Никита Михалков: «Каждый Новый год мы с друзьями ходим в баню и, если она работает, подаем на них в суд за использование идеи из фильма «Ирония судьбы».
Данила Козловский: «Каждый Новый год я загадываю, чтобы у меня появился "Оскар". Ну или другой парень с крутым именем».
Дмитрий Медведев: «Я веселюсь всю неделю без сна. Правда, потом весь год спать хочется».
Кокорин и Мамаев: «Мы обычно ходим в какой-нибудь ночной клуб. В этом году тоже не будем отступать от традиции, просто найдем заведение подешевле, чтоб там точно не оказалось каких-нибудь чиновников».
Алексей Навальный: «Тридцать первого декабря семья собирает мне новогоднюю передачу».
Ольга Бузова: «На Новый год я ни в чем себе не отказываю и кладу целую тарелку половин».
Владимир Путин: «Во время боя курантов я пишу на бумажке, чтобы у россиян в новом году все было хорошо, сжигаю, бросаю пепел в шампанское и выпиваю. Теперь весь остальной год я могу заниматься более важными делами не отвлекаясь!»
Виталий Милонов: «Тридцать первого декабря, прямо с утра, я включаю телевизор и закрываю глаза на пропаганду гомосексуализма».
Дмитрий Нагиев: «Я обзваниваю друзей и рассказываю им про „Тарифище“. Новый год Новым годом, а рекламный контракт никто не отменял».
Максим Галкин: «Хожу с самого утра по замку, ищу людей…»
* — (признан иноагентом по решению Минюста)
Лариса Гузеева: «Приглашаю всех действительно поженившихся после встречи на передаче „Давай поженимся“ к себе домой, и мы закатываем сумасшедшие вечеринки. Правда, втроем все равно скучновато получается».
Жанна Агузарова: «Я считаю по летоисчислению Галактики М18. А Новый год у нас в космосе наступает 1 3130408^⊆_1. При таких условиях соблюдать какие-то традиции невозможно!»
Иван Охлобыстин: «Обычно я всю семью собираю в парадной и считаю детей — смотрю, есть ли новые».
Иван Ургант: «Я веду елку у своих детей и тех, чьи родители скинулись по пятере лямов».
