Мы раздали всем работникам MAXIM анекдоты, напечатанные в журнале в 2019 году и кое-что из неизданного. После чего потребовали отобрать только самые смешные. Получилось вот это. Извини.
Россия настолько большая страна, что, когда в Москве 10.00, в Нижнем Тагиле все еще 1994 год.
— Девочки, на каком сроке вы почувствовали шевеление ребеночка?
— Когда он устроился на работу и стал жить отдельно.
Деньги, вырученные от повышения акцизов на колбасу, пойдут на закупку бульдозеров для уничтожения сыра.
Жена по ошибке выбросила старую сумочку со своим водительским удостоверением в мусор. Когда это обнаружилось, я побежал к мусорным контейнерам, где увидел, что до сумочки уже добрался бомж. Так я впервые боролся за права женщин.
— Дочь, представь нам своего избранника.
— Это Алик, он модный московский шиномонтажье.
— В Нижнем Новгороде судят парочку, которая занималась любовью прямо в поезде метро.
— Ничего себе, в Нижнем, оказывается, есть метро!
— Папа, а почему ты называешь телевизор «ящиком»?
Когда НАСА опубликовало цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
Актуальный палиндром: «Лидер бодро, гордо бредил».
Предновогоднее
По статистике, человек в среднем занимается любовью 80 раз в год. Если это правда, то меня ждет потрясающий декабрь!
Каждый раз, когда я смотрю на небо, я знаю, что кто-то наверху сейчас выбирает между курицей и рыбой.
— В резюме вы указали, что вам не нравятся геи…
— Нет, скорее, это я им.
— Вы нам не подходите.
— Вот видите? Я так и написал.
Женщина, сидящая со мной рядом в самолете, беспрерывно болтает. Ей-богу, ни минуты покоя от нее. Я уже начал жалеть, что женился на ней.
— Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнем обряд!
Предновогоднее
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Каждая шутка оказывается обидной, если над ней как следует подумает тупой.
— Ты же не будешь шутить про мой рост?
— Нет, это низко, нужно быть выше этого.
Байкеры, они как яйца: либо крутые, либо всмятку.
Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет…
И как удобно — все в одной комнате.
Девочки! Хочу с парнем провести праздники где-то в теплой стране. Посоветуйте, пожалуйста, парня.
Муж. Может ли человек одновременно быть счастливым и грустным?
Жена. Ты знаешь, что у тебя самый большой член в нашей деревне?
Муж. ?!
Голосовой помощник «Мам!».
Коктейль «Ленивая Мэри». Просто закуси водку помидором.
После того как ученик выругался магом на уроке труда, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю!»
Когда синоптика спрашивают о длине его члена, он отвечает: «Четырнадцать, ощущается как девятнадцать».
Деньги меня не волнуют! Они меня успокаивают…
Автор фильма «Плоская Земля» отказался получить «Золотой глобус».
— Слушал сегодня послание Федеральному Собранию?
— Нет, завтра послушаю, в переводе Навального.
— Английская королева царствует, но не правит.
— Как это?
— Ну, типа, как кот у вас дома.
Общественности невероятно интересно, когда уже Microsoft Windows начнет раздельный сбор мусора. То есть на несколько корзин: документы — отдельно, программы — отдельно.
Муж купил жене несколько трусов одного цвета.
— Почему ты купил все одинакового цвета? Люди подумают, что я не меняю трусы.
— Какие люди?
Все труднее встретить вежливого человека, который ничего не пытается вам продать.
Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо, попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо, — под распространение фейковых новостей.
— Вот видео, как я провел выходные.
— Это же фото.
— Это — видео.
— У нас в подъезде крысы развелись!
— Знаешь, я никогда не верил в их отношения.
Что надо делать, будучи взрослым:
1. Быть все время уставшим.
2. Говорить всем, как ты устал.
3. Позволять другим рассказать тебе, как устали они.
Родители так сильно любили дочурку, что посоветовали ей учиться на филологическом факультете, чтобы она всегда жила с ними.
