И психологи, и диванные специалисты утверждают, что на первом свидании не должны звучать слишком личные вопросы. И поменьше политики. Мы бы добавили еще одно правило: вопросы не должны быть слишком дурацкими. А они бывают, да еще как часто! Мы их расставили в порядке частоты употребления.
1. «Какая у тебя машина?»
Лидер по частоте запросов. Такое ощущение, что девушки его задают на автопилоте, не задумываясь о последствиях. А последствия тяжелые.
Во-первых, даже обеспеченному мужику обидно, что его собираются сперва оценивать с материальной точки зрения. Зря, что ли, он прическу битый час укладывал и шнурки гладил? Во-вторых, существует целый пласт пацанов, для которых машина — это и не роскошь, и не средство передвижения, а чисто обуза. Особенно сие характерно для крупных городов: тут можно и здоровой ездой на велосипеде заниматься, и за экологию топить, отказавшись от личного авто. Многие на каршерингах и такси рассекают. Или дома сидят на удаленке. И это, заметьте, не отбросы общества.
2. «Ты женат?»
Вопрос фундаментально бессмысленный. Если женат, но скрывает — все равно соврет в ответ. А если оба договаривались покутить без обязательств, то зачем было спрашивать?
3. «В каком районе ты живешь? Своя квартира или снимаешь?»
В голове тотчас начинает вопить сирена тревоги: «У меня хотят отжать квартиру!» Как и в случае с машиной, это бестактная меркантильность в абсолюте. Возможно, девушка и не имела ничего плохого в виду, просто вырвалось — не терпелось узнать, где им придется встречаться и не будут ли мешаться родители. Однако есть тысяча способов выяснить все то же самое без жестокого допроса с паяльником. А перед нами именно жестокий допрос с паяльником.
4. «Любишь ли ты детей?»
У мужиков не принято любить детей абстрактно. Они любят конкретных детей, в первую очередь своих. То есть после вопроса у него в голове проносится только одно: «Она или сегодня же будет при мне беременеть или объявит, что у нее четверо несовершеннолетних». В глазах у претендента паника, руки трясутся, на ходу высасывается столь же бессмысленный ответ: «Люблю фильмы про детей и еще про животных всяких с хвостами».
5. «Поехали ко мне!» — «А зачем? Чем мы будем у тебя заниматься?»
Мужик выжидал момент, репетировал, а тут такое в ответ. И впрямь, чем можно заниматься дома? Библию читать? Windows инсталлировать? Он ждет ответа или «Да», или «Нет», или «Погоди, мне надо посовещаться с мамой и подписчиками в блоге». И не обидится в любом случае. Но ему даже в голову не приходило, что придется в подробностях объяснять, ради чего все затевалось. Мужики не мастера объяснений. Для него подобный вопрос — признак моральной незрелости собеседницы, напрягает.
6. «Ты москвич или приезжий?» («Ты иркутянин или с Ангарска понаехал?»)
Как вежливо ни задавай вопрос, все в равно в нем будут услышаны нотки территориального шовинизма. Допустим даже невероятное: парень окажется москвичом и честно в этом признается. Но потом весь вечер будет трястись в ожидании продолжения допроса, ведь он из района Южное Бутово, а об этом лучше не говорить при людях в хорошем ресторане… Ну, ему так теперь кажется.
7. «Почему вы расстались с бывшей?»
Понятно, что бестактно. Хотя корень проблемы не только в этом. Может, она умерла от рака у него на руках. Может, он ее бросил с пятью детьми и в этом, конечно, ни за какие коврижки не признается. Может, это она его бросила, и в этом тоже признаваться не круто. В лучшем случае промямлит что-то в ответ. В худшем — начнет подробно расписывать историю своего расставания. Романтическому вечеру конец.
8. «Давно ли проверялся на ЗППП*?»
Даже если товарищ абсолютно чист и никакого триппера и СПИДа в глаза не видел, начнет беспокоиться: «Неужели я выгляжу как человек, который болен чем-то заразным?». Побежит в туалет смотреться в зеркало. Там, глядишь, протрезвеет и сбежит, не заплатив по счету.
* Заболевания, передающиеся половым путем — Прим. нашего редакционного ФТРВ.
9. «Чей Крым?»
В рядах редакции подобный вопрос зажег целую дискуссию на тему, надо ли выяснять политическую ориентацию партнера и партнерши на первом свидании. С одной стороны, потом будет меньше разочарований, лучше поставить сразу все точки над Крымом. С другой — ну не тема это для первой беседы при свечах, тем более что вокруг за каждым столиком могут сидеть агенты с диктофонами. Если ты не активист «Единой России» и не панк-анархист, политическую повестку лучше оставить на потом и не стремать собеседника. Это относится к вам обоим!
10. «Как у тебя с фертильностью?»
Мы не верили до последнего, однако жизнь показала, что такие вопросы существуют. Вопросы бесплодия не поднимаются и не решаются в первый день. Если ты его услышал, можешь быть уверенным, что барышня провалила свое первое свидание в сорок восьмой раз подряд. Хотя если она богата, красива, знаменита, да еще в руке у нее пистолет, то можно и продолжить собеседование.
И в качестве бонуса — особый, добивающий вопрос за столом:
11. «И ты все это выпьешь?»
«После всего сейчас услышанного, конечно, выпью!»
Внимание! Этот список далеко не полный. Если тебе приходилось слышать вопросы похлеще описанных, сообщи нам обязательно!
А в ожидании продолжения рекомендуем еще один занятный материал: «10 вопросов-ловушек, которые девушки задают на первом свидании, и как на них отвечать».
