про это мы писать не будем. Чего там писать? Ребенок переворачивается вниз головой и плавно, без малейших усилий выскальзывает в большой мир под дружные аплодисменты врачей и роженицы. (Если у кого-то есть свои версии этого события, просим их нам не присылать.)
Как выглядит младенец
Дети бывают трех сортов — красные, желтые и синие. Самые лучшие — красные. Желтый цвет означает, что у новорожденного гемолитическая желтуха, синий — асфиксия. Будь готов к тому, что ребенок не покажется тебе красавцем. Все новорожденные выглядят так, словно их изготавливали в Голливуде специалисты по муляжам к фильмам ужасов категории Б. Можешь сказать ему что-нибудь — он все равно не услышит: первые пару недель дети глухие. Можешь дать ему поесть — он впиявится в бутылочку с энергичностью вакуумного электронасоса. С первых секунд жизни у здоровых детей отличный аппетит. После еды детей надо подержать вертикально, чтобы они отрыгнули примерно половину съеденного тебе на парадный костюм. Поднимая младенца, поддерживай его голову ладонью.
Мальчик vs девочка
Кого лучше рожать — его или ее?
Статистика свидетельствует, что из мальчиков чаще вырастают президенты и генералы.
Девочки раньше перестают писать в постель.
Мальчики охотнее играют в футбол и войнушку.
Девочки реже возвращаются домой, держа под мышкой свою оторванную голову.
Одеть мальчика стоит в полтора раза дешевле, чем одеть девочку.
Девочки едят на 5-7% меньше, чем мальчики, а с 18 лет вообще садятся на диету.
Мальчиков нужно отмазывать от армии.
Девочки в 18 лет выходят замуж, а в 19 — разводятся и возвращаются обратно к маме.
Мальчики охотнее играют с папами, чем с мамами.
Девочки зато этих пап больше любят и стремятся о них заботиться.
Мальчики быстрее решают математические задачи.
Девочки умеют лучше врать.
Результат: 4 к 4. Заводи кого хочешь.
Твоя квартира глазами ребенка
Пока ребенок лежит, вокруг него все бегают. Когда ребенок пошел, вокруг него обычно все лежат. Без сознания.
Дверь. Засунуть палец в эту щелку? Нет, лучше не надо. Лучше засунем сразу два!
Вентили газовой плиты. Этот повернулся, и этот повернулся, и этот повернулся, и этот повернулся. Скучно, когда все так предсказуемо.
Разорванные бусы. Судя по диаметру объекта, их нужно заталкивать в уши. Или в ноздри. Ничего, попробуем и туда и туда, чтобы никому не было обидно.
Стакан. Отличная штука. Падая на пол, трансформируется во множество мелких прозрачных вещей, которые можно все сразу проглотить.
Помойное ведро. У-у-у, вкуснятина!
Телевизор. Какая хорошая тетя! Тетя, хочешь компот? Вижу, что хочешь. Куда бы его тебе налить? А, вижу, вот тут такие специальные дырочки…
Подоконник. Трамплин на пути к полету. Интересно, если я очень быстро замашу руками, я далеко улечу?
Телефонный провод. Что будет, если обмотать эту штуку вокруг шеи и спрыгнуть со стола?
Стиральная машина. Отличная нора для усталого от жизни отшельника. Как тут дверь-то захлопывается?
Электрический чайник. А ты чего кипятишься? Пойдем ко мне на пол, обсудим, чем бы нам еще заняться.
Батарея. Я понял, что это! Это капкан для ног! Очень, очень горячий!
Провода. Какие твердые черные макаронины! Ничего, сейчас мы их зубами!
Розетка. Чьи-то глаза смотрят на меня из стенки. Сейчас мы выковыряем их этой железной шпилечкой.
7 причин завести детей
1. Наличие ребенка — лучшее оправдание для того, чтобы накупить на пятьсот долларов навороченных железнодорожных наборов и всласть в них наиграться.
2. В родительской среде бытуют мифы о том, что некоторые дети помогают своим стареньким родителям: носят им картошку, подкидывают деньжат к пенсии и покупают им «Феррари».
3. У детей тонкие ручки, которыми легко доставать всякие важные вещи, свалившиеся в щель межу стеной и шкафом.
