В вопросах сексуальной совместимости и семейного счастья мужчины обычно полагаются на здравый смысл и коллективный опыт. «Не лучше ли сначала протрезветь?», «Умеет ли она варить рассольник?» и «Ядрен батон, это она вот так без косметики выглядит?!» — все это, конечно, чрезвычайно важные вопросы, которые нужно задать себе, прежде чем принимать решение о женитьбе, переезде или отказе от секса с другими женщинами. Но, как утверждает наука, привычных критериев оценки часто бывает недостаточно. Знал ли ты, что противозачаточные таблетки могут сбить твои эволюционные механизмы оценки партнерши? Что тембр голоса может выдавать склонность к адюльтеру? Что сексуальное удовлетворение женщины замешано на тревоге и депрессии?
А между тем наука все это давно выяснила и потому умеет предсказывать исход почти любых отношений. Ты можешь не относиться к изысканиям ученых всерьез, но лучше все же ознакомиться с ними, если не хочешь через пару лет присылать в редакцию письма со словами: «А вот у вас статья была с картинками тортов для празднования развода… Где такие можно заказать? Очень надо!» Кстати, раз уж зашла речь, заранее ответим: увы, торты эти делает только один кондитер в мире — Фэй Миллар. Живет она в США. Ну да не будем о грустном. Может, ты еще и не разведешься…
Что тебя ждет
Это крайне важная таблица, на которую мы еще будем ссылаться. В ней показано, как часто (в среднем) занимаются сексом пары, состоящие в длительных моногамных отношениях или в браке.
1–3-й год — 10,8 раза в месяц.
4–6-й год — 7,5 раза в месяц.
7–9-й год — 6,3 раза в месяц.
10–12-й год — 5,1 раза в месяц.
Дольше пары, может быть, и выдерживают, но исследовательский интерес научного журнала «Секс и семейная терапия», опубликовавшего эти данные, после двенадцати лет, похоже, угас.
Нюх на избранниц
По словам психолога Рэйчел Херц, автора книги «Аромат желания» (мы случайно прочли ее, перепутав с одним бульварным романчиком), частая причина охладевания, которую называют женщины на сеансах семейной терапии, — это запах. «Изменившийся» или «надоевший» запах. Конечно, при перечислении мужниных грехов женщины редко начинают с него.
Они говорят, что партнер разленился в постели, или перестал развиваться, или переспал с кем-то там. Но к этому часто прибавляют (настолько часто, что это уже нельзя игнорировать): «Меня бесит даже его запах! Я не могу находиться с ним в одной комнате». Ты думаешь, это следствие несовместимости, а Херц утверждает, что причина.
В своей книге она ссылается на знаменитый эксперимент Карла Ведекинда — возможно, ты о нем уже слышал. Биолог из Университета Лозанны заставил подопытных мужчин два дня ходить в одной и той же футболке. Затем 44 футболки, собранные и упакованные в герметичные контейнеры, дали обнюхать 49 женщинам с целью установить «самый сексуальный запах».
Чтобы не слишком шокировать участниц эксперимента тем, как на самом деле пахнут мужчины, Ведекинд, естественно, выдал своим подопечным мыло и дезодоранты — правда, напрочь лишенные каких-либо отдушек. Что же выяснилось в результате эксперимента?
В том, как женщины «влюблялись» в конкретные запахи, прослеживалось четкое генетическое основание. Ведекинду удалось выявить семейство генов, отвечающее за сексапил и «химию» отношений! Им оказался главный комплекс гистосовместимости (MHC по-английски) — сто генов, отвечающих за распознавание вирусов и патогенов и вообще функционирование иммунной системы.
Опыт Ведекинда был дважды перепроверен, как это принято в научном сообществе. Но и эволюционный биолог Марта Макклинток из Университета Чикаго, и Кристин Гарвер-Апгар из Университета Нью-Мексико пришли к тем же выводам: если у партнеров гены в MHC слишком похожи, дело, как правило, заканчивается сексуальной неудовлетворенностью, придирками и разрывом. «Если гены схожи больше чем на пятьдесят процентов, — объясняет Гарвер-Апгар, — это вдвое увеличивает шанс, что женщина будет спать на стороне, часто даже не отдавая себе отчета, зачем она изменяет мужу».
