MAXIM выпустил публикацию «10 мужских привычек, которые очень пригодились бы женщинам» и вызвал споры, походы к психоаналитику и драку с поножовщиной не только среди подписчиков, но и внутри редакции. Остыв и дождавшись, когда срастутся переломы на руках, мы даем сами себе асимметричный ответ: надумали даже больше — одиннадцать женских качеств, которые срочно нужны нам, мужикам. Пусть делятся, ибо нечего!
Не тратить уйму сил на самоутверждение
Дурная привычка древних предков биться с соплеменниками за звание первого парня на пещере никак не выветрится из наших генов. Девушкам хорошо: знай пряди свою пряжу из мамонта да отгоняй от своего спящего мужика птеромух. Им не надо на спор прыгать со скалы или вызывать на бой вожака, чтобы доказать, что ты — самый крутой из питекантроцанов, а значит, достоин самого лучшего в жизни, в том числе и ее самой.
Среди барышень, безусловно, водятся готовые жизнь положить на то, чтобы уложить штабеля конкуренток в битве за звание «Я на свете всех милее, всех умнее и ващее». Ильф с Петровым ярко описали это явление в лице Эллочки «Людоедки» Щукиной. Но подобная истовость в девушках — больше исключение, а для нас, мужиков, — норма. Вот и сейчас. Думаешь, мы эту статью ради денег пишем?
Умение создавать уют
Мужики — мастера создавать из заваленной носками, коробками от пиццы и медведями пыльной берлоги еще более заваленную и пыльную берлогу, а из пустынной пещеры, населенной пауками и призраками, — еще более пустынную, беспаучную и беспризрачную. Женщине дай пять минут и больше ничего — и вот уже аппетитно булькает медвежье консоме перед жарко пылающим телевизором, а тебя обступают вазочки, салфеточки, тапочки и прочая дурацкая, но милая, милая дребедень. Как у них это получается, ума не приложим! Видимо, их этому тайно обучают в каком-нибудь их женском Хогвартсе.
Не стыдиться порыдать, если есть достойный повод
Найти бы того, кто изобрел вот это — «Настоящие мужики не плачут», и оторвать ему голову. Сперва втолковать, что плач — специально созданный природой для человека способ психологической разрядки и что никому, от Шварценеггера до далай-ламы, не зазорно всплакнуть по достойному поводу (вава на пальце и последний оливье, уведённый в столовой из-под носа, не считаются), а потом оторвать.
Признавать неправоту и если что-то не знаешь
Повелось внушать еще в колыбели девушкам, что они должны быть самые красивые, а мужикам — что самые умные и сильные. На мужика как навесили в детстве монументальный стереотип, что он — царь зверей, все ведает, все гитики постиг, а если чего не знает, то умри, но не признавайся, расписаться в неправоте — позорный признак слабости, — так он, придавленный им, всю жизнь и ходит.
Девушки сей ересью не обременены (у них своих хватает, но сейчас не об этом), а те, кто отлично осознает вот это все, описанное выше, очень уважают мужчин, способных сказать: «Прости, дорогая, я был неправ: мерло 1987 года действительно лучше, чем шато латур 1984-го», или «Не подскажете, как решается теорема Ферма?», или хотя бы «Как пройти в библиотеку?»
Не чураться спрашивать дорогу
Подпункт, достойный отдельного пункта. «Мужик, если не знает дорогу, все равно будет с упертым лицом идти, но не спросит у прохожих, потому что вдруг все усомнятся, что он альфа-вожак», — четко сформулировала проблему редактор MAXIM. Женщины подобных глупостей в голове обычно не держат в силу сложившихся обстоятельств (см. предыдущий пункт). Так вот почему их больше, чем мужчин! Мужики, которым зазорно спросить дорогу, заблуждаются и пропадают.
Следить за собой
Еще одно изделие древней фабрики стереотипов — «мужик должен быть чуть красивей обезьяны». Соблазнительно, но нет. Вернее, статус «Всё сложно». С одной стороны, нигде не написано, что ты кому-то что-то должен — наоборот, это тебя должны любить и принимать таким, какой ты есть, вместе с твоей гражданской позицией, что дезодорант придумал сноб.
Самому тебе, может, и наплевать на керамогранит в квартире, исцарапанный твоими пятками, или на поседевшего кота, который как-то увидал твое лицо поутру, или что на тебя, убежденного пиццееда, перестал налезать последний парашют.
