Идет мужик по улице с работы, трезвый, никого не трогает. Вдруг рядом тормозит автозак, вылетают омоновцы и начинают паковать его в машину, лупят дубинками. Мужик кричит:
— Отпустите, я за Лукашенко голосовал!
— Не … (обманывай — MAXIM), за Лукашенко никто не голосовал!
Выборы в Белоруссии показали, что Лукашенко осталось править считаные десятилетия.
Лукашенко заявил, что устал быть президентом. Коронация назначена на четверг.
— Александр Григорьевич, поздравляю вас с победой на выборах, желаю дальнейшей плодотворной работы!
— Володя, ну хоть ты не подкалывай!
— Лукашенко говорит, что никому не отдаст Белоруссию.
— Он что, в могилу ее с собой забрать хочет?!
Приходят народ к Лукашенко и спрашивает:
— Доколе править ты будешь?
— До Коли, — отвечает тот.
Приходит к Лукашенко после выборов глава ЦИК Белоруссии Лидия Ярмошина и говорит:
— У меня две новости, Александр Григорьевич. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С хорошей.
— Вы — избранный президент Белоруссии.
— А плохая?
— За вас опять никто не проголосовал.
Перед выборами президента Лукашенко пообещал отменить
цензуру в прессе. После своего переизбрания он первым же указом отменил цензуру. Вторым — прессу.
После выборов труднее всех перед народом отчитываться Лукашенко: очень хотелось бы спихнуть все на предшественников, а не на кого!
Выборы в Белоруссии как фильмы про Рокки: с каждой новой частью главный герой немного стареет, но продолжает всех побеждать.
В Интернете появился новый вирус «Лукашенко»: ни на что не влияет, но выжить его практически невозможно.
Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Белоруссии по футболу чемпионатом мира.
На прошедших выборах подавляющее большинство населения Белоруссии высказалось за президента Лукашенко.
А подавляемое — против.
Лукашенко сообщил, что переболел тем, чего нет.
Лукашенко для белорусов — батька. А родителей, как известно, не выбирают.
Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай
сами за мной побегають!
Собрались как-то Трамп, Путин и Лукашенко обсудить, как живут их избиратели.
Трамп:
— Средний американец получает 2 тысячи долларов в месяц. Из них 500 тратит на коммуналку, телефон, телевизор, Интернет, взносы по кредитам и прочее. У него остается 1500 долларов, на жизнь хватает.
Путин:
— Россиянин в среднем получает 1000 долларов. Из них 500 тратит на коммуналку, телефон, телевизор, Интернет, взносы по кредитам и так далее. 500 долларов остается. Не очень, но на жизнь хватает.
Лукашенко:
— В среднем белорус получает 300 долларов. 500 долларов уходит на расходы, все как у вас. Вот я по ночам не сплю и думаю: где он еще 200 долларов берет?
Светская вечеринка. Лукашенко подходит к очень известному в Белоруссии бизнесмену и говорит:
— У вас «Бентли»!
— Да, — отвечает тот.
— Продайте! — восклицает Лукашенко.
— Ну, ладно. Скажите только — почему?
— В стране кризис, люди ездят на простых машинах, людям нечего есть, а вы ездите на дорогой машине, всех раздражаете. Продайте ваш «Бентли»!
— Хорошо, — отвечает бизнесмен.
Через две недели встречаются они на другом рауте. Лукашенко бросается к бизнесмену:
— Продали?
— Пока нет, но процесс идет полным ходом, клянусь!
— Верю. Но продайте обязательно!
Через неделю снова встречаются на тусовке. Лукашенко снова теребит предпринимателя:
— Как, продал?
— Нет пока, — отвечает тот. — Войдите в положение: машина дорогая, покупателя на нее сразу не найти…
Проходит еще неделя, очередная встреча. Лукашенко:
— Продал? продал?!
— Да!
— Кому?
В Белоруссии разработана новая система голосования — по Интернету. Кто голосует за Лукашенко, идет на сайт president. Кто против — на сайт kgb. Там ему объясняют, как зайти на сайт president.
В Белоруссии собираются проводить очередной референдум. Hароду будут заданы два вопроса: 1. Кто, на ваш взгляд, наилучший кандидат на пост президента? 2. Почему именно Александр Лукашенко?
Лукашенко заезжает с двумя министрами в ресторан. Садятся за столик. Подходит официант:
— Добрый вечер! Что кушать будете? Закуски, первое, второе, горячее?
— Я буду мясо, — выбирает Лукашенко.
— А овощи? — осведомляется официант.
— Овощи тоже будут мясо, — говорит Лукашенко.
Лукашенко подписал декрет, согласно которому кандидат в президенты Белоруссии должен иметь стаж работы президентом страны не меньше 5 лет.
Бюллетень выборов президента Белоруссии: «ЗА президента Лукашенко А. Г., ПРОТИВ всех остальных кандидатов.
Приговорили белоруса к смертной казни через повешение. Приходят на третий день, а тот живой в петле болтается. Спрашивают, как это он так. Тот отвечает:
— Ну, первые два дня душило, душило, а потом попривык.
Приходит к Лукашенко помощник и говорит:
— Александр Григорьевич, вы наконец–то стали выездным.
— Да? И куда моя первая поездка?
— В Гаагу.
Просыпается Лукашенко ночью и идет к холодильнику. Распахивает резким рывком дверцу и видит: холодец на полке трясется.
— Та не бойся… — говорит Лукашенко. — Я за сметаной.
31 декабря, вечер. Лукашенко заперся у себя в кабинете.
— Александр Григорьевич, зачем вы это сделали? — спрашивают его в замочную скважину подчиненные.
— Есть такая примета: как Новый год встретишь, так его и проведешь!
