Однажды к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужчина. Соломон предложил разрубить мужика. Обе женщины согласились. Дело было в Питере.
— Ты точно из Питера?
— Да!
— А скажи что-нибудь по-петербургски.
— Ты поместишься в три пакета.
Приезжая в Питер, москвичи любят сравнивать Питер и Москву. А сравнивать Питер и город, где они родились, — не любят.
Как вычислить москвича на улице в Питере? Он идет быстрее всех.
— Здравствуйте! Мы звоним из Санкт-Петербурга.
— А чего вы сразу угрожаете?
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.
Солидный муж — солидной жене:
— Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
— Зачем нам хомячок?!
— Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то питерский!
Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.
Настоящий петербуржец различает до тысячи оттенков серого.
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не «Помогите!», а «Зенит — чемпион». Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
На станции Бологое подрались продавцы шаурмы и шавермы.
Если вам будут говорить, что летней ночью в Петербурге нужно идти смотреть на мосты, — не ходите, это какая-то разводка.
Лайфхак: на разводящийся мост увлекательнее смотреть с того берега, на котором живешь.
Поезд «Санкт-Петербург — Петроград — Ленинград — Санкт-Петербург» отходит с третьего пространственно-временного континуума.
До сих пор смотрю «Иронию судьбы» и не понимаю: каким бы ты пьяным ни был, как можно перепутать подъезд и парадное?!
Сочи. Огромный пляж, толпы загорелых спортивных людей. Среди них выделяется худенький бледно-синий мальчик. Его спрашивают:
— Мальчик, а ты откуда?
— Я, дяденька, из Питера.
— А чего такой нездоровый? У вас там че, лета в этом году не было?
— Да нет, лето-то у нас было, только я в тот день болел…
В Петербурге не скажут «Да идите вы на…», там произнесут: «Вы далеко пойдете!»
Прогноз погоды. На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.
В Питере человек, нашедший тело целиком, будет участвовать в розыгрыше плазменного телевизора.
Лето в Петербурге: девять месяцев ожидания, три месяца разочарования.
Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.
Сегодня МЧС выступило с заявлением, что астрономическая аномалия в виде горящего пятна, которое висело над городом, не несла с собой опасности и называется Солнцем. Жители Санкт-Петербурга могут больше не переживать.
— Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?
— Да в Питере полно звезд живет!
— Солнце!
— Да ладно?! Расскажи!
В психиатрии еще не ввели понятие «навязчивая идея о переезде в Санкт-Петербург», которая ярко выражена у девочек 17—22 лет?
Когда услышал питерское «греча», твердо решил, что пора отменить суффикс «к», потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма.
Бабушки на лавочках у санкт-петербургских подъездов настолько культурные, что называют всех проходящих весталками и мизантропами.
Петрович вышел из отпуска и делится впечатлениями от отдыха с коллегами:
— Ездили к родне в Москву и Питер. Моя в каждом городе таскала меня по оперным театрам.
— Ну и как, тебе понравилось хоть что-нибудь?
— Я вам так, мужики, скажу: чем дороже коньяк в буфете, тем опернее театр.
В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут вам ногу.
Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.
— Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа…
— Ты че ляпнул, деревня? Эпатаж — это ж музей в Питере!
Настоящий петербуржец знает загадочную разницу между Эрмитажем и Зимним дворцом.
Как стало известно нашему корреспонденту, из сокровищницы Эрмитажа были похищены миниатюрные модели скипетра и державы работы Фаберже. Ну, скипетр еще ладно, а за державу обидно.
Настоящий питерский интеллигент никогда не скажет, что ты «дерьмо». Он скажет — «непотопляемый вы человечище».
Бордюбрик — средняя географическая точка между Москвой и Санкт-Петербургом.
Настроение — Питер. То хочется кофе и поэзии, а то — выстрелить с «Авроры» и бежать куда-то с матросами.
Интересно, сколько детей родилось в Питере, оттого что «мосты уже развели, ночуй у меня»?
При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: «Ой, мне так повезло с погодой!»
Если в Питере на Петропавловке виден крест, значит, скоро пойдет дождь. Если крест не виден, дождь уже идет.
Питер настолько культурный город, что там старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.
В Петербурге с первыми солнечными днями весны в больницы города поступило более пятисот человек с шоковой интоксикацией витамином D.
Москва — это город гномов: любят бабки, много бород и подземных дворцов-метро. Питер — это эльфы: эфемерные индивиды с зашкаливающим самомнением, тонкой чувственной натурой и локальным патриотизмом. Остальная Россия населена орками.
Настоящие питерцы не шутят, а имитируют сарказм.
Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.
Напрасно Петербург ругают за переменчивую погоду: летом я надеваю ту же куртку, что и в декабре.
В Екатеринбурге девушки не поделили парня. А в Санкт-Петербурге — поделили.
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
Жизнь в Петербурге.
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололеда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
