Если Бог создал Солнце только на четвертый день, то как он узнал, что четыре дня уже прошло?
И сказал Бог:
— Да будет свет! И да будет скорость распространения света в вакууме три на десять в седьмой!
Потом подумал и решил:
— Ай, пес с ним, пусть будет три на десять в восьмой!
Жертвоприношения — лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание. Вряд ли богу нужен мёртвый козёл, но всё равно приятно.
Одним Бог дал крылья, а другим — пенделя. И вроде бы все летят… А какие разные ощущения и перспективы!
Мы поняли, что наш сын буддист, когда из дома стали пропадать суета и страдание.
Когда я был маленьким, я молился о велосипеде. Потом я понял, что Бог
работает по-другому: я украл велосипед и стал молиться о прощении.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на «Ауди».
— Боже, ну зачем же так — целых десять заповедей? Может, пусть их будет пять?
— Моисей! Не торгуйся!
— А где тут сказано — не торгуйся?!
А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.
Все религии пытаются ответить на два вопроса: зачем мы живем и почему так плохо?
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— То!
Лайфхак. Если вы пришли в церковь со своей свечкой, то ставьте ее по-тихому, чтобы Бог видел, а попы — нет.
Отцы Хламидий, Страпоний, Милоний, Скотиний, Перверсий и Хардкорий решительно выступили против легкой эротики.
Все идет к тому, что в итоге верующих оскорбит существование атеистов и всех атеистов наконец пересажают.
— Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила…
— Знаю, дочь моя.
— Откуда?!
— Подписан на твой инстаграм (запрещенная в России экстремистская организация).
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашел!
Главная проблема атеизма в том, что в мире есть тысячи людей, которые должны гореть в аду. А ада нет.
Смотрел видео, где в церкви батюшка изгоняет дьявола из старушки. Это какие надо иметь амбиции, чтобы вселиться в калужскую пенсионерку!
Если в падающем самолете нет атеистов, то зачем Бог уничтожает самолеты с верующими?
— Грех предаваться унынию, когда есть масса других грехов!
— Этот самый бюджетный.
Людям, которые не любят, когда смеются над их религией, следуют исповедовать менее смешную религию.
На сороковой день Ной отправил ворона на поиски суши:
— Значит, так: два сета «Филадельфии» и один с угрем, запомнил?
Отличия между верующим и атеистом на самом деле минимальные. В мире около 4000 религий. Верующий считает, что неверны 3999, а атеист — что 4000.
Проезжая мимо церквей, многие люди крестятся. Это называется «православный чекпойнт».
Любая церковь пытается продать вай-фай, пароль которого точно не знает.
Фраза «Пути Господни неисповедимы» звучит как «Администрация ответственности не несет».
— Не о себе прошу, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
Сегодня увидел парня с надписью на футболке «Бог + Истина = Жизнь». Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь — Бог, а Бог = Жизнь — Истина. Ай-яй-яй, учите математику!
Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал Вселенную, и большинство поверит. Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом.
Я верю Богу, потому что, в отличие от политиков, он мне ничего не обещал и ничего не выполнил.
Удивительно, но если верующий скажет верующему, что вчера видел Бога, тот ему не поверит.
Господи! Я действительно просил, чтобы у меня наконец появился хоть кто-нибудь. Но почему глисты?!
— И срезали они пальмовые листья, и бросали их Ему под ноги.
— А почему тогда вербное воскресенье?
— Ну, у некоторых еще более северных народов это воскресенье называется ягельным или оленемоховым.
— K coжалению, вам ocталoсь жить пять минут. Чтo я могy для вac cделaть?
— Доктор, поставьте пoжaлyйcта Bohemian Rhapsody группы Queen.
— Ho oнa звучит шесть минyт.
Гoлoс свыше:
— Тa можно!
Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
Кто объяснит, почему Дьявола можно вызвать, а Бога нельзя? Дьявол что, менее загружен или более коммуникабелен?
Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье. Ну кто-нибудь выдумает религию, чтобы не работать в понедельник?
Сегодня я сделал свой первый шаг к буддизму. Забил на все проблемы, лег на диван и стал смотреть в потолок.
— Святой отец, я совершил все семь смертных грехов за полчаса.
Священник:
— Как?
— Я был очень зол и завидовал соседу, поэтому лениво соблазнил его жену, съел все его продукты из холодильника и не поделился.
Священник:
— Ты забыл гордыню.
— Нет, я очень горжусь этим.
Если бы молитва помогала, в спорте ее бы запретили, как допинг.
Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из IKEA, можно вызвать Дьявола. Но его еще надо будет собрать.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья.
— Любите друг друга, творите добро, соблюдайте заповеди.
— Ты открыл нам глаза, мы пойдем за тобой!
— Да, а еще молитесь на золотые предметы, торгуйте в храмах, гоните оттуда женщин без платков, живите в роскоши, крестите за деньги!
— Ты болен, Иисус?!
— Шучу, конечно.
— Вовочка, ты почему «Основы православной культуры» прогуливаешь? Конец четверти уже, а у тебя оценка — между епитимьей и анафемой!
В Небесной канцелярии.
— Господи, к Вам атеисты.
— Скажите им, что меня нет.
Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиные силы.
— Простите меня, но я… как бы это выразиться… ухожу продолжать дело Ктулху.
— Пугать моряков?! Топить корабли?!
— Я иду спать.
Законы и логика по-русски.
Отбирать у садика или музея здание в пользу церкви, потому что оно 90 лет назад принадлежало церкви, — можно. А отобрать у олигарха в пользу страны перерабатывающий завод, незаконно захваченный 20 лет назад, — нельзя.
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
— Нам бы стоило повесить все долги мира на одного парня, а затем убить его.
— Думаю, ты сейчас изобрел христианство.
Вы замечали, какие всегда прекрасные видеосъемки с дронов получаются? Прям дух захватывает от красоты и видов знакомых мест. Это потому, что с высоты не видно ни грязи, ни мусора, ни разбитых дорог…
Так и Господь Бог, наверное, изредка глянет сверху на наш мир и думает: «Классно получилось! Красота!»
Вообще странная ерунда с жертвоприношениями.
Бог: создает всех живых существ.
Человек: ладно, эту свинью забирай обратно. Но с тебя дождь!
Православные, не забывайте, что Христа распяли по закону. У вас нет оснований не доверять прокуратору и сотрудникам римской полиции!
Если Бог создал Солнце на 4-й день, как он считал первые три дня?
Если вы переживаете, что у вас не всегда всё хорошо получается, помните что бог создал и Ижевск, и Гавайи.
Прилетают инопланетяне на Землю. Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
— Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
— А, Иисус! — отвечает инопланетянин. — Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
— Каждый год? Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
— Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш.
Папа изумляется:
— Шоколад? А это здесь вообще причем?
— Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?
