Миллионы секунд минули с тех пор, как мы опубликовали первую часть альманаха, в которой хорошенько отчихвостили тех, кто пятнает чистый мир звездных закулис и бравого гламура. И вот пришло время вновь взяться за перо и кистень!
1. Майли Сайрус
Когда Майли набили морду любимой собачки (это, кстати, было до того, как ее интимные фото утекли в Интернет), мы стерпели. Когда на ступни нанесли ученическим почерком «Rolling $tone», мы снесли. Но нечто типа болезного котеночка или Винни-Пуха в чахотке на внутренней стороне нижней губы?! Довольно, сударыня, мы звоним зоозащитникам! Осталось сообразить, каким бы компетентным органам сообщить про глаз и ломоть пиццы на пальцах ее правой руки.
2. Эд Ширан
Автор любимца всех окрестных утюгов «Shame on you…», то есть «Shape on you», годы и годы шел к тому, чтобы в тяжкие времена санкций его можно было подавать к новогоднему столу взамен винегрета. Или коротать холодные осенние вечера, разглядывая при лучине. По словам музыканта, ему на тело попадают только те вещи, явления и надписи, которые его вдохновляют.
К примеру, огнегривый лев, которого редкая домохозяйка отважится вышить на диванной подушечке, выбит на добрую память о трех аншлаговых концертах на стадионе Уэмбли в Лондоне в июле 2015-го, а заодно как дань уважения любимой футбольной команде. Слава богу, Эд не болеет за «Шинник»!
Были времена, когда на его полупустынной левой руке одиноко красовался вот такой зверь.
Нет, мы, конечно, понимаем, что когда тебя в школе обзывают медвежонком, то хочется вырасти и отомстить. Но не себе же! Кстати, о тексте под животным: так по-гэльски звучит строчка из песни его друга Фой Вэнса «Guiding Light»: «Когда мне нужно попасть домой, ты мой путеводный свет». 12 из 10 за сентиментальность, мужик!
3. Леди Гага
Судя по этой кошмарной лапище, Стефани Джоанн Анджелина Джерманотта вскормлена на специальном издании «Кошмара на улице Вязов» для девочек. Это многое в ней объясняет. А прихотливостью и бессистемностью, с которыми по ее коже разбросаны прочие оригами, гордился бы даже «Сеятель» Остапа Бендера.
4. Крис Браун
Ты не поверишь, но во-о-он тот смутный анфас справа у него на шее — не Медуза Горгона, а Рианна. Должно быть, на Новом Арбате набивали. Мы на месте певицы тоже что-нибудь ему бы набили. Как минимум, оскомину.
5. Мина Сувари
Та, ради кого мы пересматриваем «Красоту по-американски» уже в 327-й раз, явно поспорила с Эдом Шираном, кто вытравит на себе самого нелепого льва на самом дурацком месте. Поздравляем, Мина, ты победила! Кроме того, Эд не догадался спустя время добавить идиотски многозначительную надпись: «Слово. Звук. Сила». Наш ответ: «Дюбель. Краги. Унисон»!
У Мины имеется еще одна странная нательная живопись — на противоположной части тела, в ложбинке под грудью. Нет, актриса не просила начертать на ней номер квартиры, потому что постоянно забывает. Число 13 было у ее тогда еще будущего мужа Симона Сестито, когда они познакомились, а она сделала дубликат. Мина, а будь у него вытатуировано число пи до последнего знака, ты бы тоже себе попросила такое?!
ФОТО: GETTY IMAGES
