А не кажется ли вам, что наблюдающаяся уже продолжительное время просто-таки тотальная политизация анекдотов — это следствие наблюдающейся уже продолжительное время просто-таки тотальной анекдотизации политики?
В «Контакте» достали своим «Вспомните, чем вы делились семь лет назад». Да не хочу я ничего вспоминать. За это может быть уже статья.
— Почему ты не моешь ноги?
— Это ниже моего достоинства.
Телевизор, рассказывающий, что Европа замерзает, голодает и задыхается от преступности, и телевизор, рассказывающий, что беженцы рвутся в Европу к высокому уровню жизни и безопасности, — это один и тот же российский телевизор.
— Сегодня мы празднуем очередную годовщину победы над немецко-фашистскими захватчиками…
— Гражданин, пройдемте, вы арестованы.
— Но за что?!
— За упоминание национальности преступников!
Белоснежка утром с бодуна перед говорящим зеркалом:
— Молчи, я только причесаться!
— Сергей Семенович, а ты сможешь в Москву впихнуть 30 миллионов человек?
— Смогу, Владимир Владимирович.
— А пятьдесят?
— Смогу.
— А сто?
— Постараюсь.
— А 200 миллионов?
— Двести не смогу. У нас всего 145 миллионов.
— А мы тебе из Средней Азии еще подвезем.
Я думаю, не совсем корректно в новостях указывать города, в которых произошла расчлененка: это бросает тень на петербуржцев.
— Что одновременно мужского, женского и среднего рода?
— Музей-усадьба Коломенское.
В ходе многочисленных испытаний так и не удалось одновременно оскорбить чувства верующих и работающих.
Опытные рыбаки давно уже приметили тот факт, что дизайн новых блёсен не особо учитывает мнение рыб. Всё делается ради того, чтобы сам рыбак клюнул и купил такую.
Объявление: «Требуется няня. Ребенок спокойный, к компьютеру приучен».
Только женщина может поставить вопрос так, что, как ни ответь, мужик в дураках. Простой пример:
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
В магазине.
— Нам три бутылки водки.
— Ваш паспорт, пожалуйста.
— Нам не в кредит, у нас вся сумма с собой.
Инопланетяне прилетают на Землю. Вокруг собираются делегации разных стран, религиозные лидеры и расспрашивают пришельцев о их жизни.
Когда очередь доходит до папы римского, он спрашивает: «Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?»
«А, Иисус, — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке».
Папа удивился: «Каждый год? Да мы уже две тысячи лет ждем его второго пришествия!»
Пришелец видит, что священник начинает гневаться, и пытается его успокоить: «Ну, может, ему нравится наш шоколад больше, чем ваш».
Папа изумляется: «Шоколад? А это здесь вообще при чем?»
«Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?»
Продолжение следует! Предыдущую часть можно увидеть здесь.
