Разговоры о воссоединении Nirvana в последние года три приобрели такую плотность, что просто обязаны материализоваться одним лишь усилием мысли. Сначала тему мусолили фанаты, потом журналисты, следом не сдержались и Дэйв Грол с Кристом Новоселичем (последний ляпнул буквально «воссоединение Nirvana должно случиться»).
Оно и понятно, это ABBA с Led Zeppelin могут пересидеть несколько десятков лет на даче, побивая баклуши в роскоши и достатке. А у бедного и невостребованного басиста Nirvana сбережения давно проедены. Грол, видимо, тоже об ипотеке задумался. И ведь есть еще четвертый участник Nirvana, Пэт Смир, о котором вечно забывают, — так у него денег и вовсе отродясь не водилось.
Фактически в 2018 год шоу-бизнес и рок-тусовка вошли с пониманием и принятием того факта, что реюнион Nirvana назревает и все участники не против. Живые не против.
Наличие мертвеца чуть усложняет задачу, однако, как говорят жадные и свирепые начальники, «незаменимых у нас нет».
Интернет-активисты в настоящий момент зарядили сбор петиций с призывом принять на работу в группу Nirvana на должность вокалиста... фронтмена группы Nickelback! Да-да, ты не ослышался, имеется в виду Чед Крюгер. Да, мы тоже ошарашены. После таких кадровых перестановок группа начнет выглядеть вот так:
Велика Америка, да лучше певцов не нашлось. В итоге зовут канадца. Хорошо еще, что не Брайана Адамса. Мы бы проигнорировали эту глупость, но жуть в том, что идею реюнион-тура поддержали группы Puddle of Mudd, Bush and Silverchair, а тему стали мусолить в больших музыкальных СМИ. В итоге сеть потихоньку начали забивать фотожабами с группами Nickelback и Nirvana. Ну и музыкальных мэшапов сродни этому станет еще больше:
Наш внутренний голос подсказывает, что идея такого проекта, скорее всего, не взлетит. Что, однако, вовсе не отменяет того факта, что при первом же подвернувшемся удачном кандидате Nirvana 2.0 тотчас отправится в мировой тур.
