Популярные юмористические сайты ежегодно собирают потихоньку в темноте анекдоты с черным юмором. Нам в голову пришла светлая мысль составить подборку лучших из них и представить вам в лучшем свете! А могли на черном рынке продать.
«Во дни сомнений, во дни тягостных раздумий о судьбах моей родины, — ты один мне поддержка и опора, о великий, могучий, правдивый и свободный анекдот с черным юмором!» — сказал один классик. А другой заплакал и добавил: «Анекдоты с черным юмором — луч света в темном царстве!»
— Чувствую, благодаря новым экономическим реформам у нас будут полные холодильники, — задумчиво сказал заведующий моргом.
Все будет хорошо. На помощь летит астероид.
— Блин, я не могу прокормить свою девушку!
— Так пропей.
«Граждане, летайте самолетами Аэрофлота! Спешите: их так мало осталось».
— Этого, этого, этого и этого — расстрелять!
— Ой, меня не надо, пожалуйста!
— Этого не надо. Он не хочет.
В стране две беды: дураки и электросамокаты. Причем одна беда ездит на другой.
Взлетает самолет. В салон входит стюардесса и объявляет:
— Уважаемые пассажиры! Приветствую вас от имени нашей авиакомпании. Наш самолет пилотирует пилот первого класса, заслуженный мастер парашютного спорта…
— Какой ты молодец, дай пожму тебе горло.
— Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
— Вырубить и привезти домой?
Выходим с женой из магазина, а на ступеньках — котенок. Жена, растроганно:
— Какой хорошенький! Давай ему голову оторвем.
Люди вокруг начали тревожно оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.
Женская грудь должна помещаться в ладони.
Руки и ноги в — сумке. Голова — в пакете, а туловище — в ванне.
— Чем в России отличаются похороны от свадьбы?
— На одного пьяного меньше.
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его.
А с письмом-то что делать?
— Давай просто полежим молча. В тишине.
— Вы кто?!
— Тс-с-с, не порть момент.
Водителя маршрутки похоронили за 50 метров от того места, где он попросил.
— Это твой бывший?
— Да.
— А в другом пакете что?
Если быстро выдернуть чеку у гранаты и поднести ухо к дыре, где была чека, можно услышать, как увеличивается средний мировой IQ.
Фальшивого дрессировщика в цирке быстро раскусили.
Обожаю гулять по болотам! Очень затягивает.
Когда изобретатель USB-порта умрет, его гроб сначала опустят в яму, потом поднимут и перевернут и опустят снова правильной стороной.
Инструктор в школе камикадзе:
— Смотрите внимательнее! Показываю первый и последний раз.
Кто не рискует, тот не пьет питательный раствор через трубочку в травматологии.
— Будешь выходить — труп вынеси!
— Может быть, мусор?
— Может, мусор, может, сантехник, кто его знает…
— Мам, пап, смотрите, это мой новый друг — Алеша!
— Вот черт! Да это же мертвый лось!
— Пойдем, Алеша, нам тут не рады.
— Эй, бармен, налей-ка мне рюмку коньяку!
— Какого?
— Вон того, пятизвездочного.
Бармен наливает.
Посетитель выпивает — и падает замертво. Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
На олимпийской эстафете по плаванию электрик Петрович замкнул тройку лидеров.
Это ж как надо ненавидеть своего ребенка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
— Он у своей девушки так просил руку, так просил…
— А она?
— А она не подала. И он утонул.
Мальчик плачет у раскрытого окошка. Мама спрашивает:
— Ты что плачешь?
— Шарик улетел!
— Не плачь, я куплю тебе еще сто шариков.
— Нет, такой собаки, как Шарик, у меня больше не будет!
Когда я был ребенком, отец строго-настрого запретил мне открывать дверь подвала. Но однажды детское любопытство пересилило. Я открыл дверь и увидел вещи, которых никогда раньше не видел: траву, деревья, небо, солнце…
Чтобы вас не разнесло, достаточно соблюдать два простых правила: не есть на ночь и не курить возле бензоколонки.
— Воткните ему осиновый кол в сердце, пока он спит.
— Как вы узнали, что он вампир?
— Так он еще и вампир?!
— Вот смотрю я на вас, и мне кажется, что ваша мама не хотела, а папа так вообще не старался!
Мальчик, объевшийся кукурузы, лопнул в солярии.
Собеседование в секте:
— А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?
При большой температуре главное — продержаться до 42, потом температура начинает падать.
Если я приношу тебе завтрак в постель, то от тебя мне достаточно простого «спасибо».
Не нужно всех этих вопросов: «Кто ты?», «Что делаешь в моем доме?»
— Слушай, у тебя когда-нибудь эта черная полоса кончится?
— Конечно, я же не вечный.
Она смеялась, когда я сказал ей, что у меня тело 18-летнего парня.
Пока не открыла мой холодильник…
«Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь».
Вопpеки советам военных, никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва: вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни!
— Что тебе нравится в девушках?
— Попа и грудь.
— А на лицо начихать?!
— Не надо!
Все, кто страдает манией преследования, помните: вы не одиноки!
— Меня на прогулке укусил ротвейлер!
— Кошмар какой! А что, если бы это был маленький ребенок?!
— Да ребенка я бы легко ушатал!
Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
— А можно глубже?
— Схожу в магазин, куплю фарша для кошки.
— Кошку будем фаршировать?
Вася так быстро надевал шерстяной свитер, что его убило током.
На улице двое рабочих: один копает ямы, другой их тут же закапывает. Прохожий их спрашивает:
— Ребята, вы что делаете? Не успел первый яму выкопать, как второй тут же ее засыпает!
— Это не второй, это третий. Второй сегодня на работу не вышел, он должен был деревья сажать.
— Из студенческого общежития куда-то исчезли все кошки… Вот такие пироги!
— Как насчет того, чтобы оторваться вечерком?
— Ты кто вообще такой?
— Тромб.
— Вы выпускаете исключительно оригинальные пикантные сыры. Почему?
— Наше производство размещено в помещениях бывших очистных сооружений. Первые полгода мы пытались бороться с этим запахом, но потом решили пойти иным путем.
Все мы будем гореть в аду. А жирные — еще и шкворчать.
