Если у тебя уже есть действующая любовница, поздравляем: самое трудное позади! Потому что найти женщину, которая жаждала бы заниматься с тобой необременительным сексом, зная, что в твоей жизни уже есть одна женщина с теми же функциями, — задача пусть и простая, но все равно требующая смекалки и коварства. Ах, ты ей не сказал… Что ж, придется. Потому что в этой статье мы не будем рассматривать феномен параллельных связей, в которых ни один участник, кроме тебя, не знает о существовании конкурентов. К тому же, когда любовница осведомлена о том, что ты женат, открывается пространство для маневра. Никаких тебе мотелей (тем более что ради них в большинстве случаев приходится делать крюк и заезжать в Штаты) — можно водить возлюбленную домой, не срывая заранее со стен семейные фотографии. Впрочем, мы забегаем вперед.
Признаваемая обществом аморальность измен заставляет самых либеральных из нас сожалеть о том, что в стране не победил коммунизм в том виде, как его пропагандировали большевики, — с коммунами и свободными отношениями. Женщина там была бы другом и товарищем, которому не жалко собственного тела для товарища противоположного пола. Но не тут-то было!
В современном обществе женщина чаще играет роль жадной капиталистической акулы, у которой с восприятием супружеских измен все плохо и однозначно. Поверь, для жены твоя измена — это даже хуже, чем одновременно увидеть мышь, порвать колготки и проколоть колесо зимней ночью на безлюдной трассе в Мурманской области. Так что мы не оправдываем тебя. Просто привносим в адюльтер элемент игры в разведчиков: мы обучим тебя правилам конспирации и усыпления бдительности, а ты за это потом (когда тебя все же поймают) не расскажешь, где понабрался шпионских штучек. Текст, как водится, написан невидимыми чернилами и проявляется от прикосновений пальцев исключительно с твоими отпечатками. И когда ты его прочтешь, с тобой можно будет идти даже в сауну, не говоря уже о разведке. А начнем мы с мест проведения твоих секретных операций.
Квартира
Если это, упаси боже, ваша общая квартира, то первым делом начерти план экстренной эвакуации оттуда в случае появления твоей благоверной и повесь на самое видное место (спроси у жены, где у вас в доме такое место). Улыбнулся? Правильно, хорошее настроение перед чтением неприятной правды — залог здоровья. А правда в следующем: любовница и семейная квартира — вещи несовместные, совсем как гений, злодейство и носки с сандалиями. Кстати, это касается и квартиры любовницы, если она тоже в браке. Даже если ты сам не прочь испытать острые ощущения по примеру любовников из анекдотов, прячущихся в шкафах за окном, то побереги хотя бы женщин. Им эти ощущения ни к чему.
Спорный совет № 1
Ради смеха можешь все же обследовать дом на предмет укромных мест, вмещающих человека.
Главный признак хорошего тайника: его легко покинуть, но тяжело (в том числе физически) обнаружить. Кладовка с заклинивающей дверью и кровать с двойным днищем (например, «Ванвик» от ИКЕА) подойдут. Надо ли говорить, что держать там живую улику следует лишь с ее согласия и очень недолго — пока ты отвлекаешь жену, уводя ее из дома или изолируя в ванной.
Ну а если благоверная уехала на полгода в Новый Уренгой (везет же нашим воображаемым читателям), глупо не пользоваться моментом и не приводить домой женозаменитель. Тебе ведь так одиноко и грустно на остывшем супружеском ложе, а любимые мягкие игрушки остались в квартире родителей! Что ж, тут задача упрощается: достаточно грамотно замести следы преступления. Если вы с женой не состоите в клубе анонимных свингеров, то она наверняка удивится, обнаружив в собственной квартире чужие запахи, волосы, вещи и скелеты в шкафу. При осмотре квартиры на предмет улик можешь вдохновляться полицейскими фильмами, но лучше возьми наш готовый алгоритм.
В день греха обезвредь соседей и консьержку. Необязательно их убивать — достаточно, чтобы вас с любовницей не видели вместе. Если она настолько порочна, что не может сама доехать до твоей квартиры, не променяв тебя по дороге на матросов в порту, то привези ее к себе, вручи ключи и отправь наверх. Сам задержись под предлогом, скажем, парковки и, выждав, поднимайся следом. В сексе действуй быстро и наверняка. После лучше не спи и не пей: в бессознательном состоянии твоя уязвимость перед внезапным приездом жены повышается. Презервативы и упаковку от них (если ты сразу не избавился от нее в аптеке) выбрасывай только в окно, как бы ни было жаль пасущихся во дворе гринписовцев.
