Армянское радио спрашивают:
— Кто такая женщина-оборотень?
— Та, которая весь день пилит мужа словно пила, а ночью превращается в бревно.
— Кто такие дальние родственники?
— Это самые лучшие родственники. И чем дальше, тем лучше.
Обязательно прочитайте в предыдущую подборку, она еще лучше: «Самые смешные анекдоты марта и пол с подогревом»!
— Что означает экономия?
— Экономия — это искусство тратить деньги, не получая от этого удовольствия.
— Хорошо ли в Армении с мясом?
— С мясом в Армении хорошо, а вот без мяса очень плохо!
Читайте полную подборку «Лучшие анекдоты про армянское радио, и откуда оно вообще взялось».
У Анатолия Вассермана 90% бюджета уходит на карманные расходы.
Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.
Джонни Депп получил 15 миллионов баксов за то, что жил с сумасшедшей истеричкой. А я с тобой это делаю бесплатно!
Анджелина Джоли решила усыновить еще 14 вьетнамских мальчиков и собирается открыть цех по пошиву курток.
Читайте полную подборку «Лучшие анекдоты про знаменитостей и звезд».
Раньше советскому кино было далеко до Голливуда, сегодня современному российскому кино так же далеко до советского кино.
За каждой женщиной стоит сериал на «России-1», который она смотрела с бабушкой в детстве по телевизору.
Главную роль в российском фильме «Холоп» исполнил серб Милош Бикович, которого потом пришлось переозвучивать Сергею Габриэляну мл., чтобы убрать сербский акцент.
Понимаете, на что приходится идти создателям новых российских фильмов, лишь бы не брать на роль Александра Петрова!
— Привет! Как дела?
— Кино «День сурка» видел? То же самое, только снимал Бондарчук…
Читайте полную подборку «Лучшие анекдоты про российские фильмы и сериалы».
Я поехал в магазин алкоголя в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в велосипедную корзинку. Перед тем как отъехать, я подумал, что если упаду с велосипеда, то бутылка разобьется. Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой. И знаете, это было очень правильным решением, потому что я падал семь раз по дороге домой!
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед. Через некоторое время инструктор спрашивает:
— А чё педали не крутишь?
— Я на спуске…
Хочешь, чтобы тебя ненавидели автомобилисты и пешеходы? Купи себе велосипед.
— На самом деле жизнь очень простая, сынок. Это просто, как ездить на велосипеде, который горит, и ты горишь, и все горит, и ты в аду.
Читайте полную подборку «Лучшие анекдоты про велосипеды и самокаты».
