- Источник:
MAXIM
В детском саду отмечают День советской милиции. Воспитательница просит детей выступить на утреннике. Вовочка:
— Я расскажу стихотворение. Только там слова плохие встречаются. Что делать?
— А ты вместо них говори «ля-ля».
Начинается утренник. Кто спел, кто станцевал. Выходит на сцену Вовочка и читает:
— Ля-ля-ля, ля-ля-ля, советская милиция!
По статистике, в милицию чаще всего попадают милиционеры.
Сидит пьяный в луже. Подходит к нему милиционер:
— Гражданин, вы почему в луже сидите?
— А ты кто?
— Я милиционер.
— А ты морской или сухопутный?
— Да вроде бы сухопутный.
— Ну так и не лезь в наши морские дела!
— Извините, товарищ милиционер, вы не подскажете, по этому парку ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы не ходил.
Убегают милиционеры от вооруженных бандитов. Бегут, бегут, чувствуют — силы на исходе. Вдруг видят — колодец. Спустились, к стеночке прижались, затаились. Подбегают бандиты, один наклоняется к колодцу и орет в него:
— Тут никого нету?
— Нету-эту-эту-эту…
— А, может, они дальше побежали?
— Побежали-али-али-али-ал…
— А может, гранату кинуть?..
— А может, они дальше побежали-али-али-али?..
Москва, 1970-е годы. Двое милиционеров затаскивают мужика в участок. Полковник их спрашивает:
— Где взяли?
— На Красной площади!
— А за что?
— За антисоветскую агитацию.
— Молодцы! А что, он листовки разбрасывал?
— Нет…
— А что тогда? К свержению советского строя призывал?
— Нет…
— Ну, неужели анекдоты антисоветские рассказывал?
— Не-а…
— Так за что ж вы его тогда взяли?
— Ну, понимаете, товарищ полковник, он стоял и плевался с таким видом…
Милиционер сидит на работе, читает книгу и время от времени громко восклицает:
— Вот это да! Да ни за что бы не подумал! Это ж надо! Да такого просто быть не может! Что-что?! Да в жизни не поверю!..
Коллеги заинтересовались, подходят и спрашивают:
— Что это ты такое читаешь? Детектив, наверное?
Милиционер, с трудом оторвавшись от книги:
— Какой там детектив, круче!
— Да ну! И что?
— Орфографический словарь!
Стоит милиционер на посту, к нему подходят двое пьяных и спрашивают:
— Скажите, а что на небе светит — солнце или луна?
Милиционер посмотрел на небо и отвечает:
— Не знаю, я нездешний.
Чукча ограбил ювелирный магазин и попался. Допрос в милиции. Милиционер спрашивает, а другой чукча переводит:
— Где награбленное спрятал?
Чукча перевел вору, вор отвечает:
— Не скажу!
Чукча перевел, милиционер взбеленился:
— Говори или застрелю!
Чукча снова перевел, вор дико испугался и отвечает:
— Награбленное я спрятал в мусорке возле магазин!
Чукча переводит:
— Он говорит: стреляй, все равно не скажет!
— Девушка, вы говорите, я красивый?
— Да, красивый.
— А если так повернусь — красивый?
— Красивый.
— А если в профиль — красивый?
— Да красивый, красивый. Товарищ лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!
Стоит в поле одинокий дуб, около него спорят двое пьяных. Один говорит, что дерева два, а другой — что три. Спорили они, спорили, дошли до драки. Подходит к ним милиционер:
— Ну, и чего деремся, зачем рощу топчем?
У милиционера день рождения. Коллеги долго думали, что подарить, в конце концов выбрали — книгу. Но сначала решили посоветоваться с его женой. Жена выслушала и говорит:
— Не надо, книга у него уже есть.
Выходит милиционер из Эрмитажа:
— Тьфу, два часа потерял — и никакого удовольствия, кроме эстетического!
Задержали выпившего мужика, привели в милицию, он взмолился:
— Мужики, только не бейте!
Милиционеры:
— Да никто и не собирался тебя бить.
— Что, брезгуете?
Приводят школьников на экскурсию в милицию. На стенде висят фотографии: «Их разыскивает милиция». Вовочка:
— Вот этих, значите, ищете?
Милиционер:
— Да, их самых!
Вовочка:
— Ну милиционеры, ну блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?!
В зоопарке пропал белый медведь. Милиционерам дают четыре дня на поиски. Вот время вышло, приходит в милицию начальник зоопарка, находит там главного и спрашивает:
— Ну что, где наш белый медведь?
— Сейчас будет!
Главный выходит и через минуту возвращается с клеткой, в которой сидит ободранная дворняга.
— Да вы что, какой же это белый медведь?!
Пес испуганным голосом:
— Да медведь я, медведь, белый, только больше не бейте!
В дверь квартиры стучат милиционеры. Голос из-за двери:
— Кто там?
— Не бойтесь, не гости.
— Почему милиционеры всегда ходят в наряд с собакой?
— Один ум — хорошо, а два — лучше.
Милиционер задержал на подозреваемого в убийстве, привел в отделение и спрашивает:
— Что вы делали в ночь с пятого на шестое этого месяца?
— Товарищ милиционер, как же вы забыли? Эту ночь я провел с вами, объясняя, что я делал в ночь с двадцать первого на двадцать второе прошлого месяца.
Девушка решила искупаться, разделась, подошла к речке. Вдруг к ней подходит милиционер и заявляет:
— Здесь купаться запрещено.
— Что же вы мне раньше не сказали, пока я не разделась?
— А раздеваться здесь не запрещено.
Милиционер записывает имена и адреса свидетелей ограбления. Один из них на вопрос, как его зовут, отвечает:
— Иванов Иван Иванович.
— Назовите ваше настоящее имя, — не поверил милиционер.
— Ну что ж, тогда можете записать, что я — Лев Толстой.
— Ну вот, сразу бы так, а то дурите меня этим Ивановым.
Стоит милиционер на посту. Мимо проходит женщина с маленьким сыном. Милиционер:
— Пожалуйста, скажите вашему сыну, чтобы он перестал меня передразнивать!
— Миша, прекрати корчить из себя идиота!
Милиционер пришел со службы домой. Поужинал, прилег на диван и говорит жене:
— Принеси мне газету.
— А волшебное слово?
— Бегом!