Спорный совет № 2
Если любовь к природе в тебе сильнее здравого смысла, можешь смыть презерватив в унитаз. Это будет проще сделать, если сначала наполнить латексное изделие водой.
Хотя вообще-то в унитаз лучше ничего не смывать. Если он засорится и жене придется вызвать сантехника, одному богу известно, что они там найдут. Мусорное ведро обследуй на предмет упаковок от гигиенических салфеток и прочего кричащего мусора, а лучше сразу вынеси. Тапки должны стоять там, где их хранит жена. Посуду мой тщательно, особенно чашки и фужеры со следами помады. Чтобы не забыть их на сушилке, лучше сразу вытри и убери в шкаф.
Если время и воображение позволяют, лучше обыскать все-все уголки и изъять самые неочевидные или намеренно подброшенные любовницей улики: окурки со следами помады, невзначай забытые предметы одежды и резинки для волос, стеклянные глаза, накладные ресницы и всякие другие волосы, пустые бутылки, нитки, новосозданные женские персонажи в MMORPG. Но не увлекайся! Жена может заподозрить неладное, увидев идеальный порядок в доме, особенно если ты не умеешь включать пылесос. Занимайся уборкой избирательно, оставляя мусор, происхождению которого способствовал сам, и квартира к приезду жены будет выглядеть благочестиво холостяцкой.
Спорный совет № 3
Используй легенду, которая поможет объяснить любые улики, даже не обнаруженные тобой.
У тебя наготове всегда должен быть какой-нибудь приятель с жилищными проблемами: двоюродный племянник-студент, неприкаянный друг из творческой среды, школьный товарищ, которому ты обязан спасением жизни. В идеале это должен быть персонаж, в существовании которого твоя жена не сомневается, однако не знакомый с нею лично (тогда не придется предупреждать его об участии в твоем алиби). Заранее, до любой сомнительной находки, поведай своей ненаглядной трагическую историю жизни и любви приятеля, который приходил к тебе со своей новой девушкой, чтобы обсудить Шванкмайера и почитать Новалиса. Присутствие в доме принадлежащей кому-то другому особи женского пола отлично сработает на опережение и станет чудесной отмазкой, если твоя женщина все же обнаружит улики в вашем жилище. «Заранее» — ключевое слово. Лепетать что-то невразумительное про девушку друга в момент обнаружения чулка — стратегия проигрышная. Тут уж лучше запираться и недоумевать.
Машина
Не каждая любовница готова на такой подвиг, как секс в машине, но, согласись, периодически приходится использовать твой дирижабль, чтобы дирижировать там с кем-нибудь.
В машине, конечно, куда безопаснее, чем дома. Но и тут нужно быть начеку. Поведать супруге о твоей неверности могут, как обычно, мелочи: окурки со следами помады, чужой мусор в виде чеков, билетов в кино или фантиков от ирисок, которые ты с роду не ел из-за аллергии. Из соображений практичности можешь завести себе лысую любовницу, чтобы не оставляла волос на каждом квадратном сантиметре пространства, или автомобильный пылесос.
Пятна пота и других человеческих жидкостей нужно прятать в полном соответствии с заповедью Дюрренматта: «Если хочешь спрятать дерево, спрячь его в лесу». После секса стоит заехать за чизбургерами. Если их неаккуратно есть в машине, можно украсить обшивку сидений пятнами майонеза или сырного соуса. На их фоне одинокое засохшее пятно уже не будет выглядеть так вызывающе. Если добавить в физиологические кляксы заранее припасенный укроп, можно сэкономить на бургерах… Хотя нет, это слишком.
Также постарайся избежать соблазна прятать в машине то, что домой приносить категорически запрещено: любовные послания, голубков, принесших эти послания, засушенные цветы, тайный эротический дневник, чудесное домашнее порно, в титрах которого жена не значится, твой донжуанский список, мишку, подаренного на День святого Валентина, и прочие милые гадости. Как временное хранилище машина (особенно пространство под капотом) еще туда-сюда, но рано или поздно твои секреты могут быть раскрыты. И вообще, лучший плацдарм для разового романтического промискуитета остался неизменным еще со времен сказаний о Гильгамеше — съемная квартира или гостиница с почасовой оплатой.
