Супермаркет — идеальное место для знакомства. Во-первых, на каждого мужчину в среднестатистическом супермаркете приходится три женщины. Во-вторых, эти женщины расслаблены, безмятежны и не подозревают никакого подвоха. Они находятся в естественной среде своего обитания и поэтому выглядят совершенно натурально: обычно выходящая за покупками девушка накладывает минимум косметики, надевает мягкие домашние футболки и пренебрегает накладными ресницами и утягивающим бельем, так что никаких оптических обманов в магазине не происходит. В этом плюсы супермаркета по сравнению с баром.
Минус: большинство женщин в супермаркете абсолютно трезвы.
Так где лучше знакомиться?
1. У кассы с самой длинной очередью
Пропусти девушку вперед и перекрой ей тележкой путь к отступлению. Теперь можешь завести с ней светский обстоятельный разговор о видах на урожай.
2. У винного стенда
«О, плодово-ягодное урожая 1993 года? Не рекомендую, барышня, в тот год виноградники Бордо были атакованы полчищами короедов». Произноси умные слова «фин шампань», «филоксера» и «дегоржаж». В конце концов она посмотрит на тебя восхищенными, широко открытыми глазами. (Важно: умение вслепую ориентироваться в сортах пива и водки почему-то заставляет женский пол подозрительно на тебя щуриться.)
3. У дынь и арбузов
«Помочь вам выбрать красный?» Почему-то считается, что мы разбираемся в этих плодах лучше женщин, так поддержи этот миф. Поднеси арбуз к уху, прислушайся к его загадочной внутренней жизни. Пошути: «Кто в домике живет?» Постучи по арбузу согнутым указательным пальцем и сделай глубокомысленное лицо. Маленькие твердые дыньки прощупывай демонстративно нежно, поглаживая их пальцами (может быть, это наведет девушку на подходящие ассоциации). Поинтересуйся, кто будет тащить эту тяжесть до машины и предложи свои услуги.
4. У кондитерского отдела
Как в 1986 году установили ученые Стэнфордского университета, запахи шоколада и ванили оказывают возбуждающее действие на женщин. Столь же сильный эффект производит запах огурцов (или их вид? Нужно уточнить, мы тут немного запутались).
5. У стойки с журналами
Покажи пальцем на наш журнал и скажи: «Не понимаю, кому нужны все эти журналы с бумажными женщинами? Ведь с фотографией нельзя поговорить, с ней не поделишься тем, что глубоко запало в душу…» (Важно: приведя восхищенную твоей чувствительностью добычу к себе домой, не забудь по-быстрому метнуться в спальню и запрятать нашу подшивку под кровать поглубже.)
6. У штабелей с бумажными полотенцами
Незаметно опрокинь эту пирамиду на девушку и кидайся на помощь. Не в женских правилах отвергать своих спасителей. (Важно: не пытайся проделать этот же фокус у полок с консервами.)
Ее говорящий продуктовый набор
Много зелени и фруктов, соевые котлеты, соевое молоко, еще какая-то соевая мерзость.
Воинствующая вегетарианка. Прикрой свою кровоточащую плоть, а еще лучше незаметно верни ее в холодильник. Скажи, что тоже пытаешься стать вегетарианцем, но не уверен, что человек может обходиться без мяса. Попроси диетических рекомендаций и сведи разговор к истреблению китов и загрязнению мира ядерными отходами.
Кофе, фильтры для кофе, средство для освежения полости рта, кофеиносодержащий энергетический напиток, средство для очистки клавиатуры.
Творческая натура, работающая ночами. Журналистка, студентка или писательница. Поговори об Уэльбеке, Пелевине и Кастанеде, а затем пригласи в небольшое уютное кафе, где подают отличный кофе и можно курить.
Картофель, морковь, три курицы, четыре кило печенки, штабель йогуртов, три зубные щетки, блок мыла, десять упаковок туалетной бумаги, килограммовая банка мороженого и детские носки.
Теоретически каждая женщина, погрязшая в заботах о большой семье, в глубине души мечтает совершать безрассудные поступки с дьявольски привлекательными незнакомцами. Практически — у выхода в машине ее обычно ждет муж.
Кошачий корм, кошачий туалет, щеточка для причесывания кошки.