Все-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей…
В принципе, дети — это не так уж и плохо, если представить, что ребенок — твой пьяный друг-карлик с задержкой в развитии.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не дает.
Звонок в полицию:
— Алло, здравствуйте, я из ювелирного магазина звоню, нас только что ограбили!
— Как это произошло?
— Да вот подвели слона, слон лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
— А слон был индийский или африканский?
— А какая разница?
— У африканского уши больше.
— Сыночек, ты очень много играешь в компьютерные игры и можешь заработать геморрой. Стоит ли игра свеч?
Чтобы испугать мужчину, девушке достаточно спросить, помнит ли он, какой сегодня день.
Выбери себе дело по душе, и у тебя никогда не будет нормальной зарплаты.
Жена приходит с сумкой и говорит мужу:
— Дорогой, это вот тебе!
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж:
— Сильно?
Жена:
— Не очень: фара, бампер и капот.
Когда у вас появляется спокойная минутка без тревог, забот и неприятностей, не обольщайтесь. Жизнь просто перезаряжает ружье.
Из-за общепринятой замены «ё» на «е» сегодня на кассе меня обслуживала Королева Елизавета.
Он постоянно дарил ей всякие средства для ухода. Но она не уходила…
— Самый глупый вопрос, который вам задавали?
— «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
— Как называют человека, покорившего Арктику и Антарктику?
— Биполярник.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
— Лишь бы Мадуро удержался, — думала баба Зина, заливая водой половинку доширака.
— Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
— У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
— А вы думаете, я это трезвым сделал?
— Привет, Василий.
Народ смотрит на квитанции ЖКХ и ценники в магазинах с таким выражением лица, как будто президент не забросил десять шайб в ворота противника.
— Дорогой, так что ты больше любишь — меня или суп?
— Первое!
Штандартенциркуль находится в отделе рейхсканцелярских товаров.
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.
Женщина, запертая в теле мужчины. Мужчина, запертый в теле женщины. Это все понятно, тут без вопросов. Но вы пробовали когда-нибудь быть 23-летним гениальным миллионером-плейбоем, запертым в теле 33-летнего толстого парня из Уфы? Давайте не будем молчать об этой проблеме.
Знаете ли вы, что во времена Ивана Грозного в России уже существовали кол-центры?
У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он, когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: «Ишь ты!»
— Гражданин, иди сюда!
— А вы кто?
— Я — сотрудник Росгвардии!
— Представьтесь, пожалуйста, и покажите документы.
— Я не обязан представляться и показывать документы.
— Тогда я тоже сотрудник Росгвардии!
— Покажите документы!
— А я не обязан!
Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
— Ой, как непривычно: автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
— Знаете, вообще-то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси — это так, подработка.
План на рабочий день:
1. Изредка шевелить мышкой, чтобы компьютер не уходил в ждущий режим.
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.
— Вы можете убрать у меня с груди вот это тату — «Изя»?
— Нет, Роза Марковна.
— Тогда добавьте «поц».
Не дает покоя мысль, что если надеть носок наизнанку, то его будет носить вся вселенная за исключением тебя.
С балкона матери-одиночки валил сигаретный дым. Выбрали нового папу.
— Ты кто по гороскопу?
— Я веган!
— Нет такого знака зодиака.
— Прекрасно себя чувствую!
— Что ты несешь?!
— Ты раздражительный. Это из-за мяса.
— Папа, я взрослый, самостоятельный мужчина, я могу купить себе картофель.
— Копай, не отвлекайся.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
— Ты, конечно, гадина и сволочь, но я тебя люблю.
— А ты хамло и урод.
— Но?..
— Что «но»?
— Дорогая, почему не следишь за собой?
— Я себя ни в чем не подозреваю.
Идея для стартапа: Шазам, но который по звуку определяет, хороший ли арбуз.
— Я сегодня воспользовалась чужим карандашом для глаз. Дерьмо карандаш, размазывается.
— Чужим? Это как?
