И где же заражается ковидом наша элита? В общественном транспорте не ездит, по магазинам не ходит. Есть только одно объяснение: официанты плюют им в еду.
Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины — это игристый антидот.
Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?
Скажите, а в этот Новый год отменяются все развлекательные и юмористические концерты? Или новогоднее поздравление президента все-таки состоится?
— У вас уже есть в продаже календари на следующий год?
— Какой еще, к черту, следующий год!
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
31 декабря мы все будем звонить своим друзьям из других часовых поясов, где год наступает раньше, чтобы они нас успокоили и подтвердили, что 2020-й все же закончился.
— Доктор, почему вы вставляете трубку аппарата ИВЛ мне в ухо?
— Ну, вы же носили маску на подбородке?
— Да.
— Тогда все правильно.
На рынке ценных бумаг в 2020-м лидировала туалетная.
Мы носим маски так долго, что скоро нос станет элементом эротики.
Как-то грустно проходит вторая волна коронавируса. Путин даже не предложил всем пива за счет заведения.
Никого не настораживает, что отечественная вакцина носит такое же название, что и многострадальный неработающий поисковик за два миллиарда рублей?
Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.
Граждане, главное при короновирусе — соблюдать социальную дистанцию. Чокаясь, нельзя сгибать руку в локте.
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Сейчас кажется диким, что когда-то мы ели торт, на который кто-то дул.
Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.
Иногда я думаю, а не случилось ли все это потому, что я не переслал то письмо десяти разным людям?
По результатам многочисленных опросов среди женщин лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом долбаном сериале?
Современное прочтение Достоевского: тварь ли я дрожащая или антитела имею?
Инспектор ГИБДД остановил водителя с запахом профилактики коронавируса.
Звонок другу:
— Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5780 год?
— Да.
— Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2020-й?
А теперь хорошие новости! За последние сутки 23 456 граждан начали выработку антител к коронавирусу. В больницах освободилось 490 коек.
Ученые назвали главных распространителей коронавируса. Это больные коронавирусом.
Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.
2020-й — суметь спрятаться от короны.
2021-й — суметь спрятаться от прививки от короны.
2022-й — суметь спрятаться от привитого от короны.
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
Объявление в общественном туалете: «В связи с усилением карантинных мер наш туалет работает только на вынос».
Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.
Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.
Тяжелее всего сейчас котам, когда в доме самоизолированы все дети.
— Этот год был високосный?
— Да уж куда високоснее…
Новость: «К Земле приближается астероид».
Хочется крикнуть: «Астероид, беги!»
Пошел на кухню проверить, есть у меня СОVID-19 или нет. Нюхал копченое сало. Есть две новости: коронавируса нет, сала теперь тоже нет.
В это тяжелое для страны время мы все вместе должны держаться друг от друга подальше.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский — жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский — не делать ничего.
3. Русский — объявить китайский, реализовать шведский, разницу присвоить.
Во время карантина природа России настолько очистилась, что в нее вернулись печенеги и половцы.
Тем супружеским парам, кто нормально пересидел домашний карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои.
Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт онлайн-школы!
Если честно, то я не знаю, что сейчас страшнее — измерить температуру или взвеситься.
Пришли с мужем домой из магазина. Сняли маски. Оказалось, муж не мой!
Будьте бдительны!
Не каждый мог ответить, какой сегодня день карантина. Многие спились со счета.
Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в 1 кг пакета риса 7789 зерен, а в другом — 7804?
Из-за коронавирусной пандемии администрация «Пятерочки» пошла на беспрецедентные меры и открыла третью кассу.
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
По итогам уходящего 2020 года правительство приняло постановление о поголовном награждении населения орденом «Переживший 2020-й». На ордене будут размещены изображения маски, перчаток и пустого кошелька на фоне российского триколора. Награда изготавливается и вручается за счет награждаемых и является обязательной к ежедневному ношению.
Хорошо, что коронавирус случился в 2020-м! Представляете, если бы это произошло в 2003-м? Месяцы дома с Nokia 3310, играя в змейку…
Рост благосостояния населения у 99% россиян проходит совершенно бессимптомно.
В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
— Простите, а что ж остальные пять тысяч?
— А они не прошли испытание.
— Как остановить вторую волну коронавируса?
— Надо срочно назначить выборы в Госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
— Если бы статистику короновируса доверили вести метеорологам, то они бы всегда ошибались с прогнозом и количество заболевших называли по своим ощущениям, а не по результатам тестов.
— А сейчас как происходит?
— Сёма, как там состояние дочери Путина после прививки?
— Думаю, что все хорошо, как обычно — увеличилось!
Кто-нибудь знает, куда делись российские военные вирусологи, спасавшие Италию от первой волны пандемии, но забившие на спасение России от второй волны? Они вообще вернулись из Италии!?
Если кто-то не соблюдает социальную дистанцию, не стоит сразу делать замечание, просто тактично кашляните.
В морге:
— А эти двое умерли от ковида.
— Так у одного же череп проломлен…
— Ехал в автобусе без маски и кашлянул.
— А тот, с кочергой в спине?
