Кто вы за новогодним столом — 2024? Узнайте себя на нашей картинке

А поскольку 2023 год выдался не такой, как другие (ого-го какой не такой!), то и типичные типы отмечальщиков не совсем обычные. Но один из них — точно вы! Смиритесь и просто узнайте себя на нашей картинке!

Тостер

Если раз в пять минут не слышны его «Ну, давайте за!..», вызывайте скорую, МЧС и представителей ООН: случилось что-то ужасное.
Если, вернувшись домой, вы обнаружите там сатану, не удивляйтесь: вероятно, по команде Тостера вы пили не только за Новый год (54 раза), старый год (47 раз), детей (33 раза), родителей (32 раза), заморозку цен на бензин (658 раз), а также мир во всем мире, БАМ, ВДВ, ВВП, но и за него.
Рубль, амурские тигры, марсоход «Кьюриосити» и барсетки живы благодаря ему и его тостам за их здоровье.
Самый бескорыстный человек на новогоднем застолье: ему не надо ни мармелада, ни шоколада, ни фуа-гра, ни общения, ни даже выпить. Все, чего он хочет, — нести людям праздник в бокале. Алкоголь — не цель, а лишь средство.
Позвольте ему это. Во-первых, вы же не хотите, чтобы человека разорвало от чувств и ошметки попали в ваш оливье; во-вторых, его все равно не остановить.
Самое интересное в новогоднюю ночь начинается, когда за столом встречаются два человека-тостера. К счастью, мудрая природа устроила так, что это явление чрезвычайно редкое.

Человек-хозяюшка

С утра 31-го так и не разлепила глаза, зато налепила 500 пельменей.
Может сжечь блузку Chanel, но мясо по-французски — никогда!
Накрытый ею стол ярче ее макияжа и наряда.
Приготовив меньше двенадцати салатов, десяти закусок, восьми гарниров, пяти горячих блюд и трех миллионов канапе, а на десерт подав всего-навсего домашнее мороженое, чизкейк и крем-брюле, она будет считать себя опозоренной, новогодний стол — бедненьким, а застолье — неудавшимся.
Ее легко определить в толпе гостей по только одному накрашенному глазу, забытым бигуди в волосах и взгляду, горящему желанием положить вам еще курочки.
И еще у нее в руках всегда какое-нибудь блюдо со снедью.
За весь вечер если и присядет, то лишь на утятницу, чтобы утрамбовать в ней птицу, не желающую отправляться на верную смерть.
К финалу застолья протаптывает траншею между кухней и гостиной.
Уходя из ее дома, проверьте карманы, наверняка она напихала в них вам на дорожку медовик, оливье и мандаринок.

Алкоспринтер

За то время, что свет проходит от Солнца до Земли, успевает пройти путь от человека до бревна.
Представители Книги рекордов уже много лет не могут зафиксировать его достижение в алкогольных забегах: ни один прибор не способен уловить, сколько рюмок он опрокидывает, так стремительно это происходит.
Если прислушаться, можно услышать страшные звуки: это кричит его печень, умоляя спасти ее и вытащить отсюда.
Для хозяев стратегически незаменим: вокруг него удобно рассредоточить икру, буженину и прочие омары, подальше от других гостей. А вот рассредоточивать вокруг него французский коньяк и дорогой виски — смерти подобно для новогоднего бюджета!
Если не хватает тарелок, можно подать ему щербатую, все равно он уснет на ней чуть быстрее, чем немедленно, и дефектов не будет видно.
Настолько молчалив, что человеку, который смог узнать, как его зовут, остальная компания ставит памятник вскладчину.

Скрепоносец

Обязательные пункты его новогоднего райдера — оливье, мандарины, «Голубой огонек», «Ирония судьбы…», советское шампанское и поздравление президента.
Хотите увидеть армагеддон — попросите его переключить с «Голубого огонька» на YouTube.
Помнит все новогодние номера телезвезд с 1527 года.
Может отличить прибалтийские шпроты от российских по звуку открываемой банки.
Рисковый парень тот Дед Мороз, который попросит его прочитать стишок: пока дедушка не выслушает все собрания сочинения Маршака, Чуковского и Агнии Барто, из квартиры скрепоносец его не выпустит.