— Да у нас в машине нашла, когда багажник разбирала.
— Вообще, по идее, ты должна была после этого устроить мне скандал с вопросом, чей карандаш.
— Упс, че-то я не подумала. А уже поздно, да?
«Яндекс. Погода»: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков. Ощущается как сильный дождь.
— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?
То, что ты постоянно жрешь в кровати, не значит, что ты ненасытна в постели.
— Доктор, как мне это вылечить?
— Сейчас загуглю.
— А может, я сам?
— Вот давайте не будем самолечением заниматься…
Звонок в полицию:
— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
— Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой, какая ты есть.
— А в какой концлагерь нас везут?
— Не знаю, не интересуюсь политикой.
Мою первую девушку звали Алла, но мы с ней расстались. По иронии судьбы вторую тоже звали Алла, и мы тоже с ней расстались. Но теперь друзья меня называют Алкатестером!
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
Ты состоялся как личность, если не боишься достать руку из-под накидки у парикмахера, когда зачесался нос.
Первая половина 2019-го будет тяжелой, но потом пойдут грибы и ягоды.
Недалекое будущее. В ярко освещенном помещении громко играет музыка, за столиками бухают люди, между ними снуют возбуждающе одетые официантки.
За стойкой поддатый мужик, потягивая пивко, с досадой хлопает себя ладонью по лбу:
— Я же еще заказное письмо не отправил!
Бармен:
— Ну так отправьте. Вы ж в отделении «Почты России» находитесь.
Существуют два лагеря людей: те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Е, и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы Ш.
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
— Сёмочка, я тут сахар искала и нашла в дуле твоего ружья деньги. Что ты мне хотел купить, дорогой?
Сегодня Маша призналась подбородку, что он у нее не первый.
— И еще, согласно правилам нашей фирмы, вы никому не должны разглашать величину вашей зарплаты.
— Да я, собственно, и не собирался позориться.
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без штанов.
Неполные и нетрадиционные семьи — это те, в которых нет котов.
Когда моя жена едет за рулем и сворачивает не туда, то даже навигатор говорит:
— Ну, в принципе, можно и так…
Борцы с гомеопатией неправильно понимают свою целевую аудиторию. Они зачем-то пытаются людям логически доказать, что она не работает, в то время как нужно рассказывать, что гомеопатию придумали иллюминаты, чтобы управлять разумом через закодированное в воде излучение.
— Официант! Я уже два часа жду холодец!
— Всё-всё, поставили варить!
— А вы чего расстались-то?
— Она сказала, что у нее иссяк запал.
— Кто у нее запал?
— Иссяк.
— А это что?
— Да я тоже не понял.
Чтобы приготовить колдовское зелье, просто возьмите в супермаркете любой консервированный паштет. Там в составе все, что нужно: шкура кабана, когти совы, мышиный порошок…
— Утопите уже кто-нибудь эту жизнерадостную тварь!
— Ура! Ура!! Мы идем нырять!!!!
Когда душа попавшего в клиническую смерть возникает перед апостолом Петром, он зовет:
— Галя, подойди, нам надо возврат оформить!
Пьяненький — это такое состояние, когда тебе кажется, что тебя кто-то любит, но ты не знаешь, кто именно.
Два термита заходят в ресторан.
Официант:
— Что будете заказывать?
Термиты:
— Столик на двоих.
После недельной кропотливой работы с микроскопом крупный ученый поднимает свои красные от усталости глаза и обращается к коллегам:
— Господа, вы не подскажете антоним к слову «эврика»?
О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами «Сломаешь!».
Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли.
Российские школьники победили на Международной Менделеевской олимпиаде по химии, завоевав сразу семь золотых медалей. На приеме в Кремле премьер-министр вручил ребятам памятные сувениры и от всей души поздравил будущих граждан США и ЕС.
Семейная пара приходит в агентство по усыновлению.
— Мы хотим усыновить ребенка.
