Однако сделать мало-мальски толковое социологическое исследование посредством опроса ближайшего окружения, вопреки обыкновению, не удалось. Все завзятые демагоги и ораторы уходили от моих вопросов на тему рукоблудия в их жизни. Маленькие Инна Друзь и Дарья Донцова, живущие где-то глубоко в моем бессознательном, от этого завелись еще больше. Кто бы мог подумать: на ровном месте, в век вседозволенности и пороков, обнаружилась совершенно закрытая, неприличная тема! Кто придумал пугать подростков историями про волосатые ладони и отсохшую пипку? Почему мамы, некстати вломившись в спальню к сынишке-готу, падают в обморок, хотя тот за закрытой дверью вовсе не пьет кровь домашней кошки и не мастерит гроб из комода, а всего лишь смотрит «порнушку» и «давит ужика».
Никто, кроме РПЦ и прочих религиозных организаций, не может толком объяснить, что такого плохого в том, чтобы проявлять любовь к себе через мелкую моторику рук. Вроде как явление не социально опасное, не вредит нашему здоровью. И все равно даже половозрелые и самодостаточные особи скорее признаются в том, что спьяну в Таиланде переспали с кальмаром-трансвеститом, чем в том, что глаза с утра красные, потому что ночь прошла в калейдоскопе порносайтов.
И в этой зловещей, пугающей атмосфере всеобщего замалчивания и лицемерия настоящей отдушиной для меня стал интернет-портал www.onanistov.net – сразу скажу, название прямо противоречит сути ресурса. Портал гордо именует себя «Академией онанизма». У академиков есть девиз «Все в твоих руках» и герб – обожженная ладонь. На самом деле onanistov.net – это форум граждан РФ, которые подходят к вопросу рукоблудия творчески и с полной самоотдачей. И тебя, по старинке зажигающего перед экраном iPad’a, там сочли бы снобом и ретроградом. Форумчане делятся опытом и идеями, как разнообразить свою моносексуальную жизнь. А самые рукастые ребята мастерят из подручных средств такое, что наукоград Сколково может только завистливо курить нанобамбук. Хотя вполне возможно, что наукоградцы как раз и составляют костяк портала. Не могу удержаться от цитирования одной из инструкций, размещенных на сайте (авторская грамматика и лексика сохранены в первозданном изяществе человека, привыкшего думать руками):
- «1. Берем подушку, похожию по своему туловищу, разрезаем по середине в нижней части подушки, так чтобы прорезь была похоже на женскую полавую щель.
- 2. Берем мягкий паралон (порекамендую паралон не простой а с автомобильных седушек – он лутше и преятней) шерина премерно 15–20 см, скручиваем его в трубочку премерно на расчет своего члена, обматываем скочем или изолентой,а патом, вставляем это в прорезь подушки только окуратно.
- 3. Патом берем свои любимые колготки желательно плотные, премерно 80–100 ден, одеваем на подушку, патом прорезаем между колготками прорезь, всовываем туда медецынскую перчатку, можно смазывать середину перчатки чем угодно – я всегда брал мыло. И вот получилась типа женского влагалища,
- 4. Но чтоб кайф был намного лутше, я сделал добавки: я в колготки просто напхал много мягких вещей – типа уже есть преятные ножки в колготках.
- 5. На верхнею часть подушки надеваете тонкие колготки 40 ден потом берете два воздушных шарика наполняете теплой водой, но лутше густой жидкостью, я напремер брал сметану и подогревал. Потом ложите под колготки, чуть фиксируйте их, и уже получились руки и хорошенькие тепленкие груди. Вот и получилась вам не резиновая женщина, а способ самоудолетворения. Теперь ложете это все на кровать, и можете всю ночь сней отдыхать. Я напремер одеваю колготки и проважу с такой вещью пол дня».
Подумать только, кто-то тратит часы, сметану и потрошит автомобильные сиденья ради самоудовлетворения, а Николай Басков, говорят, может получить оргазм просто проходя мимо зеркала. Так или иначе, с помощью вышеупомянутого форума я поняла, что мастурбация – отличный способ развить фантазию, проявить креативность и творческое начало.
Противницы этого творчества жалуются, что их мужья креативят с подружками Рокко Сиффреди по четыре раза в неделю, а с ними – в лучшем случае раз в седьмицу. А если неделя выдалась високосная, то и вовсе пиши пропало. Тут я в порыве самокритики и самобичевания в лице всего женского рода подумала: так, может, это мы, бабоньки, во всем виноваты? Может, это мы мужиков так своих запугали, что они свои срамные DVD в мешок с гречкой прячут? Помню, я тоже как-то ревновала своего бойфренда к правой руке, но он из меня дурь-то той самой рукой и выбил. И теперь я вот что думаю: не стоит пилить своего любимого за то, что он после работы и сытного домашнего ужина, вместо того чтобы устроить зажигательную ночь любви, посидел полчасика с ноутбуком в ванной. Относиться к этому надо так же снисходительно, как к его членству в секте рыболовов-алкоголиков. Это ведь ты не потому, что нас не любишь, да? И не потому, что мы тебя не возбуждаем? И даже не потому, что у порноактрис огромные сиси и отсутствие диплома о третьем высшем? Это же просто дело привычки, да? Да и возни с нами, надо признаться, куда больше, чем с компьютерной мышкой и даже с женщиной из подушки и колготок. Кроме того, природа обделила тебя возможностью получать удовольствие от шопинга и межсезонной уборки антресолей. Как говорится в моем любимом детском анекдоте, «мальчик был такой бедный, такой бедный, что если бы он был девочкой, то ему бы даже не с чем было играть». Так что предлагаю отбросить ханжество! А мы, девочки, лучше подождем, когда у тебя будет на нас время, силы и настроение – тут-то ты за все заплатишь, вытрясем мошну до дна!
Так что я всецело за индульгенцию рукоблудия. Ну а ты, мой друг, обещай не сходить с ума и держать себя в руках – всего целиком, а не только свой орган. Кроме того, настоятельно рекомендую (для баланса) прочитать поучительную статью про порнозависимость «Твоих рук дело» в журнале MAXIM Detox. Засим умываю свои наголо выбритые ладони и прощаюсь. Возлюби нижнего своего, как самого себя!