Но мы с тобой живем в обществе, даже если выходим в это самое общество, чтобы только пополнить запасы курева или кислорода в крови. Девушки и начальники всех полов уважают рубашки чистые и подмышки душистые, и, если мы хотим получить от них то, что надо нам, придется мимикрировать.
Тренироваться и правильно питаться
В этом пункте редакция разделилась пополам. Противоположную половину мы заперли в шкафу, и, пока она выламывает дверь, быстренько изложим свое мнение. Пресс «Выгляди отлично, чудовище, или умри!» куда больше давит на девушек, им предъявляются ультиматумы по части внешности.
К давлению и предъявлению прикладывают руку столповые инстанции — от заботливой маменьки («Иначе кому ты будешь нужна? Замуж не выйдешь!») до общественных установок. В последнее время эти установки меняются, прости за выражение, в сторону бодипозитива, но со скрипом: вековое неприятие преодолевается трудно.
Да, девушки так же, как и мы, заедают чипсы тортиками и могут с мясом вырвать стейк у тебя изо рта. Но они все же более придирчивы к своей внешности и ради нее готовы на большие страдания в форме диет и физнагрузок.
Говорить комплименты
Формально производство комплиментов — работенка мужская. Но чаще им она удается лучше, чего уж там. Благодаря опять же куда меньшей боязни облажаться, а также мысли, что раньше состарится и умрет, чем дождется от тебя цветистого «Ну, ты… это… сегодня выглядишь прям как это самое!»
Отходчивость
Редакционные девушки по секрету признались нам, что женщины все же более злопамятны, чем мужчины. «Но могут через полчаса после скандала общаться нормально, а нас трясет три дня потом!» — парировал редактор-мужчина. Пошла уже тридцать первая минута, а редакционные девушки с нами до сих пор не разговаривают. Странно. А ведь говорили, что находиться в состоянии вражды и отчужденности для них невыносимо, так что, мол, худой мир лучше сочной ссоры.
Помнить, что закончилось в доме и что нужно купить в магазине
Мужик мыслит категориями крупными — есть ли смысл жизни и эта самая жизнь на Марсе — и мелкими: сколько осталось бензина, курева и подписки на сайте для взрослых. Сосредоточиваться на хозяйственных мелочах типа сахара, гречки и патронов он оставляет женщине.
А той куда деваться, если, не подав ему на ужин любимой каши из топора, она будет строго допрошена, что происходит и почему он, который целый день пашет как проклятый для дома, для семьи, не может получить элементарной топорной каши? И вообще, куда деваются топоры, вчера же только был — едим мы их, что ли? Голодный мужик, короче, хуже татарина. Поразительно, но холостяцкая жизнь не каждого мужика приучает вести счет творожкам и пельменям, не говоря уж о топорах. Загадка природы прямо какая-то.
Не хвастать подвигами
В том числе воображаемыми, даже особенно воображаемыми. Поскольку программа самоутверждения в женской натуре развита слабее, то и нужда сообщать каждому встречному, как вчера она укокошила вот такущего дракона или прочитала лекцию о хороших манерах остановившему тебя постовому, отпадает. Вместе с ней девушки лишают себя возможности выглядеть глупо и смешно. Нам такое тоже надо!
Признаваться в чувствах
Равноправие между мужчинами и женщинами шагает по планете не такими широкими шагами, как обещали большевики. Но в ряде важных вопросов происходят прогресс и осознание. Болевой порог боязни отказа у девушек выше, а вера в принцип «Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и пожалеть» крепче. Часики опять же тикают, а мужчинам все кажется: да чего там, успею еще.
Девушки больше не желают сидеть триста лет в светелке, дожидаясь, что мы на коньках-горбунках допрыгнем и пролепечем храбро: «Сударыня, вы — чертовски привлекательны, я — чертовски привлекателен» и проч., они четко артикулируют свои желания. И спасибо им за это! Пока нас дождешься…
Не пытаться насмешить несмешными анекдотами
В то время, что мы, мужики, стояли в очередях за потребностью хорохориться перед девушками и самоутверждаться путем остроумия, они терпеливо дождались умения остановиться, заметив, что собеседнику не смешно, чтобы не палить в него очередью из тупых шутеек до полного выноса мозга. Ключевое слово «заметив»: барышни всматриваются, чего там у нас на лице творится, как бы не заскучал и не сбежал к другой, стендаперше какой, прости господи.
Мы больше так не будем, честное слово! Девушки, это вам в качестве извинений — всё, как вы любите: «лучшие анекдоты про голод и голодание».
