Бабушка:
— Ой, внучек, сегодня приходил молодой человек и так долго мне рассказывал, как нас дурят в этих аптеках!
Внук:
— Ну и какой прибор ты у него купила?
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
Если ты всю жизнь работал, это вовсе не означает, что у тебя будет обеспеченная старость. У нас в России это вообще ничего не означает, кроме того, что ты всю жизнь работал…
— Дед, ты сегодня вечером дома или, может, уйдешь куда-нибудь?
— А что?
— Да ко мне сегодня девушка придет в гости…
— А у нее нет симпатичной подруги лет семидесяти?
Еврейская бабушка поспорила с внуком Фимой на уборку в квартире, что он не съест 25 пельменей. И вот Фима доедает 24-й, а 25-го в тарелке нет.
Минфин России подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2030 года составит 5500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
Старость подкралась незаметно… Вечером играли в города названиями лекарств.
— Мне нужен верный друг, который подаст мне в старости бухлишка.
— Может, воды?
— Извините, вы мне не подходите.
Внук говорит бабушке:
— Вот здорово проснуться богатым и знаменитым!
Бабуля:
— Проснулся — уже достаточно.
— Бабушка, бабушка, а зачем тебе такие большие глаза?
— Чтобы лучше видеть мелкий шрифт в договорах!
Кто в молодости предусмотрительно рожал и воспитывал детей, пожизненно обеспечил себя в старости бесплатными подержанными телефонами.
Старость, это когда по пьяни решаешь позвонить бывшей, ищешь ее номер, а потом вспоминаешь, что, когда вы встречались, еще мобильных не было.
Пенсионный фонд — это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!
Недавно прошел чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Если ты заснул в разгар пьянки и друганы не измазали тебя пастой и не сфоткали с вибратором во рту, а вместо этого заботливо накрыли пледом — то да, это старость.
Правительство уже столько лет замораживает пенсионные накопления граждан, что я почти уверен: в какой-то момент они скажут, мол, извините, мы разморозили, понюхали, там все испортилось, мы выбросили.
— Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
— Что, например?
— Рэп.
Внук спрашивает деда.
— Тебе руку на войне оторвало?
— Да, внучек.
— А как это случилось?
— Когда в военкомат тащили.
Если дедушка на свое восьмидесятилетие задул все свечки на торте, значит, квартира освободится еще нескоро.
Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. В итоге внук заснул на фейс-контроле, а бабушка связала восьмиметровый носок.
Правительством Российской Федерации предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Программисты в старости:
— Внучек, возьмешь скрипты? Я сам писал.
— Дед, у нас дома и своих скриптов навалом!
— Да у вас-то, небось, все скачанные, а дед сам писал!
Чипизация нужна хотя бы для того, чтобы наконец-то понять, куда едут бабушки в шесть утра.
Чтобы в старости не грустить о былых временах, я просто сейчас стремно и скучно живу.
Внук спрашивает:
— Дед, а как вы с бабушкой познакомились?
Дед:
— Ну, это было еще до первого обнуления…
Нравятся люди, которые говорят: «Не бью тату, а то в старости буду некрасивым». Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.
— Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? — спрашивает внучек.
— Правда, внучек, правда.
— Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей: я сломал твои очки.
Почему волки не едят бабушек? Потому что они вяжут во рту!
Когда бабушка весь день смотрит идиотский российский сериал-мелодраму, у меня три стадии: отрицание, насмешка и, наконец, я смотрю сериал вместе с ней.
Сара отправляет свою дочь к бабушке:
— Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало… Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать…
Моя бабушка думает, что если пятьдесят раз сказать слово «алло» с разной интонацией, то связь восстановится.
Выходит росгвардеец на пенсию, а родители — еще нет!
Бабушка на ночь поет колыбельную для внучка. Час поет, два поет, три…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внук открывает глаза и спрашивает:
— Бабушка, можно я теперь посплю…
— Ты че, на дачу грядки копать приехал?! Давай лучше нажремся по-свински!
— Бабушка, прекрати!
Как говорила бабушка Зина, все, что нас не убивает, можно еще разок.
Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
— А мой дедушка с немцами воевал!
— С немцами? А мой — против…
На каникулах в деревне Вовочка часто просыпался от того, что его кормит бабушка.
Знаете бабушек, которые откармливают своих внуков до ожирения и все равно думают, что те голодают? Пожертвования для церкви идут от них же.
То, что молодость проходит, — это еще полбеды. Беда в том, что и старость тоже проходит.
Я уже в том возрасте, когда улыбаюсь не для флирта, а для того, чтобы проверить, нет ли у меня микроинсульта.
— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух девушек и всякие запрещенные вещества…
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.