Как это работает? MHC, как мы уже говорили, отвечает за работу иммунитета. Если гены у родителей слишком схожи, они произведут на свет нездоровое, неустойчивое к болезням потомство. Удивительно, но природа встроила в нас механизм распознавания подобной опасности. «Эта система не дает сбоев, ее невозможно обмануть, — говорит Макклинток. — Поскольку комбинаций из ста генов великое множество, эта совместимость иммунитетов не зависит от расы, внешнего вида, личных качеств. Кроме того, не существует Брэда Питта в мире запахов. Каждый человек кому-нибудь да понравится».
Как именно надо обнюхать женщину, чтобы понять, что она та самая? «Я бы не заморачивался специально, — смеется еще один ученый-эволюционист, Джеффри Миллер из Университета Нью-Мексико. — Поцелуи и прелюдии были изобретены человеком как раз для того, чтобы иметь возможность выявить генетическую совместимость».
Во времена охоты и собирательства ты мог учуять партнершу с нескольких шагов (особенно если подкрадывался к ней с букетом дубин с наветренной стороны). Чем активнее развивалась гигиена, тем короче становилось расстояние, необходимое для обнюхивания. «Это совсем не то же самое, что сразу учуять хороший стейк, зайдя в ресторан», — замечает коллега Миллера, Рэнди Торнхилл. И рекомендует пару особых мест на теле женщины: ложбинку груди и кожу на шее сзади.
Поскольку ты все равно не сможешь сознательно отделить случайных партнерш от избранной, вывод из всего этого прост: больше прелюдий и больше внимания к подспудному ощущению, что «какая-то она не такая». Химия существует — доказано наукой.
Кстати, прежде чем закроем тему запахов, обрати внимание еще на одно исследование, цитируемое Рэйчел Херц. Оказалось, что женщины, принимающие оральные контрацептивы, каким-то образом сбивают свой механизм распознавания MHC. На твой выбор таблетки не повлияют, однако, если партнерша глотала их, когда вы начали встречаться, есть риск, что, бросив прием, она может к тебе охладеть по неясным для нее самой причинам. «Обиднее всего, что это часто происходит, когда пара собирается заводить ребенка», — резюмирует Херц.
Алло, мы ищем центризм!
Но, допустим, ты настолько продвинут, что не веришь уже не только в гороскопы, но и в науку о запахах. Что ж, на этот счет есть выкладки, касающиеся исключительно психологии. Ты наверняка обратил внимание на таблицу в начале статьи. Да-да, ту самую, в которой сказано, что на десятом году жизни тебе предначертано заниматься сексом раз в шесть дней. (Правда, имеется в виду только секс с женой, что несколько утешает.) Таблица взята из отчетов толстенного альманаха «Секс и семейная терапия», где мы, помимо прочего, нашли любопытное исследование.
Доктор наук Дуглас Хит из Хаверфордского колледжа (США) потратил несколько лет жизни на то, чтобы выявить, какие свойства личности влияют на сексуальную совместимость и прочность отношений. Годами муча вопросами 60 женатых мужчин (некоторые из его подопечных за время эксперимента успевали развестись — видимо, сил на жену уже не оставалось), он с математической точностью вывел несколько аксиом. Например, если случайному мужчине задать вопрос, что он считает «хорошим» и «достаточно частым» сексом, то он назовет цифру порядка 12–15 раз в месяц. При этом на самом деле пары, состоящие в длительных отношениях, занимаются сексом реже. И — важный вывод! — одних мужчин это волнует, а других — нет.
Если пара устойчива, мужчина будет сознавать разрыв между желаемым и действительным, но не станет переживать по этому поводу. Если неустойчива — претензия «что-то мы как-то редко того-с» будет звучать в числе первых.