Донской сфинкс — это такая лысая фигня на тощих лапках. Персы — это очень сплющенные кошки, морда которых выглядит так, как будто они только что провели пару раундов с одним из братьев Кличко. Вооружившись этими знаниями, ты наверняка сумеешь показать себя настоящим профессионалом в области любви к кошкам.
Твои маски
Тебе так или иначе придется выбрать один из следующих образов.
1. Парень, который совершенно не разбирается в домашнем хозяйстве
Ты такой милый. Ты спросил, где тут продаются яйца вкрутую. Ты обратился к ней за советом: сколько килограммов манки требуется для того, чтобы сварить тарелку каши? Или, может быть, лучше купить бутылку гречки? В глазах у тебя ужас, а в корзине противоестественый набор из острой чилийской пасты, тыквенного пюре для тех, у кого уже прорезались зубки, и деревянной вилочки для взбивания белков. А еще двадцать упаковок «Готового мясного обеда для одинокого холостяка приятной наружности без вредных привычек».
Чье внимание ты привлечешь: заботливой, сострадательной хозяйки, у которой сердце будет разрываться на части при виде того, как ты складываешь французский батон пополам, чтобы он уместился в твою авоську. Так ты цинично сыграешь на вечном женском инстинкте — стремлении брать под крыло слабых и неразумных существ, а потом выкармливать их грудью.
2. Парень, который мог бы работать шеф-поваром в лучшем французском ресторане
Ты со знанием дела покупаешь цикорий, кумкваты, артишоки, кокиль Сен-Жак и упаковку шафрана, посетовав, что в наших супермаркетах невозможно достать хорошо откормленных голубей. Объясняешь продавцу, что когда ты говоришь «грюйер», то подразумеваешь настоящий выдержанный швейцарский сыр, а не дешевую французскую подделку. И советуешь ей не брать «эти сомнительные сосиски, потому что такие очаровательные девушки не должны питаться всякими дрянными полуфабрикатами».
Чье внимание ты привлечешь: начинающей гастритчицы, которая уже рисует в своих мечтах вид белоснежных скатертей, горящих свечей и высокоэротичного тебя, подливающего ей в тарелку половничек сексуальнейшего консоме авек-пашот.
3. Парень, который пришел в супермаркет найти себе девушку для секса
И поэтому третий час тупо слоняется здесь с тележкой, в которой для маскировки болтается бутылка кефира.
Чье внимание ты привлечешь: охранника.
Твой идеальный продуктовый секс-набор
1. Шампанское
Выглядит многообещающе.
2. Клубника
Ни одна девушка не может равнодушно взирать на эти большие и круглые красные штуки.
3. Упаковка собачьего корма
Ты заботливый и надежный.
4. Мини-шашлычница на трехметровых ножках с бензиновым двигателем из отдела уцененных, но все еще сопутствующих товаров
Так тебя будет заметно издалека.
5. Плюшевый медведь
Сперва ей захочется потискать его. Потом, не исключено, это желание распространится и на остальных присутствующих. (Главное, чтобы в эту дрянь не была вмонтирована одна из тех новомодных штук, которые при нажатии вопят: «Пожмакай лучше себя за сиськи, дура!»)
6. Какой-нибудь инструмент
Людям свойственно делать скоропалительные выводы. Из ста женщин, увидевших притулившиеся среди твоих покупок клещи, лишь одна подумает, что ты собираешься вырывать ими зубы у похищенных тобой жертв. Остальные тут же решат, что ты великий мастер в починке труб, канализаций, утюгов и прочих постоянно ломающихся у них вещей.
А вот это лучше оставить на полке
Вещи с гигантскими наклейками «+20% хлорки бесплатно» или «3 бензопилы по цене одной!»
В животном мире самцы привлекают самок разными качествами: силой, смелостью, красотой, музыкальным талантом и даже способностью неподвижно стоять часами на одной ноге. Но только не экономностью.
Экстрабольшая упаковка презервативов
Даже если она оценит твой оптимизм, она все равно не оставит тебе своего телефона.
Памперсы
Ты их случайно снял с полки, перепутав с туалетной бумагой? Быстрее засунь их обратно, а то она решит, что ты из тех негодяев-отцов, которые… Ах, это взрослые памперсы? Тем хуже.
Резюмируем
Как встретить в супермаркете кого-нибудь и заняться сексом?
1. Встретить в супермаркете кого-нибудь.
2. Отвести домой и заняться сексом.
Фото: Getty Images
