Спасибо снегу за ремонт дорог!
Из-за того, что вино-водочный магазин расположен ближе обувного — всю зиму проходил в чешках.
Приезжает комиссия в детскую больницу. Июль, страшная жара. Заходят они и видят: нянечка водит детишек вокруг елки. Комиссия обалдела, дождались эту нянечку и спрашивают:
— Что вы делаете! Сейчас же не зима!
— Да не доживут они до зимы.
Закрыл Папа Карло Буратино и Мальвину в комоде, чтобы наготовили они ему на зиму дров.
Зима 41-го, под Москвой из подбитого немецкого танка выскакивает немецкий танкист и падает в сугроб. Через минуту поднимается и лезет обратно в горящий танк.
Блондинка делает звонок другу:
— Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
— А что, теперь в квартире слишком тепло?
— Нет, темно!
В Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
У меня есть теория — люди, которые ходят зимой в шапках с помпоном — добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с помпоном — не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с помпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб…
Руки в брюки…
Подходит к нему мальчонка:
— Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.
Зима — это такое время года, когда очень холодно, чтобы заниматься вещами, которыми заниматься летом было очень жарко.
Холодно — это когда перед душем снимаешь носки последними.
Снегоуборочный трактор — это такой чудо-агрегат, у которого спереди нож, чтобы трамбовать снег, а сзади щетка, чтобы делать его скользким.
Я не расист, но белый снег мне нравится гораздо больше, чем чёрный.
Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода».
В связи с ужесточением антитабачного законодательства в России на пачках сигарет будут печатать ещё более страшные картинки. Например, фото провинциальных городов зимой.
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
В городе началась бессмысленная и беспощадная битва водителей грейдеров, убирающих снег с проезжей части на тротуар, и дворников магазинов, кидающих снег обратно.
Боже мой, зачем люди зимой выходят из дома и едут на каких-то лыжах кататься, сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?
— Алло! Слушай, как вы там живете в Тюмени-то?!
— А что?
— У вас же холод жуткий!
— Минус 10 всего, нормально.
— А передали минус 40.
— Ааа, так это на улице!
Задолбали морозы. Жена снимала с веревки белье, сломала любимое платье.
Дома холодно. На «подержать кота на ручках» составлено расписание.
Любовь по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок… теперь второй… сейчас третий…
— Ты что, из Чернобыля?
— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра — проемы в стенах. На случай мороза — железные сидения.
Пришел мороз. Женщины полезли в норки.
Зимой на скользком тротуаре количество культурных людей резко уменьшается.
Отправился мужик выбрасывать мусор в шлепанцах и почувствовал, что такое зимой на летней резине.
Зимой ждешь, когда придет весна, а весной — когда наконец-то уйдет зима.
Просто ненавижу декабрь и февраль, я бы и январь ненавидел, но там 10 дней на работу ходить не надо.
А я зиму больше люблю, чем лето, потому что зимой я большой и теплый няша, а летом жирная и потная сволочь.
Что ты вообще можешь знать о жизни, если ты в холод на рынке штаны на картонке стоя не примерял?
Как жалко, что под Москвой сейчас не стоит какой-нибудь заклятый враг — такие холода пропадают!
— Если женщине холодно по ночам, ей нужен мужчина, если мужчине холодно по ночам, то ему нужна женщина!
— А если холодно обоим?
— Тогда им нужен сантехник!
Зимы у нас холодные! Девчонки по две пары стрингов надевают.
Первое правило зимней любви: у кого сопли — тот снизу.
Любой северянин знает: когда идет снег — всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
Доктор, у меня аллергия на зиму. Я весь покрываюсь одеялом и все время сплю.
Хорошо зимой — упал и сразу приложил к ушибу лед.
Зима. Собрание трудового коллектива. Пришло 5 процентов, остальные болеют. Председатель:
— А сейчас Иванов откроет нам секрет своего богатырского здоровья.
Иванов:
— Да курить надо на лестнице, а не на улице.
Мне кажется, петербуржцы не сильно озадачены похудением к лету. Чего из-за двух дней так напрягаться.
Обидно: весна, лето, осень — один раз в году, а зима два раза, один раз в начале года, второй раз в конце.
