Мама собирает сыну обед в школу:
— Вот, положила тебе в ранец хлеб, колбасу и гвозди.
— Мам, на фига?!
— Ну как же, берешь хлеб, кладешь на него колбасу и ешь.
— А гвозди?
— Так вот же они!
Метод для снятия стресса.
Представьте, что вы у реки. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
Вода прозрачнее слезы.
Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого держите под водой.
Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду.
— Нет, вы меня не правильно поняли! Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.
— Тебя как зовут?
— Как Серёгу.
— Как какого Серёгу?
— Как любого Серёгу.
В магазин заходит мужчина, покупает кило сыра и выбегает. Через пять минут опять заходит в магазин, покупает кило и выбегает. Интересно стало продавцу, куда мужик девает столько сыра. Выбежал вслед за ним. А тот отправился на пустырь, подошел к дереву и опустил сверток в дупло. Из дупла раздалось чавканье.
— Слышь, мужик, кто там у тебя в дупле сидит?
— Кто там сидит, я не знаю, но сыр страшно любит!
— Штурман, приборы!
— Четырнадцать.
— Что четырнадцать?
— А что, блин, приборы?!
Отец посылает сына в магазин:
— Запомни, ты должен купить три вещи: хлеб, молоко и масло. Запомнил? Три вещи. Повтори, три вещи!
Спустя некоторое время сын возвращается, но приносит с собой хоккейный костюм и клюшку. Отец:
— Так! Я кому говорил? Три вещи купить, три вещи, понимаешь, три! Где шайба?!
Заходит енот с ноутбуком в бар и заказывает виски. Бармен остолбенел, но приносит виски строчащему на ноутбуке еноту и говорит:
— Вы… говорящий енот? Никогда такого не видел!
— Я недавно приехал. Работу вот ищу.
— Может, вам в цирк работать пойти?
— На фига им программисты?
Идет мужик по лесу, увидел дупло. Подошел к дереву, засунул руку в дупло, вытаскивает — нет руки. Он обалдел, засунул другую руку, вытаскивает — и этой нет. Тогда он голову в дупло сует и кричит:
— Вам там что, черт побери, совсем делать не фига?!
— Простите, вы шелкопряд?
— Да.
— Местный?
— Ага. Тутовый.
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вбегает дворецкий:
— Наводнение!
— Выйдите и доложите, как положено. Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
— Темза, сэр!
Заболел ветеринар, который раньше никогда не болел. Приходит к терапевту. Сидят пять минут молча, смотрят друг на друга.
Терапевт: «Ну, на что жалуетесь?»
Ветеринар: «Офигеть! Как у вас всё просто!»
— Висит груша, нельзя скушать. Что это?
— Загадка.
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Англичанин за столиком просит официантку принести пару тостов. Она приносит два маленьких подсушенных тонких хлебца, и с ними на блюдечке капля меда. Постоялец изумленно говорит: «Я вижу, вы держите пчелу…»
— Здравствуйте, это клуб любителей неточных пословиц?
— Дареному коню семь раз отрежь!
— Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
— В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, то же, как «Ты дружишь с пальцем?» или «А ты дружишь с волосами на ноге?», а утром: «Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?»
— Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо…
— А сегодня у нас в гостях нечто тупое и необъяснимое! Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, почему вы такое тупое?
— Э-э-э… не могу объяснить.
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
Одну девочку в школе называли Крокодилом. Но не потому, что она была некрасивая, а потому, что один раз затащила в реку оленя и сожрала его.
Иисус ходил по воде. Ты можешь ходить по огурцам.
Огурцы на 96% состоят из воды. Ты — Иисус на 96%.
Человек на 80% состоит из воды. Человек — на 83,3% огурец.
Иисус — огурец на 104,1%, он — сверхогурец.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Идет мужик по лесу. Солнце, ясный день, счастье-то какое. Нашел в кармане яблоко — вообще праздник!
Только приготовился съесть — разверзается земля, оттуда появляется задница, хвать яблоко и обратно. Он растерян:
— Это.. что было?
Опять земля разверзается, оттуда задница:
— Антоновка.
— Как его там звали? Мультиокунь? Гиперлещ?
— Поликарп.
— Точно!
Урок труда для девочек в начальной школе. Преподавательница, опираясь на швейную машинку, вдохновенно говорит:
— Девочки! Сегодня очень сложная тема — выворачивание канта наизнанку.
Встаёт одна из школьниц и говорит:
— Марья Ивановна! Я не поняла. Это как же — нравственный закон над нами, а звездное небо внутри нас?
Бомж на приеме врача:
— Здравствуйте, доктор, у меня болит живот.
— А что вы вчера ели?
— Голубя ел.
— А вы голого голубя ели?
— Да, поймал, ощипал и голого голубя ел.
— А вы голову голубя ели?
— Да, голову голубя ел.
— А вы голую голову голубя ели?
— Ну, голую голову голубя ел. А в чем, собственно, дело?
— Хм-м-м… Честно говоря, я логопед, но чем смог — помог!
Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику.
— Отгадайте загадку: он от бабушки ушел и от дедушки ушел.
— Колобок?
— Неправильно. Рассудок.
Здравствуй, дорогая редакция MAXIM! У меня срочный вопрос.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении налево.
Началось все банально. Если на телефонные звонки подхожу я — кладут трубку. Она стала часто встречаться с «подружками», а когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю.
Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина.
Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней.
Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался.
Я решил спрятаться за своей машиной, оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть, в какой автомобиль она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину.
Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал? Если да, то какой лучше?
Если хотя бы парочка анекдотов тебе показалось простой и понятной, переходи на следующий уровень. Самые смешные анекдоты для умных, которые не понять гуманитариям.