Александр Лукашенко, катаясь на велосипеде, упал и погнул колесо.
Так близко к «большой восьмерке» он еще никогда не был.
У Лукашенко спрашивают:
— Александр Григорьевич, а вы за футболом следите?
— А как же! Вот недавно еще 300 агентов в штатском подключил!
Корреспондент армянского радио спрашивает у Лукашенко:
— Какие языки вы знаете?
— Свиной и говяжий, — отвечает тот.
После смерти плохие белорусы попадают обратно в Белоруссию.
Сувенирный магазин, продаются матрешки. Американская: снимаешь верх — там Трамп, в нем — Обама, далее — Буш, Клинтон и так до Джорджа Вашингтона. Русская: открываешь Ленина — там Сталин, под ним Хрущев, затем Брежнев, Андропов, Черненко, Горбачев, Ельцин, Путин, Медведев и снова Путин. Белорусская: почему-то вообще не открывается.
— Хотите как на Украине? — спросил Лукашенко протестующих белорусов.
— Да! — ответили белорусы.
— Ладно! — сказал Лукашенко и повысил ЖКХ в 10 раз.
Тревожное высказывание Александра Лукашенко: «Ну как так можно? Взялся за яйца — масло исчезло».
Сын Лукашенко получил важный пост… Надо же, такой маленький, а уже Лукашенко!
Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит «нет», мы все говорим «нет».
Едет президент Лукашенко на машине с личным водителем по деревне, и вдруг тот сбивает свинью. Насмерть. Лукашенко дает водителю сто баксов, велит пойти по деревне, найти хозяина, попросить прощения и отдать компенсацию. Проходит час. Два. Три. Наконец водитель возвращается пьяный вусмерть.
— Что ж ты так напился? — орет Лукашенко.
— Да вот подобрал я свинью, положил в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я — водитель Лукашенко, только что убил эту свинью. И тут мне все как стали наливать!..
Лукашенко учился играть в футбол. В каждом селе страны построили стадионы. Лукашенко учился играть в хоккей. В каждом селе страны построили катки. Теперь в каждом селе страны строят библиотеки…
На конкурсе красоты «Мисс Белоруссия-2020» в упорной борьбе после долгих и жарких споров среди жюри победил Александр Лукашенко.
Великобритания вдруг усомнилась в результатах референдума по Брекзиту и обратилась за помощью к Центризбиркому Белоруссии. Из Минска в Лондон вылетела счетная комиссия. Пока пересчитано 50% голосов: за выход из Евросоюза — 2%, против — 3%, за Лукашенко — 95%.
Выпуск новостей. Телеведущий объявляет: «Сегодня рано утром с высоты 10 километров упал и разбился борт президента Белоруссии. Был ли на борту Александр Лукашенко, пока неизвестно, но надеемся на лучшее».
Лукашенко: «Когда я слышу об импортозамещении в России, мне делается смешно. Посмотрите на нас, скромных, но великих белорусов: за последние три года мы научились выращивать бананы, фейхоа, цитрусовые, создали могучий океанский флот, который ловит любую рыбу, причем сразу в банках. И это не считая мощной индустрии производства хамона с пармезаном…»
Лукашенко по телефону:
— Харошая. Харошая. Плахая! Плахая!! Харошая. Плахая!!! Ну народ, не могут без батьки картошку перебрать!
Белорусская команда по шахматам обратилась в Международную шахматную федерацию по поводу признания новой фигуры «президент», которая ходит как хочет и берет что хочет.
— Слышал, что Лукашенко разрешил белорусам перед сном принимать по 50 грамм?
— Слышал. Вчера шесть раз спать ложился.
Олимпиада, хоккейный матч США — Белоруссия. Диктор объявляет, что 90% болеет за американскую сборную, почти 10% — за белорусскую. И только один человек — за команду Малайзии. И сейчас, мол, трибунам покажут этого уникума. Камера, транслирующая матч, выхватывает среди болельщиков Александра Лукашенко, который размахивает флагом и скандирует:
— Ма-лай-цы! Ма-лай-цы!
Выхожу я, значит, из тюрьмы, смотрю — венки несут.
Спрашиваю:
— Кого хороните?
Мне отвечают:
— Члена правительства!
Я говорю:
— Ха! Да столько венков хватит, чтобы все правительство похоронить…
Выхожу из тюрьмы.
Устроился на работу.
У меня как-то спрашивают:
— А почему вы не были на последних выборах президента Белоруссии?
Я отвечаю:
— Извините, пожалуйста, если б я знал, что это были последние выборы, я обязательно бы пришел…
Выхожу из тюрьмы.
Пришел домой и повесил на стенку фотографии. Слева — Лукашенко, справа — Коленька, а посредине — свою.
Ко мне приходят и говорят:
— Уберите эту обезьяну!
Я спрашиваю:
— Какую — правую, или левую?
Больше из тюрьмы я не выходил…
Лукашенко на встрече с народом.
— Настали тяжелые времена! Со следующего года в Белоруссии не будет мяса. Что будем делать?
Народ молчит. Вдруг встает мужик и говорит:
— Будем работать по 10 часов в сутки!
— Ладно, — отвечает Лукашенко. — Это еще не все плохие новости. Также у нас не будет молока и молочных продуктов. Что будем делать?
Опять тишина, потом встает тот же мужик:
— Будем работать по 16 часов в сутки!
— Хорошо, — говорит Лукашенко. — Теперь самое страшное: хлеба у нас тоже не будет. Что будем делать, товарищи?
Поднимается этот же мужик:
— Будем работать круглосуточно!
— Молодец, товарищ! Так держать! — восклицает Лукашенко. — Хотелось бы узнать, где вы работаете?
— Могилы копаю, Александр Григорьевич!
