Устроился гражданин пожарным работать. Через месяц встречает друга, тот спрашивает, каково это.
— Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паек, обмундирование…
Опять же ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но как пожар — так хоть увольняйся!
Отработка двух недель при увольнении — как совокупление при долгом браке. Уже ни вы не рады, ни вам не рады, но формальность есть формальность.
— Ты уволился? Собрался сваливать?
— Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие — похоронное бюро?
Уволили из фирмы «Муж на час», потому что больше пяти минут не получалось.
— Скажите, почему вы ушли с предыдущего места работы?
— По причине усталости.
— Какой усталости?
— Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
«Прошу уволить меня по собственному желанию с должности генерального директора компании «Яндекс».
— Но вы же у нас не работаете!
— Вы, главное, увольте. А с таким резюме я найду себе работу.
Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.
Когда-нибудь я напишу заявление на увольнение и, отрабатывая две недели, буду каждый день разогревать рыбу в микроволновке.
Месть должна быть горячей!
Вот как надо писать заявление об увольнении: «Мне было приятно с вами работать, но я хочу попробовать себя в гетеросексуальном коллективе».
Банк, из которого меня уволили три года назад, купил банк, в котором я работаю сейчас, и меня снова уволили. Неужели только ради этого и покупали?
Самое смешное после увольнения — это когда компания выставляет твою вакансию на сайт и ты такой: «А-а, вот какие у меня были обязанности…»
— Шеф с моей предыдущей работы был самый деликатный человек на свете.
— Как это выражалось?
— Он вызвал меня и сказал: «Я не представляю, как я сумею обойтись без вас, но все-таки с нового года я попробую».
Советы для женщин, как добиться стройной фигуры:
1. Уволиться из бухгалтерии.
— Как вы узнали об этой вакансии?
— Вы ж меня вчера уволили.
— Я увольняюсь.
— Почему?
— Решил попробовать себя в безработице.
— Почему вы уволились с предыдущего места работы?
— Слишком большая фирма.
— Да? Сколько же человек там работает?
— Точно не знаю. Максимум половина.
Извини, что вмешиваемся. Просто хотели напомнить, что у нас есть лучшие анекдоты про корпоратив.
Кадровик читает в трудовой книжке нового сотрудника о последнем месте работы:
— Вы были приняты на работу 16 января, а уволились 24 января того же года. Почему?
— Чем больше я трезвел, тем меньше мне там нравилось.
— Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу «Косынка».
— И какие призы?
— Троих победителей уволили.
— Ты уволился?
— Ага…
— Так тебя же вроде повысили?!
— Это и стало последней каплей. После повышения стал получать на 300 рублей меньше!
