Возможно, когда вы будете читать эти строки, меня, автора репортажа из самого эпицентра борьбы России с коронавирусом, уже не будет в живых. Потому что на те гонорары, которые мы тут получаем, прожить невозможно!
О том, что в Министерстве здравоохранения пройдет экстренное совещание, мой источник сообщил мне еще две недели назад. Источник (он попросил не раскрывать его имени, а потому в дальнейшем я буду называть его Трусишка П., 42 года) также посоветовал мне скрыть лицо под ватно-марлевой повязкой, чтобы незаметно пробраться на встречу, так как журналистов, панически распространяющих правду среди населения, туда пускать не будут.
Двери в министерство открывал портье, чтобы посетители не трогали ручки. Портье на всякий случай был одноразовый.
Чтобы победить вирус, надо думать как вирус, а собравшиеся здесь чиновники — идеальная команда для этого. Среди присутствовавших на заседании были не только важные специалисты по борьбе с вирусами, но и даже один врач-вирусолог. Над столом президиума висела ободряющая растяжка: «Победили птичий, свиной и коровий! Можем повторить!»
Первым почему-то выступил глава Российской федерации крикета, попросивший разрешить проведение соревнований во время карантина. Мотивировал он это тем, что крикет никогда не собирает на стадионе больше семи человек. Но ему даже не дали договорить. Жириновский с места стал кричать, что нужно исключить из атласов, контурных карт и учебников Италию и Китай.
«Что же теперь будет с поправками в Конституцию? — вопрошала окружающих Елена Исинбаева, которую зачислили и в эту комиссию. — Про них же теперь все забудут. Зря мы горбатились что ли?!»
Пробежались по принятым мерам. Елена Малышева отчиталась, что уже связалась с лучшими кремлевскими портными-бутафорами. Министр здравоохранения сообщил, что хотел организовать молебен за здравие, но выяснилось, что провести всеобщую вакцинацию дешевле. Сарик Андреасян рассказал, что теперь итальянцы, знакомясь с россиянками, представляются армянами, и поделился замыслами об актуальном ремейке «Невероятных приключений итальянцев в России».
Чтобы поддержать население в трудный период, по всем федеральным каналам будет показан сольный концерт Александра Буйнова. Да, пока это поддержит одного только Буйнова, но с кого-то же надо начинать.
Виталий Милонов предложил издать закон о запрете пропаганды коронавируса среди несовершеннолетних. Это вызвало дискуссию на тему, как защититься от инфопаники. «Отключить Интернет в стране!» — заявил Медведев и стал искать в Гугле «как отключить интернет в отдельно взятой стране».
Было решено заморозить ремонт дорог, потому что по плохим дорогам вирусы распространять тяжелее.
Виктор Золотов попросил, чтобы кашель в общественном месте приравнивался к уголовному преступлению. Чих — к административному. А попытка высморкаться каралась расстрелом в Белоруссии, ближайшем государстве с разрешенной смертной казнью. (Проезд и горячее питание оплачивается самим нарушителем.) Кроме того, Золотов доложил о начатой в Благовещенске акции: за каждого пойманного китайца, пересекающего границу, обещана награда. Увы, пока похвастаться нечем, нерадивые граждане в целях наживы приводят бурятов.
В процессе был выведен способ контроля роста числа больных. Если у больных одно и то же имя, то в общей статистике, чтобы избежать путаницы, учитывается только первый зараженный. Все обрадовались, но тут пришла телеграмма от Пескова с более отвечающим времени решением: как только количество больных превысит цифру 900, счетчик обнулится. Все обрадовались еще больше. Бандурин (или это был Вашуков?) выхватил гармонь и запел «Как у нашего Мирона обнаружилась корона».
Настроение поднялось. К осени запланировали создать свой вирус, который полностью покроет потребность России в эпидемиях. А китайский штамм будут выдавливать из наших больных и давить бульдозерами.
И вот, когда всеобщее ликование достигло предела, вдруг кто-то чихнул…
