✍ Необязательно отправлять донос по почте, тратясь на конверт, просто напечатайте его на принтере и помашите им перед веб-камерой. Да и вообще, если вы не умеете писать, то просто отклейте скотч с камеры своего ноутбука и расскажите.
✍ Донос лучше писать левой рукой. Это разовьет логическое левое полушарие мозга и сделает документ более структурированным.
✍ Лучше всего в доносе написать несколько политических анекдотов, которые якобы рассказывало лицо, на которого вы пишете. Если анекдоты будут смешными, то прочитавшему донос захочется поделиться ими с судьей.
✍ В первую очередь рассматриваются доносы инвалидов и многодетных матерей. Обязательно укажите, если относитесь к одной из этих категорий.
✍ Не раскрывайте всю известную вам информацию сразу, а то быстро наскучите. Имейте компромат-заначку.
✍ Когда пишете доносы, не думайте о тех, на кого клевещете. Подумайте о тех дорогах, мостах и каналах, которые они построят.
✍ Чтобы привлечь внимание товарища майора, постарайтесь придумать цепляющий заголовок: «Чтобы быстро похудеть, надо избавиться всего от одного человека…», «Лишь два знака гороскопа прячут зерно у себя в амбаре…»
✍ Не пишите доносы на мужчин в возрасте 18–27 лет, не служивших в армии. Там и так недобор.
✍ Если увидите, как ваш знакомый лайкает оппозиционный пост, попробуй сфотографировать или хотя бы зарисуй потом по памяти. Благодаря развитию нейросетей ФСБ сейчас в качестве доказательств принимает и рисунки!
✍ Прежде чем писать донос, обязательно зайдите на «Госуслуги» — возможно, там появилась такая опция.
✍ Доносы лучше писать от руки. В набранных на компьютере нет души и человеческой теплоты.
✍ Доносы лучше всего отправлять в пост, когда люди злые от голода.
✍ Не пишите донос на женщин и детей. Донос, конечно, примут, но сможете ли вы после этого чувствовать себя порядочным человеком?
