Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей. Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
Лайфхак для молодой пары. Получив зарплату, возьмите половину денег и выбросьте в окно. Если вам понравится, значит, вы готовы заводить детей.
В семье все за меня решает жена, на работе — начальник, в стране — президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это кроссворд.
Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!
Зарплата — это материальная помощь не умеющим воровать.
На работу нужно собираться и идти быстро — так, чтобы не успеть передумать.
Удаленная работа — это не только приятно, но и круглосуточно.
Если у вас чего-то нет, стащите это с работы. Так у меня появились два компьютера, кактус и жена.
В действительности Англия всего лишь второй потребитель чая в мире. На первом месте с гигантским отрывом — бухгалтерия.
Петя мечтал стать космонавтом, Коля инженером, а Вася алкашом. В результате, 2 спились, а 1 добился своего.
— Ищу работу!
— Вот метла, начинай мести!
— Извините, но я закончил МГУ…
— Ого… Дай покажу как!
Трудоустройство и собеседования — тема для отдельной подборки анекдотов. Потому что сюда все смешное не влезло!
Проводя раскопки, археологи обнаружили орудия труда X века. Уже тогда люди закапывали орудия труда в землю, чтобы не работать.
— С понедельника я в отпуске.
— Но ты же придешь на работу?
— Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.
Если видите сегодня девушку с цветами, можете смело знакомиться. Ведь цветы у нее оттого, что ее поздравили на работе. Значит, у нее есть работа и она может вас содержать.
За время удаленки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы — это кричать матом на компьютер.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Подрабатываю официанткой. Вчера к нам пришла женщина, которая попросила, чтобы ее обслуживала именно я, так как ей многие меня советовали и она наслышана, что я очень любезна и настоящий профессионал, она даже позвала администратора, чтобы сказать об этом.
В общем, если вы никогда не приглашали к себе на работу маму — советую.
«Будешь хорошо учиться — найдешь стабильную работу с хорошей зарплатой» и другие мифы Древней Греции.
Люблю, когда начальник внезапно застукивает меня за работой.
Мой начальник зовет меня «Компьютер». И я как-то узнал, что это не из-за интеллекта, а потому, что если меня не трогать 15 минут, то я засыпаю.
Про начальников и боссов MAXIM собрал отдельный том анекдотов.
Закрой трех программистов в одной комнате — и они создадут какой-нибудь проект. Закрой трех бухгалтеров — и они в 18.00 уйдут домой.
— Как обычно проходит твой рабочий день?
— Я сажусь на стул, включаю музыку и десять часов злюсь.
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать все лето.
— Кем работаешь?
— Крупье.
— В казино?
— Гречку фасую.
— Ну, дочь, представь нам своего избранника.
— Это Адик, модный шиномонтажье.
— На моей работе нет места страху. Если проявишь страх — все, ты мертв!
— А кем вы работаете?
— Воспитательницей в детском саду.
Хочу работать Песковым, получать его зарплату и не располагать информацией.
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году…
— Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
— Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
— Чего?
— Ты, Мила, будешь визажистом.
— Что это?
— Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
— Что?!
— А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
— Кем?
— Лена Дамбазова будет работать медиабайером.
— Ой, мамочки!
— Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
— Ребята, а давайте ее побьем! Как человека спрашивают, а она выпендривается!
— Спать боюсь!
— Почему?
— После того, как поспишь, на работу нужно идти.
Фразу «Выйдешь за меня?» Маша слышит только на работе.
Жена — медик.
Муж — мент.
Дети — медикаменты, что ли?
— Где работаешь?
— В «Алиэкспресс».
— А скажи что-нибудь на алиэкспресском!
— Косметика шланг мешок сладкий.
— Ооооооо!
Я думал, что после свадьбы у нас с женой будет больше денег, так как будет два источника дохода. Так и вышло: устроился на вторую работу.
Как ни войдешь в метро, там полно народу. Люди едут с работы, люди едут на работу. Когда работают — непонятно.
Работать надо много, интенсивно, до дыма из ушей. Чтобы потом позволить себе самые дорогие антидепрессанты и самого крутого психотерапевта.
Ожидания: с татуировками не берут на работу.
Реальность: и без татуировок не берут на работу.
— Мадам, а кем вы мечтали работать?
— Я мечтала работать?!
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно, я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
— Чем это так пахнет?
— Это у нас сотрудники выгорели.
На работе самое сложное — последние восемь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда домой.
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
