Мы собрали самые заплюсованные насмерть шутки с сайта anekdot.ru и немного поколдовали над итоговым списком. Теперь вы поймете, над чем не боялся шутить россиянин в 2024 году.
У нас население делится на две сильно неравные категории: те, у кого инфляция 8%, и те, кто ходит в магазины.
Книга получается хорошей, если автор действительно знает то, о чем пишет.
Фильм получается хорошим, если сценарист, режиссер, актеры хотя бы отчасти пережили то, о чем рассказывают. Поэтому лучше всего у киношников выходят фильмы про истеричных дегенератов, алкоголиков и проституток, а хуже всего — про добрых честных людей, хорошо знающих свое дело.
У нас в подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и я — бабник поневоле.
Если бы я получал по доллару всякий раз, когда девушки считали меня непривлекательным, со временем они стали бы считать меня привлекательным.
Лет через пятьдесят…
— Смотри, что я придумал! Просто нажимаешь кнопку на стене — и свет тихо включается или выключается! И не надо орать: «Алиса, включи свет!»
Они говорят: «Чтобы чего-то добиться в жизни, ты должен выйти из зоны комфорта!»
А вам не кажется, что если у человека есть зона комфорта, то он уже кое-чего добился в жизни?
«Жарко, сегодня ночью буду спать с открытым окном».
27 комаров поставили лайк.
Я много чего пережил… У кого еще такое было — моя любовница, при живом мне, ушла от одного мужа к другому.
То есть отнять у богатых и поделить между бедными — это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми — это нормально?
— Здравствуйте, у меня не работает Wi-Fi-роутер.
— А какие лампочки горят?
— На кухне и в ванной.
— Ясно. Пожалуйста, ничего не трогайте, мастер сейчас будет.
Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так: «Приложение было хорошим до последнего обновления».
— Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?
Надо было вместо «Ютьюба» самокаты замедлять!
Генеалогическое дерево моей семьи:
прадед с прабабушкой — четверо детей;
дед с бабушкой — двое детей;
родители — один ребенок;
я — один кот;
кот — кастрированный.
Тратить 12-летний виски на 19-летнюю Вику — плохая идея.
— Ты же программист? В электрике шаришь, получается… Надо траншею под кабель прокопать метров пятьсот.
Учитель:
— Что Робин Гуд раздавал беднякам?
Ученик (осторожно):
— Wi-Fi?
Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут»: «Шаг первый: отварите свёклу…»
Почему полицейские не могут найти наркодилеров, а наркоманы могут?
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря тому, что:
1. Подъем в 5 утра
2. Многократный контрастный душ
3. Йога
4. Медитация
5. Интервальное голодание
6. Книги по саморазвитию
7. Позитивное мышление
8. Ее отец — владелец компании
Раньше со словами «Мне как обычно» заходил в бар, теперь — в аптеку.
Охранник Валера, включающий по расписанию каждый день звонки в школе, не знает, что по документам в бухгалтерии он и есть «электронный модуль искусственного интеллекта» за 10 миллионов рублей.
Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.
— Никола Тесла был настоящим ученым-провидцем! Еще в 1926 году он говорил, что телефоны будут персональными и настолько компактными, что каждый сможет носить их в кармане жилета!
— Тоже мне, провидец… Кто сейчас носит жилеты?
— Экономика России растет. Неужели стали меньше воровать?
— Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!
Подруга насмехалась надо мной, говоря, что на сайтах для знакомств мужа не найти. Ну не знаю… Ее мужа я там нашла почти сразу.
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
Если я выполняю работу за полчаса, то это потому, что я десять лет учился справляться с этой работой за полчаса. Вы платите мне за эти годы, а не за 30 минут.
Когда работодатель ищет волшебника, то чаще всего он находит сказочника.
Проблема российского кино в том, что шестидесятилетние режиссеры снимают фильмы про молодежь, а тридцатилетние — о жизни в СССР.
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
США: проехал 4 часа — поменялся штат.
Великобритания: проехал 4 часа — поменялся диалект.
Россия: проехал 4 часа — ты все еще в Москве.
Ребенку велели принести завтра на урок труда 15 винных пробок.
Будет непросто, но я справлюсь!
В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.
Называя себя небинарным, вы делите людей на бинарных и небинарных, что создает бинарную систему и делает вас бинарным.
Сегодня вечером я обучал своих детей демократии, разрешив им проголосовать за то, какой фильм посмотреть и какую пиццу заказать.
Затем я сам выбрал фильм и пиццу, потому что деньги — у меня.
В моем возрасте сексом можно заниматься только с тем, кого сильно любишь.
Потеешь, пресс болит, поясница, давление лупит, ногу свело, пульс двести, голова кружится — и это только футболку снял с носками. Такой риск может быть оправдан только большой любовью!
Вот все спорят о феминизмах: нужно ли говорить «поэтка», «блогерка», «инженерка»…
А для меня новыми красками заиграла фраза: «Актер вошел в гримерку».
Летал в отпуск в Москву. Даже виза не нужна. Всем рекомендую. Там так мило, и местные жители говорят на русском почти без акцента.
Спать настолько приятно, что просто не верится, что это бесплатно и до сих пор законодательно не запрещено.
Я обожаю апрель за то, что вот выхожу из дома в теплой куртке, а навстречу бежит девушка в платье, кожаной курточке и сандалиях, мимо проходит солидная дама в шубе, а дедок в шортах загорает на лавочке возле многоэтажки. И все смотрят друг на друга как на дебилов.
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube-салонов.
Когда мне было десять лет, я думал, что люди за тридцать уже капец какие старые, усталые и больные. Сейчас мне самому тридцать один. Так вот, правильно я тогда думал.
Нужно, чтобы у звонящих в службу поддержки была возможность разговаривать между собой, пока они дожидаются ответа.
Нужно всегда четко понимать, что homo sapiens — это самоназвание.