От чего же зависит совместимость по Хиту? От зрелости женщины. Это понятие не эвфемизм, то есть не имеет ничего общего с возрастом женщины или спелостью ее дынек. В психологии зрелость — это совокупность пяти способностей: символизация, аллоцентризм, интеграция, стабильность, автономия. Если перевести на язык секса, то первая будет означать умение видеть сексуальный подтекст в простых вещах («Что-то я так возбудилась из-за этих огурцов… Давай потом салат доделаем?»).
Вторая — умение поставить себя на место партнера и вовремя распознать его чувства («Ты, наверное, устал? Может, я сверху?»). Третья, интеграция, — готовность пробовать новое в поисках компромисса («Нет, давай ты мне пока привяжешь только руки, а там посмотрим»). Четвертая способность — стабильность- означает работу на закрепление результатов и оттачивание навыков («Вчера было так круто! Давай опять перед зеркалом!»).
Ну а с автономией все понятно: хорошая жена должна, несмотря на все уже сказанное, иметь определенные ценности и четко понимать, что ей нравится, а что нет («Да не буду я снова звать в гости Маринку! Тебе меня одной уже мало?»).
«Это узловой набор личностных черт, — заключает Хит, — который позволяет человеку играть сложную, взрослую роль и обеспечивает сексуальную совместимость между партнерами через возрастающее согласие относительно общих сексуальных ценностей».
Ах да, мы не говорили, что Хит априори предполагает, что сам ты — человек сексуально зрелый, иначе ничего не выйдет? Сюрприз! К счастью, пресловутая Хитова зрелость не запрещает тебе играть в PlayStation…
Голоса в голове
А вот еще любопытный научный факт для снедаемых подозрениями в прочности брака. Биолог-бихевиорист Джиллиан О'Коннор из Университета Макмастерса записала голоса мужчины и женщины, а потом обработала их, последовательно меняя тембр от очень низкого до очень высокого. Подсунув получившиеся файлы сотне разнополых испытуемых, она попросила оценить, обладатель/обладательница какого голоса, скорее всего, будет изменять жене/мужу.
Несмотря на то что голоса были одними и теми же, слушатели высказались однозначно: мужчина с самым низким голосом и женщина с самым высоким — изменники. И даже когда Джиллиан призналась, что записи ремастированы, многие участники опыта высказались в том смысле, что «Не, ну за кого вы меня принимаете! Ясно же, что вот это нормальная баба, а это вертихвостка какая-то!»
Пока О'Коннор пытается вывести зависимость между тембром голоса, уровнями половых гормонов и генами (очевидно, разные тембры голоса позволяли нашим предкам искать и различать партнерш внутри стаи), коллеги Джиллиан уже взяли на себя труд сделать далеко идущие выводы из ее работы. Дэвид Фейнберг, например, говорит, что подозрения в неверности часто раскалывают отношения изнутри. «И у нас теперь есть неопровержимые данные, что эти подозрения могут возникать на основе вторичных признаков». Правда, добавляет Фейнберг, подозрения эти чаще всего оказываются оправданными. Так что не женись на девушке с фальцетом. Мало ли что…
Три слагаемых успеха
Ну и, конечно, мы не можем не процитировать доклад Алии Офман и Кимберли Мэтисон из Канадского совета по сексуальной информации и образованию. Хорош он не только тем, что в очередной раз проговаривает удобную для мужчины мысль («Пока не займемся сексом, о свадьбе даже не заикайся»), но и своими выводами. Впрочем, не будем забегать вперед.
Проштудировав десятки талмудов, написанных уважаемыми сексологами (например, четой Хюльбертов и Кэрол Апт), канадки пришли к выводу, что счастье в браке и отношениях у женщины зависит не только от сексуального удовлетворения, но и еще от двух параметров — «сексуальной депрессии» и «сексуальной тревожности».
«Женское понятие совместимости, — пишут Офман и Мэтисон, — это интегральная величина». Говоря проще, счастье твоей подруги зависит не от частоты контактов или зубодробительности оргазмов. Женщине может быть «хорошо», даже если ты просто будешь умерять ее с-депрессию и с-тревожность. И никаких оргазмов не надо!
