На что только не идут работодатели, чтобы найти лучшего сотрудника в свою компанию! Ночей не спят, лишь бы написать объявление о работе, которое ты точно заметишь!
Вот учишься сколько-то там лет, повышаешь навыки, читаешь умные книжки, чтобы устроиться на работу получше, а потом оказывается, что Скорпионы (подставь свой знак зодиака — он может быть любым) им не нужны.
Кто еще требуется в разные компании страны, что обещают работодатели и что имеют сказать боссы сами о себе, узнали модераторы популярного сайта hh.ru. Ты только представь, какая у людей работа — сидеть и читать чужие объявления. Надеемся, им за это хотя бы ретриты в Таиланде устраивают.
Кто требуется
Эксперт с зорким «третьим глазом»
Запчастист
Развиван в общепит, друган франчайзи
Сенсей сервиса
Ледокол продаж
Звезда продаж в массмаркет
Банковский проныра
Мерчендайзер, верхняя часть
Мушкетер — представитель по работе с точками немедленного потребления
Обязанности
Сложка товаров в коробки
Выезд по кладбищам Домодедово, раздача визиток
Решать возникающие по ходу решения наших задач проблемки
Поиск супергероев
Нам нужен только самый целеустремленный и упрямый из всех — Ч Е Л О В Е Ч И Щ Е! С огромной внутренней Силой, Волей и Силой Воли! Идущий, падающий, НО ВСТАЮЩИЙ и ПРОДАЮЩИЙ.
Мы, судя по всему, ищем странного дизайнера, человека, который свалился с дерева, судя по всему на голову. И если мы такого человека найдем, то я за него зацеплюсь руками, ногами, когтями и зубами и буду стараться обеспечивать работой. С уважением, свалившийся на голову с дерева, NN.
Ищу лучших ребят, не с опытом в паназии, а живущих Азией, самых крутых бойцов, по венам которых течет соевый соус, а вместо костного скелета — высокоуглеродистые стали.
Срочно разыскиваем своих талантливых менеджеров, кому нечего делать и кто уже истомился лежать на диване.
Требования:
— умение разруливать почти все;
— быстрая находчивая смекалка (она у вас где-то на макушке, по крайней мере, так утверждает Задорнов);
— навыки продаж. В случае отсутствия — поможем. Кто уже умеет, тому чуть побольше денег будет;
— приветствуется намерение быстро расти, легкий нрав и редкий дар убеждения;
— интеллигентность не помешает, но и наглость будет «в кассу»;
— желание захватить мир вместе с нами.
Обязанности: содержать небольшую часть планеты в чистоте и порядке, делать мир добрее, жизнь — ярче, гостей — довольнее.
Вакансия «наваливатель». Обязанности:
— наводить «суету» в городе с 9:00 до 22:00;
— наваливать музыку;
— общаться, заводить новые знакомства;
— «тусоваться».
Требования к кандидатам
Не скорпион.
Письменная речь без акцента.
Устный и письменный русский на уровне Дитмара Розенталя.
Грамотная речь (понимание того, что «ихний», «тудой» и «звОнит» не есть good);.
Умение разбираться в чужом коде без приступов тошноты.
Любовная любовь к автомобилям.
Способность не ослаблять внимание под влиянием испуга.
Бегучесть, выносливость на ногах.
Готовность к командировкам в другие Галактики (редко).
Без вредных привычек, мешающих выходить на работу после получения ЗП.
Что должен знать кандидат: как снимать стресс без табака и алкоголя.
Отсутствие вредных привычек (курение, алкоголь, желание спорить и умничать).
Наличие собственного авто необходимо (велосипеды, санки, самосвалы — не годятся).
Ждууууууууу ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!! Если ты умеешь лихо закручивать роллы, собирать пиццу, нарезать салаты и не только. А главное — делаешь это с любовью, а не с восклицанием: «Когда уже они наедятся!»
Немного об условиях
Сон запрещен.
Работа из любой Москвы и МО.
Норм атмосфера в офисе. Оклад выше, чем дали нам на входе, но мы тут пробили условия для тебя получше и премии накидываем будь здоров.
Условия почти сказочные: возможность заработать на хлеб не только с маслом, но и с колбасой; работа спокойная и немного; кофе и молока на кухне столько, что если будешь пить целый день, оно не закончится.
Хорошие условия: Маша из столовой, которая всех знает по именам и запоминает пищевые предпочтения; ежедневный неофициальный фестиваль юмора в кабинете.
Накормим, как бабушка.
У нас есть Фонд Счастливого Сотрудника — на ежемесячный кутеж с коллегами: вы сами выбираете, сплавляться на байдарках, ковать ножи или идти по барам, в музей или на концерт. У нас команда, как семья, ретриты в Тае и корпоративы в Греции.
Алгоритм трудоустройства
Собеседование с нашим ведущим ИТ-экспертом (по совмещению экзорцистом).
Если у вас нет резюме, пишите в WhatsApp следующие данные: ФИ, просто ФИ.
Звоните! Если уже поздно и все спят — пишите в WhatsApp.
Предложения, от которых невозможно отказаться
Хочешь много денег — иди в нашу компанию и возьми их.
Мы больше не можем это скрывать! У нас нет стажировок длиною в вечность! Твоя карьера может взлететь быстрее, чем ракета Илона Маска.
Надоело платить за тренажерные залы? Подкачаем тебя к лету, еще и заплатим за это! У нас ты обретешь идеальное тело! (Вакансия грузчика.)
Честность 180 lvl
Условия работы:
— ненормированный рабочий день;
— без выходных;
— тяжелый и сложный руководитель.
Работа адова, начальник, как обычно, такой же, то есть деспот.
Одна очень вредная и один не очень вредный руководитель, но оба любят покричать.
И если бы это были все странности предложений о работе! Посмотри еще 10 самых бесящих фраз из вакансий, и что они значат на самом деле.
В статье использованы материалы
Фото: Getty Images