— Хорошо, но прежде чем мы приступим, мне нужно задать вам несколько вопросов. Во-первых, кто вы по профессии?
— У нас собственный передвижной цирк, я жонглер, а жена акробатка.
— Передвижной цирк? Но ведь ребенку нужен дом!
— Вот, взгляните.
Они показывают агенту фотографии дома на колесах — 50 футов длиной, прекрасно оборудован, есть все необходимое для проживания, удобная кухня, два санузла, даже детская уже обустроена.
— Хорошо, с этим вопросом, похоже, все в порядке. Но ведь ребенку нужно будет учиться? Как он будет ходить в школу?
— Об этом мы уже позаботились. Мы договорились с репетитором, он будет учить его всем школьным предметам, а вдобавок еще французскому, китайскому и компьютерным наукам.
— Ну, что же, приятно это слышать. Еще один вопрос. Как вы собираетесь за ним ухаживать? В цирке все-таки не всегда бывают подходящие условия для детей.
— У нас уже есть няня, она педиатр по образованию и прошла обучение в области ухода за детьми и диетологии.
— Отлично! Ну, раз с этим мы разобрались, последний вопрос. Вы уже думали, какого возраста должен быть ребенок?
— Да это не важно, лишь бы он в пушке помещался.
Направил резюме в РПЦ. Пригласили на встречу. Сказал, что хочу возглавить отдел святой инквизиции. Посмеялись, заявили, что мне нужно было родиться несколько веков назад. Потом серьезно посоветовали зайти к ним года через три-четыре.
Великий специалист прихворал, лежит в больничке. На обходе у лечащего врача спрашивает:
— А когда меня на выписку?
Доктор:
— Ну, через недельку.
— А раньше? Мне на завод надо! На днях оборудование придет, монтировать-пускать надо!
— А что, без вас не разберутся?
— Да они-то разберутся, но не нужно, чтоб они это поняли!
— Сегодня мне предложили незабываемую ночь с 21-летней девушкой. В обмен я должен был прорекламировать какое-то средство для чистки ванной комнаты. Конечно, я отказался, потому что я человек с высокими моральными стандартами и огромной силой воли. Такой же сильной, как «Аякс» — суперсильное средство для чистки ванной комнаты. Теперь и с ароматом лимона или ванили.
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Некрасиво судить о человеке только по перегару.
— Не плачь, ты вовсе не толстая.
— С чего ты взял, что я плачу из-за лишнего веса?
— Ну это же очевидно!
В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов. Теперь это называется менеджер среднего звена.
Даже в восемь лет мне значительно меньше хотелось найти клад, чем сейчас…
Когда меня просят купить чай с бергамотом, почему-то всегда забываю это слово и на всякий случай беру каберне.
Ничто так не расшатывает нервную систему в понедельник, как всё!
Мое отношение к окружающим зависит от того, с какой целью они меня окружили.
— Какая у тебя суперспособность?
— Ты мне скажи.
— Делегирование полномочий?
— Правильно!
В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна была.
В сказке для программистов три поросенка спасаются в самом хрупком домике из веточек, который они ремонтируют быстрее, чем волк его ломает.
Маркетолог — это человек, который постоянно и срочно ищет дизайнера, веб-дизайнера, копирайтера, разработчика, новое место работы.
Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.
— Скажи, что ты хочешь, чтобы тебе подарили на день рождения?
— Велосипед!
— Вот видите, у вас совершенно нормальный ребенок…
— Я на нем буду ездить, чтобы уменьшить выброс углекислого газа в атмосферу.
На работе самое сложное — это последние семь часов, когда кофе ты уже выпил и ждешь, когда же домой.
— Да она тупая, ваще!
— Как ты?
— Я хорошо. А ты как?
Лень — самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
Если написать на каком угодно товаре «Без кудиблоидов», то продажи пойдут вверх. Примечательно, что если написать «С кудиблоидами», то продажи тоже пойдут вверх.
Хорошо сдавать экзамены на Луне. Там все предметы в шесть раз легче.
Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