— Он чихнул возле кочегара…
Власть незаметно ввела налог на воздух: дышать через маску — 20 руб., без маски — 5000 руб.
Стало известно, что сразу после врачей прививать от ковида будут ипотечников.
Первая волна пандемии: врачи пытаются убедить людей, что ковид существует.
Вторая волна: люди пытаются убедить врачей, что существуют и другие болезни.
— Извините, но, поскольку вы без маски, мы не может продать вам товар.
— Но у меня нет при себе маски!
— Вы можете купить ее у нас!
— Но как я могу купить у вас маску, если покупателям без маски вы товар не продаете?
Ну что, идет вторая волна. А не купить ли нам по второй маске?
Москвичи настолько богатые, что выбрасывают одноразовые маски после пятой стирки.
— Дорогой, где ты был?
— Бегал.
— Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет.
— Тебе надо сдать тест на коронавирус.
Инопланетянин:
— Мальчик, и давно у вас этот карантин?
— Не знаю, мне только пять лет.
Однажды в Голливуде снимут фильм, основанный на реальных событиях — о том, как путешественник во времени раз за разом возвращается в 2020-й год, чтобы исправить ситуацию, но всякий раз получается только хуже.
Из-за коронавируса русский рэп ждет большой кризис через десять лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.
Никак не пойму: вроде и руки мою, и за двери не хватаюсь, а за три месяца резиночки на одноразовой маске стали грязно-серого цвета…
А знаете, почему к нам не прилетают путешественники во времени из будущего? Потому что нет никакого будущего.
Спасибо тебе, короновирус. Благодаря тебе мы поняли, что лучше сидеть на работе с дебилами-коллегами, чем дома с любимой женой.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2 в магазин не попрется.
За последние дни все научились регулярно мыть руки.
Тема следующей пандемии — «Поворотники».
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии — молодой и в отличной форме.
В Минздраве пообещали сделать вакцинацию от коронавируса добровольной. При этом пообещали, что штрафы за отказ от добровольной вакцинации будут не выше, чем за нарушение добровольной самоизоляции.
Приснился сон. На дворе лето 2021 года, в мире бушует пандемия нового кишечного вируса, и мы все ходим в памперсах и обсуждаем, что в 2020-м в масках было гораздо лучше.
Теперь «до н.э.» подразумевает «до начала эпидемии».
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар — своему помощнику:
— Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
— Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
За нарушение режима самоизоляции граждан обязали самооштрафовываться. Самооштрафовывание производится так: из одного кармана достать деньги, громко сказать «Я самооштрафован!» и переложить деньги себе в другой карман.
До этого момента я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Вот у меня был один знакомый вирусолог, так он из пяти килограммов сахара восемь литров вакцины выгонял!
2019 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, я не алкоголик, вы че, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
— Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!
Из интервью В. В. Путина:
— Вот мы запустили вакцину от СОVID-19. Опробовали на моей дочери и Алексее Навальном. Эффективность — 50 на 50.
— Путин заявил, что его дочь опробовала новую вакцину против ковида.
— Ого, у его дочерей тоже есть двойники!
Найден простой способ лечения коронавируса. Он, правда, не лечит ни черта, но простой.
— Алло! Здравствуйте, Людмила Алексеевна! Горздравнадзор. Тестирование на коронавирус. Вы больны коронавирусом?
— Нет!
— Спасибо! Вы прошли тест! У вас отрицательный.
В 2020 году, чтобы напугать людей на Хеллоуин, достаточно было просто прийти без маски.
— Сергей Семенович, заболеваемость коронавирусом растет!
— Срочно меняйте все бордюры на новые!
— Заменили, все равно растет!
— Меняйте всю плитку на новую!
— Заменили, не помогает!
— Что же это за зараза-то такая, ничего ее не берет!
Кто бы мог подумать, что в XXI веке мир опять скатится в средневековье: Америка закрыта для европейцев, в Европе бродит чума, а на Руси-матушке распри между Киевским и Московским княжествами, опричнина и бояре, славящие царя-батюшку…
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
При входе в магазин не разрешайте приставлять градусник к вашему лбу, чтобы измерить температуру. Они стирают так память. Вчера я зашел за хлебом и молоком, а вышел с двумя бутылками пива.
— Доктор, я заболел! Что делать?
— Выздоравливайте скорее!
— Спасибо, доктор!
Первый, кто правильно принимал душ, придя с улицы, был Ипполит в «Иронии судьбы».
Уроки на удаленке напоминают спиритический сеанс:
— Маша, ты с нами?.. Маша, ответь, если ты нас слышишь.
Вопрос даже не в том, будет ли дальше лучше или хуже. Вопрос в том, будет ли дальше…
Простой лайфхак на случай, если вам не будет хватать позитива на Новый 2021 год.
Возьмите новостную ленту 2020-го и просмотрите ее в обратном порядке.
Вы увидите, как укрепляется рубль, растет ВВП, спортсмены получают олимпийские медали, тысячи счастливых людей покидают больницы, разрешаются международные конфликты, президент отменяет поправки в Конституцию, в стране снова эффективные менеджеры и правительство.
А в финале еще ловят какого-то китайца и запихивают ему в задницу летучую мышь.
