Отправила мать сына за сметаной. Приходит тот в магазин, протягивает продавщице бидон.
— Мальчик, тебе чего?
— Мама велела купить сметаны.
— Полный бидон наливать?
— Мама сказала — полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
— Теперь давай деньги.
— Мама сказала — деньги в бидоне…
Звонит телефон, мужик берет трубку. Оттуда спрашивают:
— Это четыреста сорок четыре — сорок четыре — сорок четыре?
— Да.
— Мужик, будь другом, позвони в скорую, у меня палец в телефоне застрял!
Встречаются два магнитофона — японский и советский. Советский говорит:
— Я слышал, хозяин тебе новую кассету купил?
— Ага.
— Дашь пожевать?
Мужик накопил на автомобиль, приносит аванс, отдает, и служащий автомагазина ему говорит:
— Все, приходите за вашей машиной через десять лет.
— Утром или вечером?
— Это же через десять лет! Какая разница?
— На утро я сантехника вызвал.
Приехал американец в СССР. Захотел пить. Видит — на улице автомат с газировкой. Бросил три копейки — автомат не реагирует. Бросил еще три копейки — автомат ноль эмоций. Еще три копейки — тот же эффект. Так появились игровые автоматы.
Старушка в продовольственном магазине:
— У вас сервелат есть?
— Нет.
— А чеддер?
— Нет.
— А кофе?
— Нет. Ну, бабушка, у вас и память!
— Кто открыл электробритву?
— Ее открыл Василий Петрович Иванов, найдя в помойке за американским посольством.
В магазине необыкновенно чисто, красиво. Покупатель просит продавщицу:
— Заверните, пожалуйста, кило мяса.
Продавщица в ослепительно белом халате вынимает ослепительно белую бумагу и отвечает с ослепительной улыбкой:
— Давайте ваше мясо!
Разговаривают двое. Один жалуется:
— Вчера потерял сберкнижку!
— В чем проблема? Новую заведешь.
— Да я еще ту не дочитал!
В магазине:
— Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису.
— Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!
— Что такое КПСС?
— Набор глухих согласных.
— В чем сходство и разница между субботниками 1921 и 1970 годов?
— Бревно то же, а Ильич не тот.
— Как расшифровывается ВКП(б)?
— Второе крепостное право (большевиков).
Вовочка зубрит по литературе:
— «Вороне где-то бог послал кусочек сыру…» Папа, а разве бог есть?
— Глупый! А сыр разве есть? Это ж басня!
Советский гражданин пришел на похороны Черненко.
— Ваш билет!
— У меня абонемент!
— Что такое 40 зубов и 4 ноги?
— Крокодил.
— А 4 зуба и 40 ног?
— Политбюро.
Приходит совслужащий домой с работы, видит жену с любовником и восклицает:
— Вот ты здесь глупостями занимаешься, а во дворе апельсины дают!
Разговаривают двое советских граждан:
— При коммунизме у меня будет свой самолет!
— Зачем тебе самолет?
— А вдруг, скажем, в Калуге муку дают? Полчаса лету — и я там!
У армянского радио спрашивают:
— Для решения какой комплексной проблемы создается группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
— Для уборки картошки в колхозе.
— Сколько человек погибло в железнодорожной катастрофе?
— Пятьдесят.
— Значит, по-старому пятьсот!
— Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные?
— Очередь за яйцами по 90 копеек.
— Что такое скелет?
— Колхозник, который сдает государству шерсть, сало, мясо и яйца.
Американец, англичанин и русский хвалятся прочностью своей резины.
— У нас один упал с сотого этажа, — говорит американец. — Приземлился на ноги, подошвы спружинили, и он снова взлетел на сотый этаж.
— У нас один отплыл на корабле, — говорит англичанин. — Когда корабль отошел от порта на сто миль, его потянуло назад и притащило обратно в порт. Оказалось, он зацепился подтяжкой за причал.
— А у нас, — рассказывает русский, — один в лифт свалился. Сам вдребезги, а галоши целы!
Приходит человек в магазин в СССР и говорит: «Мне, пожалуйста, две одежды и три еды».
В 1930-е годы мужик заполняет анкету на работу. Дошел до вопроса «Как спите с женой?». Напрягся: что писать? Напишешь «слева» — пришьют левый уклон. «Справа» — правый уклон. «Сверху» — возвышение над массами. «Снизу» — идешь на поводу у масс. Написал: «Сплю отдельно, занимаюсь самоудовлетворением». Ему дали десять лет «за связь с кулаком и растрату семенного фонда».
Встречаются две подруги.
— Как дела?
— Нормально. Видик вот только сломался. Вызвала мастера.
— Ну и как?
— Дас ист фантастиш!
Единственное, что могло сломаться у советской мясорубки, — это стол, к которому она крепилась.
— Развитию какого вида спорта в СССР способствовала Олимпиада-80?
— Шаром покати.
Плакат в колхозе: «Колхозники! Поможем студентам наполнить закрома родины!»
Милиционер успокаивает потерявшегося Вовочку:
— Не плачь, сейчас мы объявим по радио твое имя, придут твои папа с мамой, и ты с ними пойдешь домой.
— Если хотите, чтобы они услышали, надо передать по Би-би-си.
Идет по лесу дико голодный волк, ищет, кого бы слопать. Вдруг навстречу заяц. Волк дико обрадовался и говорит:
— Ну, заяц, сейчас я тебя съем!
А заяц ему отвечает:
— А на мясо у тебя талон есть?
Муж застал жену с любовником.
— Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии, я бы выбросил тебя из окна! — кричит он.
— Слава КПСС! — облегченно восклицает жена.
— Что Германия унаследовала от Маркса?
— Восточная — коммунистический манифест, западная — капитал.
Из ЦК звонят на БАМ: на стройку должен прибыть американский журналист, его нужно поселить в таком месте, чтобы в пределах его досягаемости бытовые условия строителей были приличными.
Выясняется, что это сделать невозможно.
— Ладно, черт с ним, пускай клевещет, — сдается начальство.
Иностранец видит громадную очередь в магазин и спрашивает:
— Часто ли у вас случаются такие очереди?
— Да нет, очень редко, только когда в магазине что-то есть.
— Хочу в СССР!
— Тебе там не понравится.
— Почему?
— Ну вот кем ты хочешь работать?
— В смысле — работать?
— Что нового Хрущев внес в научный коммунизм?
— Мягкий знак после «з».
Самый короткий анекдот: коммунизм.