4. Жалко, если такая удачная генная комбинация, как твоя, пропадет без толку, в то время как вокруг усиленно размножается бог знает кто.
5. При появлении ребенка в твоей жизни автоматически появляется то, что с натяжкой можно назвать смыслом этой жизни.
6. Дети приносят из детского сада самые свежие анекдоты.
7. Если у твоей женщины есть дети, она начинает меньше воспитывать тебя.
Что может тебя обеспокоить
— У моего сына нет яичек!
Почти наверняка есть. Просто иногда у мальчиков они не сразу опускаются в мошонку.
— У ребенка уши как у крысы!
Разгладятся со временем. Но, похоже, он у нас немножко недоношенный — к девяти месяцам ушные раковины у ребенка чаще всего уже приобретают привычную форму.
— У него треугольный затылок и голова сплющенная!
Кости черепа сплющиваются во время родов, через пару месяцев все придет в норму. А если ребенок будет слишком часто лежать на спине, то затылок даже станет чересчур плоским, как у нашего главного редактора.
— Мой ребенок покрыт шерстью!
Тебя же бабушка предупреждала, что подростковая мастурбация может иметь ужасные последствия… Ладно, расслабься. Шерсть вытрется постепенно и еще лет пятнадцать не появится. На седьмом месяце зародыш покрывается шерсткой и потихоньку лысеет, но некоторые дети появляются на свет с остатками этого мехового покрова.
— У него кулаки сжаты, словно он мне в глаз дать хочет!
Все в порядке, это хватательный рефлекс. Со временем он у многих проходит. Остальные идут работать в ГАИ и таможню.
— Он зеленого цвета, у него вертикальные зрачки, когти в полметра, а на ногах копыта, и еще он все время бормочет «фоавас, фоавас, фоавас»!
Все в порядке. У тебя родился маленьких антихрист. Сейчас он тренируется произносить имя Бога задом наперед, потом вырастет и завоюет весь мир. Проследи, чтобы ему купили распашонки с зашитыми рукавами — дети часто царапают себе лицо даже обычными ногтями, а это может привести к нагноениям.
Как отучить ребенка от плохого и не получить срок за истязание малолетних
Когда ты его о чем-то просишь, он сразу кричит «Нет!»
Это даже удобно. Просто разговаривай с ним в режиме «все наоборот»: «Немедленно наешься конфет перед обедом!», «Не смей мыть руки!», «А ну пойди и еще раз плюнь с лестницы на макушку соседке! И чтоб попал, а то уши оторву!»
Он вынул у тебя из кошелька все деньги, наделал из них самолетиков и выкинул в окно. Приди к нему в комнату, обними и разрыдайся. Когда он спросит «Папа, ты с ума ушел?», объясни, что ты очень-очень его любишь и тебе будет невыносимо грустно навещать его в тюремной камере — месте, куда попадают все, кто имеет привычку путешествовать по чужим карманам.
Он попытался засунуть девочке Маше в попу оловянного солдатика.
Если у тебя девочка, расскажи ей про то, как страшно, темно и одиноко было бы бедному маленькому оловянному солдатику. Если у тебя мальчик, отбери у него карманные деньги, купи на них куклу и вели вручить ее Маше, сказав, что все мужчины, которые поступают с дамами подобным образом, должны потом расплачиваться за полученное веселье.
Он бьет Петю палкой по голове.
Купи и тайно передай страдальцу Пете АКМ, больно стреляющийся резиновыми пульками.
Он собирает на улице окурки и курит их за грибком на детской площадке.
Принеси домой с рынка несвежее телячье легкое и наври, что оно принадлежало маленькому мальчику, который курил.
Он отформатировал диск твоего компьютера.
Заставь его три дня подряд просидеть за компьютером, безостановочно набирая фразу «Я больше никогда не буду совать свои бездарные лапки туда, куда не просят». На несколько месяцев дитя утратит интерес к агрегату.
Он ругается матом.
Разреши ему раз в день приходить к тебе в комнату и в твоем присутствии пять минут безостановочно кричать все плохие слова, которые придут ему в голову. За использование нецензурных выражений в другое время — штраф в виде мытья прихожей за каждое неположенное слово (прихожая — это такая вещь, которую можно мыть хоть сто раз в день — ничего ей от этого не сделается).
Фото: Getty Images