Свидания
Дальнейшее развитие событий предполагает уже не одну встречу с любовницей, которую ты с нашей помощью с блеском осуществил, а регулярный секс. Тут уже требуются навыки и фигуры высшего пилотажа. Самое сложное — держать женщину на длинном поводке: не допускать сближения (как бы ни хотелось самому) и не позволять ей претендовать на каждый твой свободный час.
Ради секса с любовницей можно пожертвовать привычкой жить в высотном доме с видом на реку: для явочной квартиры выбирай место отдаленное и нетипичное для тебя.
Из соображений безопасности лучше вообще завести подружку в другом городе — не слишком далеком, чтобы можно было доехать на машине, но и не слишком близком, чтобы там уже не было метро, а звонки на мобильный тарифицировались дороже. Если ты не готов разъезжать, просто запомни: никто из твоих знакомых, включая жену, не должен повстречаться на вашем пути до явочной квартиры. Поэтому место для адюльтера выбирай отдаленное и нетипичное для тебя. Ради секса уж можно пожертвовать привычкой жить в квартирах с видом на реку: заподозрив тебя в неверности, жена обшарит их первым делом.
Кстати, квартиры следует менять почаще, как и пароли, рестораны, кинотеатры и клубы, где ты бываешь в незаконном составе. Представь, что ты драгдилер, работающий с особо крупными партиями, а любовница — это всего лишь твое прикрытие. Понял, какое напряжение сил и хитрости должно стать для тебя нормой?
Ночевки
Главное в искусстве походов налево — умение виртуозно врать. Следует овладеть этой суперспособностью в совершенстве. Вот, к примеру, ночевать ты сегодня планируешь не дома. Можно, конечно, сослаться на внеочередной покер с друзьями. Но, с одной стороны, если жена разрешает тебе играть по ночам в покер, зачем тебе вообще любовница?! А с другой — куда менее подозрительно будет выглядеть рассказ о том, что тебя ограбили и ты провел ночь в милиции, сопротивляясь попыткам следователя заставить тебя отозвать заявление и подписать бумагу о ложном звонке в 02. Заодно у тебя образуются кое-какие «украденные» средства.
Конечно, подобные отговорки срабатывают только в том случае, если ночевка одноразовая. Регулярные отлучки требуют более проработанной легенды.
Спорный совет № 4
Никто не отменял, конечно, ночные дежурства.
Единственный минус выдуманных авралов и работы шпалоукладчиком в ночном клубе (а что, семье нужны деньги!) — в необходимости продуманного системного вранья. Сверхурочную работу нужно выдумать заранее и несколько раз поддержать беспримерно циничными поступками. Например, пару ночей можно действительно провести в офисе, отправляя жене картинки с котятами — разумеется, с рабочего мейла. Также можно пару раз позвонить жене с рабочего телефона (эта акция теряет смысл, если звонишь на телефон без определителя номера) и прийти домой в тотально прокуренной одежде, причем такой, в которой в клуб тебя не пустили бы. После нескольких таких ночевок на работе ты можешь ночевать уже где угодно, даже на второй работе, которую тебе рано или поздно придется найти, чтобы кормить и одевать двух женщин!
Ах да, план с выдуманными дежурствами нуждается еще в одном обязательном подкреплении. Тебе нужно как-то обосновать запрет звонить тебе по ночам. Поверить в спящего коллегу-сменщика непросто, однако лучше врать про него, чем нарваться на резонный вопрос: «Где ты был? Я тебе всю ночь звонила на рабочий телефон!»
Загул
Провести с любовницей несколько дней подряд, а то и сгонять в короткий отпуск можно под прикрытием командировки. Высший пилотаж — действительно оформить командировку, чтобы в случае звонков на работу все подтверждали твою легенду. Для этого можно, например, честно договориться с начальником. Или рассказать о живущем в другом городе потенциальном клиенте и отказаться от зарплаты и суточных, «если дело не выгорит». Конечно, куда проще выдумать командировку, умещающуюся в выходные. Если ты и раньше бывал на корпоративах, выездных семинарах и курсах повышения квалификации (такими вещами женатому человеку манкировать нельзя!), твоя отлучка не будет вызывающей. Главное — «уезжать» неудобным для жены рейсом, чтобы она не увязалась провожать тебя на вокзал или в аэропорт.
Коммуникации
Телефон и компьютер в наше время выдают тебя чаще, чем друзья или соседи. Поэтому мобильный лучше все время держать при себе и переводить в бесшумный режим. Своди к минимуму любое дистанционное общение с объектом. Ни в коем случае не лайкайте посты друг друга, не пишите комментарии под фото и никогда (!) не выкладывайте совместные! Если вы познакомились в соцсетях, аккаунт лучше заморозить. Проще доказать, что у тебя внезапный приступ социопатии, чем все время помнить о чистке истории сообщений и кукисов.
