Когда рэпер выступает на сцене с наушником в ухе, я всегда представляю, что у него там играет какая-то хорошая музыка.
Если девушка идет в наушниках, с опущенной головой, а потом резко меняет походку, то это значит, что в ее наушниках заиграла другая музыка.
— K сожалению, вам осталось жить пять минут. Что я могу для вас сделать?
— Доктор, поставьте, пожалуйста, Bohemian Rhapsody.
— Но она звучит шесть минyт…
Голос свыше:
— Та можно!
Мысли музыкантов на рок-шоу.
Вокалист: «Три телки в первом ряду — класс, после концерта надо бы замутить с ними».
Гитарист: «Сегодня штырит, класс, сейчас выдам самый дикий соляк в истории!»
Барабанщик: «Скорее бы финал, а то в гримерке ящик виски пропадает!»
Басист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, pе, соль. До, pе, соль».
Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.
Бухой гитарист пришел записываться на студию. Чем больше играет, тем хуже получается. Дальше — еще хуже… Уже ночь. За стеклом сидит грустный оператор… Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит:
— Ладно, все, хорош… Ну, не получается у тебя. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
— Гамму! Нет проблем!
— Тогда сыграй, а я потом нарежу!
Чтобы лишить сна тысячи жителей, достаточно одного имбецила и ста децибел.
— Вы любите музыку?
— Да… Ho ничего страшного, продолжайте играть.
Объявление на столбе возле рок-клуба:
«Всемирно известному квартету требуются два гитариста и барабанщик!»
Играет какая-то группа на свадьбе. В середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
— Слышь а чё мы играем-то?
— «Я очень тебя люблю».
— Я тоже тебя люблю, а чё играем-то?
В автомобильной катастрофе пострадали четыре музыканта и бас-гитарист.
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут бас-гитарист выдает такое соло, что у всех глаза на лоб лезут: и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал… Потом садится устало на комбик и говорит:
— Фух… Еле-еле догнал…
— Неужели эти диски тебе ничего не стоили?
— Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки. А затем соседи начали дарить мне все новые и новые.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!
Окружающие часто называют меня болваном. Чтобы их не слышать, я делаю погромче колонку у себя в рюкзаке.
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.
Ученик приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
— Вторая струна — это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
— Ну, где ты пропал?
— Да вы знаете, некогда: записи в студии, съемки клипа, гастроли…
— А помнишь, ты включала музыку, а я орал, что это дикая чушь?
— Да.
— Название скинь, плиз.
— Чем отличается рок-музыкант от джаз-музыканта?
— Рок-музыкант играет три аккорда для тысяч зрителей. Джаз-музыкант играет тысячи аккордов для трех зрителей…
— Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
— Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
На концерте:
— А вот записка из зала: «Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль». Отвечаем: «Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше».
— Какая гитара требуется любому гитаристу?
— Еще одна.
Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета, подбегает к басисту и спрашивает:
— Васек, как дальше?
— Да отвали, у меня сложный кусок!
Подбегает к гитаристу, спрашивает.
Тот:
— Уйди, у меня соло!
Подбегает к клавишнику — то же.
Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
— Коля, ну ты хоть скажи, как дальше слова?
Коля, усердно долбя в барабаны, орет:
— А в какой песне?
В ресторане пьяный посетитель подходит к музыкантам и начинает им на жизнь жаловаться: работа достала, жена стерва, дети оболтусы…
Музыкант:
— Да, этот блюз знаем, сейчас слабаем.
Рок-музыкант — это прежде всего творческая личность и только во вторую очередь пьяное быдло.
