Ученые выяснили, что Ной во время плавания на ковчеге питался, как их теперь называют, вымершими животными.
Признак суеверного пирата — заплёванный попугай на левом плече.
Идет медведь по лесу, видит — машина горит. Сел в нее и сгорел.
Хватит покупать экзотических рыбок для домашнего аквариума, возьмите простого карпа из приюта. Преданнее существа вы не найдете.
Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.
Сейчас пришел спам на мобилу: «Черная икра от производителя!»
Эй, кто-нибудь, заберите телефон у осетра!
Когда я был ребенком, я любил ходить в зоопарки, потому что любил животных. Когда я вырос, я стал ненавидеть зоопарки, потому что люблю животных.
— Вы вообще не следите за тем, чтобы животным вашего зоопарка не было холодно.
— А вы, собственно, кто?
— Конь в пальто.
В лесной школе:
— Козел, сколько будет дважды два?
Заяц:
— Я могу за козла ответить!
Неужели никто так и не воплотил мою детскую мечту — завести домашнего броненосца и назвать его «Потемкин»?
Звонок в два часа ночи ветеринару:
— Доктор, что нам делать? У нас на крыше коты занимаются любовью и очень громко мяукают, мешая спать!
— Позовите кота к телефону!
— А вы думаете, он от этого перестанет заниматься любовью?
— Но я же перестал!
Письмо в зоомагазин:
— Здравствуйте, я недавно купил у вас морскую свинку и дома сразу пустил ее в аквариум. Она немного поплавала и легла спать. Так вот, когда она проснется, чем ее кормить?
Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши. Он сурово так говорит:
— Мне девяносто презервативов.
Белочки:
— Хи-хи-хи…
Ежик:
— Девяносто два!
Самка богомола после спаривания откусывает голову самцу, а потом обижается, что он с ней не разговаривает.
А вот богомолы к онанизму относятся очень положительно. Богомолы-самцы считают, что он значительно продлевает жизнь.
Каждый раз, оставаясь наедине с каким-нибудь животным, я на всякий случай говорю ему: «Я знаю, что ты умеешь разговаривать».
Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.
Хозяин:
— Так, кот колбасу ест, значит, качественная.
Кот:
— М-мм… и мышек добавили‚ вкуснятина!
На краю обрыва стоял эскадрон лошадей Чапаева. И все бы хорошо, если бы не одно «но»…
Завтрак в маленькой шотландской гостинице. Постоялец просит официантку принести сэндвич. Официантка приносит тонкий подсушенный ломтик хлеба, листик салата и на отдельном блюдечке — две капельки меда. Постоялец, изогнув бровь, произносит: «О! Я вижу, вы держите пчелу».
На площадке для выгула собак:
— Ваша собака сейчас задушит мою!
— Подождите, у меня же болонка, а у вас — ротвейлер…
— Ну да, она у него застряла в горле!
Как так получилось, что единороги — выдумка, а жирафы реальны?
Просто подумайте, в чье существование проще поверить: леопардо-олене-верблюда с трехметровой шеей или коня с рогом?
— Чего кот орет?
— Он спрашивает, какого хрена…
— Какого хрена — что?
— В целом.
Говорят, медузы — это потерявшиеся контактные линзы китов.
У богомолов уклонение самца от поедания самкой приравнивается к изнасилованию, неуплате алиментов и неисполнению обязанностей по воспитанию несовершеннолетних.
Вполне вероятно, что птицы щебечут не песни, а орут из-за того, что боятся высоты…
Хочу быть пандой! Это животное, блин, чем толще, тем милее.
В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
До электрических скатов были скаты внутреннего сгорания.
Собак заводят те, кто хочет, чтобы их любили. А кошек — те, кто сам готов любить. У хомяка же задача в духе Иисуса — показать детям смерть.
Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! Ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла…
— Хочу купить у вас собаку.
— У нас остались только суки.
— Зачем мне сука, мне нормальную дайте!
— Сука — это пол собаки.
— Не надо мне полсобаки, хочу купить целую.
Американский крот немного увлекся и стал австралийским.
Научил попугая говорить «спасибо». Он был благодарен.
Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у нее попугай говорить не умеет, зато постоянно издает звуки скрипящей кровати?
Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте! Я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
Полиция:
— Как это произошло?
— Да вот, подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше…
Крысы предупредили капитана корабля, что у них учебная тревога.
— Уважаемые строители, вы молодцы, построили отличный дом. Даже кошку впустили! Кстати, можно теперь ее оттуда выгнать?
— Нет. Это несущая кошка.
— Как поймать тигра в клетку?
— Никак. Тигры бывают только в полоску.
