— Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
— Ты что, ел борщ?
— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
В автосервисе.
— Мастер, в моей машине потолок прожгли сигаретой! Нужен срочный ремонт!
— Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а у вас можно в рабочем порядке…
Не надо печатать на сигаретных пачках стремные надписи, достаточно написать: «Вырученные от продажи средства будут переданы в фонд партии „Единая Россия“». Мигом полстраны курить бросит!
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит, ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
— Если вы не бросите курить, то не доживете до семидесяти.
— Но мне семьдесят пять. Моя мама курила до девяносто трех.
— А потом умерла?
— Нет. Трубку потеряла.
Приезжает мужик из недельной командировки, а у него семь штрафов за курение на балконе.
После любовного акта Петя обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
Самый реальный вред от курения — это когда выходишь покурить, а соседи по общаге сожрали твои пельмени.
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
Настоящие джентльмены, расставаясь с девушкой, дарят ей блок сигарет, кофе-машину и новое пластиковое окно с широким подоконником.
Тему запрещенных веществ мы детально раскрыли и осудили в другой подборке анекдотов.
Каждая невыкуренная сигарета продлевает рабочий день на семь минут.
Когда я курю на балконе, то никогда не выбрасываю окурки вниз, потому что боюсь, что окурок занесет ветром в какое-нибудь окно, вспыхнет пожар, взорвутся газовые баллоны, умрут люди, начнется следствие и выяснится, что это я виноват. Меня покажут по телевизору, и мама узнает, что я курю.
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины. На первом уроке мы лепили пепельницы.
Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.
Вопрос: не настораживает ли Колю то, что о Пете упоминается в прошедшем времени?
Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти» как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Пришел сын домой, мать его строго спрашивает:
— Ты курил?
— Нет.
— А почему от рук табаком пахнет?
— Да просто у всех ребят шнурки развязались, и мне сигареты дали подержать.
— А ну-ка дыхни! Так, а изо рта почему пахнет?
— А мы все как давай целоваться.
— Саша, ты гей?
— Нет, мама, я курил.
— Ну, слава богу…
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
Бросил курить почти три месяца назад.
Один из плюсов: обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое…
Минус: приходится чаще менять носки!
— Вы давно курите?
— 25 лет.
— Вы в 5 начали?
— Вообще-то, мне 42.
— Прекрасно выглядите!
— А это уже алкоголь.
Петровичу совсем жить невмоготу стало. Черная полоса: с работы выгнали, друзья предали, жена ушла к другому… Депрессняк и безнадега.
Стал думать о смерти. Залез на табурет.
Тут видит: на шкафу лежит чекушка, давняя забытая заначка. Дотянулся, открыл, глотнул из горлышка. Там же, на шкафу, валяется окурок. Покурить, что ли, перед смертью? Затянулся раз, другой. Потом спускается с табуретки:
— Гм, а жизнь-то налаживается!