Неперелетная

Как и каждый год, улетела на зиму в теплые края, только сейчас — в своем воображении.
Но чемодан все-таки собрала и купальник надела: а вдруг случится чудо и она успеет добраться до Бали к полуночи, опрокинуть глоточек шампанского и выложить селфи под пальмой с затейливым тегом?
На всякий случай нашла рецепт пина-колады из самогона, рассола и квашеной капусты.
Несмотря ни на что, фото с солнечного пляжа появятся в ее «Инстаграме» (запрещенная в России экстремистская организация) 1 января — чудо новогоднее!

Человек-сосед

Забежал по-соседски за солью вечером 31 декабря и был хитростью и своей женой выведен к себе домой утром 9 января.
Через пять минут после его прихода уровень водки и оливье в квартире падает до критического.
Всю ночь развлекает компанию светской беседой про то, какой укроп уродился у него на даче в этом году.
После пиршества отважно вызывается, так уж и быть, забрать остатки еды и питья, чтобы хозяйский холодильник не надорвался.

Клабless

Танцует скибиди даже под поздравление президента.
По привычке пытается склеить всех присутствующих дам, включая столетнюю прабабушку хозяев дома.
Спрашивает у елочки, почему такая классная крошка весь вечер стоит в углу одна.
Узнав, что выпивка и закуски бесплатные, забывает про елочку, девушек и танцы.
Рассказывает всем потом, какая классная была рейв-пати, только диджей все время путался в бороде и красном халате и почему-то ставил только «Ой, мороз, мороз!» да Верку Сердючку.
Не снимает темные очки всю ночь.

Уткнувшийся

Ученые всего мира побросали теорему Ферма и бьются над разгадкой, зачем он ходит на новогодние вечеринки, если из гостей ему интересен только его смартфон.
Настолько сливается с окружающей местностью, что хозяйский кот принимает его за когтеточку и лоток.
Дед Мороз просит у самого себя в следующем году отобрать у него смартфон.
Любимец хозяйки: если ей не удалось блюдо, всегда можно поставить его рядом с ним, он проглотит даже пенопласт и не заметит.
2 января все присутствующие с удивлением узнают из его «Инстаграма» (запрещенная в России экстремистская организация), что он побывал на крутой новогодней вечеринке, где был душой компании, а также с ужасом увидят сторис, в которых они — главные действующие лица.

Сокращенец

Подарок, о котором Деда Мороза никто не просил, — один из сокращенных, павших жертвой кризиса.
Не танцует, не запускает петарды, не участвует в конкурсах — ему некогда, он ест впрок, ибо после увольнения не видел ничего слаще доширака. А кто знает, когда еще удастся нормально поесть? Уже только 23 февраля, наверное.
Втихаря набивает едой с новогоднего стола карманы, обувь, варежки, рюкзак и немного уносит за щеками.
Вызывается помочь хозяйке с мытьем посуды и уборкой квартиры после гостей, уверяя, что по знакомству возьмет с нее недорого.
На вопрос Деда Мороза, что ему принести в новом году, просит денег и, если можно, выдать аванс прямо сейчас.
Пытается занять до получки даже у новогодней елочки.

Пироман

Пока другие целый год копят на айфон, автомобиль и прочие глупости, он — на петарды, хлопушки, бенгальские огни и тому подобный огнестрел.
На деньги, которые он тратит на пиротехнику в новогодние праздники, небольшая развивающая страна могла бы безбедно прожить пару лет.
Кто на его «Пошли петарды запускать!» ответит: «Попустись, Петя, холодца лучше поешь», тот его личный враг.
Не для него в новогоднюю ночь цветут оливье, елка и красивые девушки, его волнуют только синие, желтые и алые огненные букеты, выращенные в небе своими руками.
Окрестные собачники пугают им своих питомцев, когда те не слушаются.

Выпроводить его очень просто. Надо сказать: «Петя, а пойдем запускать петарды!» — и все, больше вы его никогда не увидите!

Больной

Весь год рассказывал о силе своего иммунитета, давал всем советы, как лечить ОРВИ, вирусы и прочий ковид, а перед праздниками свалился с температурой.
В совершенстве освоил искусство есть оливье и пить шампанское через маску.
Выстучал добрые пожелания с Новым годом всем соседям — не только за стенкой, но и с верхнего и нижнего этажей.

Представитель меньшинств (по квоте)

Вам, наверное, тоже интересно, что он делает на этой картинке. Так вот, темнокожий представитель меньшинств — наш новогодний подарок тебе, политкорректность. Мы бы сказали: «И больше в новом году ничего не проси!» — но ты ведь так не сможешь, да, политкорректность?