Перед тобой краткий список невероятной важности. Шесть вещей, которые надо обязательно проделать паре, чтобы понять, подходят ли они другу другу. Будь уверен, даже такие пламенные любовники, как Ромео и Джульетта, сдались бы на одном из этих этапов и разбежались по родительским домам.
1. Совместная поездка на море
Уровень опасности: высокий
Классика испорченных отношений. Обычно в первый же год отношений счастливая парочка приобретает билет на самолет или пакует спальники в багажник «Нивы» и отправляется на Черноморское побережье Карибского моря.
По замыслу это всегда идеальное и радужное (в хорошем смысле слова «радуга») мероприятие. Что может пойти не так?
Скажем по секрету: всё. Абсолютно все. У самой гармоничной и жизнерадостной пары во Вселенной раздоры и разбирательства могут начаться еще на этапе сборов, усилиться в дороге и стать воистину лютыми непосредственно на отдыхе.
Он ненавидит солнце — она хочет торчать на пляже в полдень. Он хочет обедать пивом с раками — она тащит в молочное кафе. Он заказал экскурсию на утро и хочет выспаться — она всю ночь на плясках с коктейлями и утром не в состоянии заползти в автобус. Даже если они оба не делают ничего, получается очень плохо.
Но есть и добрый нюанс. После такого отпуска, приехав в родные края, пара может снова обрести гармонию и покой. Просто ездить на море перестанет.
2. Знакомство с друзьями
Уровень опасности: средний
Неизбежный этап любых отношений. Вероятность того, что твоя пассия покажется твоим старым друзьям странной и никчемной — очень высока. Но они промолчат. Вероятность того, что твои старые друзья покажутся ей странными и никчемными — еще выше. Но она не промолчит.
Самая крепкая пара — два полных одиночества, у которых нет друзей и подруг. Прочнее только пара, у которой еще и родственники отсутствуют.
В общем, идеально прочные отношения — это когда весь остальной мир разбился в авиакатастрофе.
3. Пережить удаленку или локдаун
Уровень опасности: высокий
Съехавшись вместе, типовая пара в будни разбегается по офисам, сталкиваясь лбами лишь вечером. За ужином она в тоскливых деталях расписывает, чем занималась на работе, и какой зануда у нее начальник. А ты все пытаешься намекнуть, что пора бы перед сном посмотреть новый сериал. Идеальный распорядок. Жизнь-мечта!
Так могло бы быть вечно, если бы не удаленка. В 2020–2021 годах в череде локдаунов многие вдруг осознали, что невозможно выносить рядом одного и того же человека 24 часа в сутки. Где-то на третью неделю безвылазных посиделок каждый из пары начинает тайком подумывать о разводе или убийстве. Особая группа риска — обитатели однокомнатных квартир и студий, они обречены, даже если обручены.
4. Дача с огородом
Уровень опасности: средний
В русском бытовом хорроре под названием «поездка на дачу» существует несколько сценариев. Самый пессимистичный из них тот, который подразумевает помощь родителям в уборке картофеля.
Сам по себе факт выращивания овощей по выходным вызывает идеологические разногласия. Но даже если вы оба смотрите на копание в земле позитивно, любой сбой в системе мгновенно испоганит настрой. Сбоем может стать сущий пустяк, начиная с мерзкой деревенской грозы и заканчивая гибелью фирменных штанов от рук случайного гвоздя.
И в любом случае кто-то из вас двоих вернется злым и обгоревшим, а кто-то — злым и трезвым.
5. Поход в IKEA
Уровень опасности: высокий
Поход вдвоем в мебельно-сувенирный гипермаркет потихоньку входит в наш фольклор. Ведь за каждым углом шкафа вас подстерегает опасность.
Сворачиваете за угол — и глазам вашим открывается красота неописуемая. Зал, где 25 видов сковородок. И ты берешь первую попавшуюся, а твоя девушка: «Не-е-ет, ты что-о, надо выбрать сначала!» И тупит минут пятнадцать возле них. А они все одинаковые. (Применимо ко всему: полотенцам, стульям, ковшикам для полива домашней козы.)
После прохождения всех квестов вас ждет финальный — эпический — раздрай в процессе сборки мебели. Он станет еще более эпическим, если вдруг окажется, что девушка мебель собирает лучше, чем ты.
6. Ремонт
Уровень опасности: высший
По-настоящему крепкие узы способны вынести и пережить пожар, измену, ипотеку. Жаль, но рано или поздно в вашу жизнь вмешается домашний ремонт, после которого совместная жизнь уже никогда не будет прежней.
Это как попасть в гиблое болото без карты, фонаря и лодки. Даже выверенный и обдуманный шаг не может быть верным по определению. Ремонт — это путь к сердцу тьмы.
Первые увечья и покушения на убийство случаются еще на этапе обсуждения — красить стены, обоями поклеить или шкурами обвесить. Выбор и закупка материалов — следующая стадия сатанинского вертепа. Бесконечная и циклическая, ибо сколько ни покупай — всего будет не хватать в итоге.
Но это все только разогрев перед главной дьявольской пляской — самим ремонтом. Если он вас не добьет окончательно, то контрольным выстрелом в голову будет ликвидация последствий ремонта.
Обрати внимание на глаза у семейных пар, которые позвали тебя в гости, чтобы похвастать, как они сделали ремонт. Это мертвые глаза, в которые уже никогда не вернется радость и энергия жизни.
Квартирный ремонт давно стал проклятием всего цивилизованного человечества. Поэтому ремонту посвящают бесчисленные анекдоты, лучшие из которых мы собрали в одном месте.