Если ты категорически отказываешься понимать все эти интегральные дела (это мы еще не приводили цитату про «реципрокные отношения») без образного сравнения, представь себе чай с лимоном и сахаром. Женщине нужно хорошенько все перемешать, и только тогда она скажет, нравится ей вкус или нет. Мужчина же, по словам Офмана и Мэтисон, оценивая партнершу, делает ставку в основном на с-удовлетворение, частоту соитий. То есть может пить пустой чай.
Что это значит лично для тебя? Хорошая постоянная партнерша должна все время подавать правильные сигналы или хотя бы не продуцировать «неправильные», депрессивно-тревожные. Потому что, как только в сексе что-то идет не так, ты пытаешься компенсировать это частотой соитий. В результате получается замкнутый круг. Ей почему-то тревожно от секса — ты видишь, что «все как-то не так» — в силу своей одномерной организации начинаешь налегать на секс — ей еще тревожнее — в конце концов вы друг друга бросаете или ищете счастья на стороне.
Увы, какие именно сигналы должна испускать «правильная» женщина и что является первым симптомом зашкаливающих с-депрессии и с-тревожности, исследователи не пишут. Это тебе не шею обнюхать! Вроде бы из доклада следует, что отказ от секса — это не признак того, что «все не так». А вот дружелюбное безразличие и сексуальная покорность — как раз признак. В общем, мы можем вслед за Офман и Мэтисон посоветовать разве что поговорить с женщиной, когда тебе кажется, что ей не понравилось, а не бросаться на нее еще раз с ощущением совершаемого подвига.
Мужчины с проблемами в постели иногда нарочно женятся на первых попавшихся женщинах.
Чтобы уже завершить тему секса, кратко расскажем еще об одном исследовании, находящемся в тесной связи с этим. Как установили ученые университетов Индианы и Гэлфа, исследовав 506 мужчин и 412 женщин, состоящих минимум в семилетних отношениях, — мужчинам с теми или иными проблемами в сексе, возможно, вообще не стоит заводить постоянные отношения. Слабая эрекция, синдром ожидания неудачи, преждевременная эякуляция, отсутствие той самой «химии» — все эти вещи хорошо бы сначала победить, прежде чем пытаться осчастливить какую-нибудь бедолагу своим решением жениться на ней.
Причин тому две. Во-первых, в длительных отношениях, согласно выкладкам ученых, психологическое давление на партнеров не снижается, а растет (пресловутый супружеский долг!). Если после пары месяцев секса с новой партнершей у тебя что-то не получается, есть риск, что со временем будет только хуже.
Во-вторых, мужчины «с проблемами» очень часто нарочно женятся на более-менее случайных партнершах, чтобы оправдывать их мнимой фригидностью или истеричностью свои трудности. Если секс с женой не приносит удовлетворения, можно с легким сердцем изменять ей направо и налево! То есть заливать сексуальную депрессию ведрами «чая». Это, конечно, тоже путь. Но ты же сам в начале статьи сказал, что хочешь остепениться.
И вообще…
«Что это мы все о сексе да о сексе? — спросишь ты. — А как же душа, чувства?» Ты удивишься, но насчет души исследование тоже есть. Правда, результаты его опубликовал Университет Бригама Янга, над которым смеются даже в Америке, считая его рассадником религиозного мракобесия. Да, из отчетов УБЯ ясно следует, что полное воздержание от секса до брака увеличивает его прочность на 22%, удовольствие от общения — на 20%, от секса — на 15%.
Да вот беда, опрашивали-то тамошние профессора только собственных студентов, которые в массе своей фанатики, отравленные пуританским воспитанием. Социолог Марк Регнерс из Техасского университета, автор книги «Добрачный секс в Америке», наблюдавший за этой вакханалией со стороны, высказался в том смысле, что можно взять на тест-драйв только одну машину, ее же, первую, купить и всю жизнь верить потом, что она хорошая. Но это, мягко говоря, идиотизм.
«Пробный секс важен, — говорит Марк, — но куда важнее понять, будет ли вам двоим о чем говорить через пару лет. Вот на что нужно обращать внимание в первую очередь». Аминь.