Если ты не можешь присвоить любовнице мужское имя в списке контактов, хотя бы запиши ее в телефон по имени-отчеству и укажи место работы.
Отдельного упоминания заслуживает телефонная книга. По возможности у тебя там не должно быть женских имен, особенно в паре с названием клуба или характеристиками. Если дать любовнице мужское имя тебе не позволяет религия, лучше запиши ее как «Татьяну Викторовну Архбюро» (контора должна быть такой, чтобы частые звонки оттуда объяснялись, например, работой), а не «Таню Рыжую». И никогда не фотографируй любовницу телефоном, друзьям ее можно описать и словами.
Прочие мелочи
Если тебя зажали в угол и ты вынужден сочинять ложь на ходу, воспользуйся старым проверенным приемом: не выдумывай, почему так задержался сегодня, а вспомни, почему задерживался когда-то. Пересказ случая трехлетней давности всегда звучит убедительнее любой выдумки.
Про бездомного племянника ты жене уже наврал? Иногда его можно использовать как прикрытие и для вечерних опозданий, и для внеплановых отлучек. Ты можешь с ним рыбачить, отвозить его к бабушке — да что угодно с ним можно делать! Человек, в существование которого жена верит, но которого никак не может встретить (а значит, и расспросить), тем и хорош, что поддержит любую твою ложь. Реальные друзья в этом смысле ненадежны: они все путают и забывают.
В идеале твоя жена не должна знать, сколько ты зарабатываешь. Только так у тебя будет оставаться энная сумма на непредвиденные траты. И да, просто напоминаем: если ты тратишь деньги на костюмы горничной, латекс, наручники и другие трогательные подарки любовнице, не забывай выкидывать чеки.
Заведи привычку окидывать себя придирчивым взглядом, уходя откуда бы ни было (даже из собственного дома): неужели ты и впрямь так чертовски привлекателен и остроумен, что все они сходят по тебе с ума? Да нет, мы сейчас не об этом! Иногда даже беглый осмотр себя в ростовом зеркале помогает обнаружить дурацкие в своей очевидности улики. Нет ли на рубашке или ботинках отпечатков помады? Не пристал ли к одежде контрастирующий с ее цветом волос? Не пришиты ли подтяжки к плечам белыми нитками вместо черных?
Спорный совет № 5
Если позволяют средства, всегда держи на работе дубликаты любимых рубашек и футболок. Пятно от помады, вопреки расхожему мнению, не всегда можно вывести бензином из зажигалки…
Не только осматривай, но и обнюхивай себя. Не пахнет ли от тебя посторонними женщинами? Подари любовнице такой же парфюм, как у жены, или научи ее пользоваться мужским, как у тебя. То же самое касается всех средств гигиены: гелей для душа, шампуней, массажных масел и лубрикантов. Или вообще ищи себе любовницу с ароматом и вкусом жены — это увлекательный процесс.
И последнее
Вместо эпилога напомним, что изменять жене утомительно, накладно и в конце концов — скучно. Со временем ты превратишься в угрюмого параноика, постоянно нюхающего свои рубашки и судорожно теребящего телефон. Но ведь все кругом изменяют, скажешь ты. Взять хотя бы героев сериалов. Что ж, ответим тебе словами самого неверного из них - Хэнка Муди из сериала «Блудливая Калифорния»: «Что бы ты ни делал, не становись таким, как все».
4 полезные привычки
Если обзавестись ими еще до брака или хотя бы в процессе его, твое поведение уже не будет казаться странным, когда ты начнешь-таки изменять жене.
Не отвечай. Ты не слышишь звонков. Рингтоны тебя бесят или запрещены на работе, а вибрация — штука ненадежная. Но ты всегда перезваниваешь! Потом, когда-нибудь…
Не распускайся. Новые отношения часто толкают мужчину на подвиги: спортзал, солярий. Однако безопаснее постоянно выглядеть «неплохо», чем вдруг перемениться.
Не обвиняй. Даже в шутку никогда не подозревай жену в изменах. Проекция — мощная штука. Попав под град твоих обвинений, супруга всегда может подумать: «А сам-то он не?..»
Не откупайся. Попытки умаслить совесть подарками и цветами для жены не избавляют от мук, зато могут избавить от самой жены. Начав изменять, не делай подарков чаще обычного.
Иллюстрации: Д. Рыбакова
